Эмоциональное онемение

Здравствуйте, Vishenka!
Начальник на работе = папа. Что было с папой в детстве?
Ведь человек, которого в детстве ценили, уважали и любили по-настоящему, никогда не потерпит подобного в свой адрес. Даже за очень большие деньги.
А если вы это терпите - значит привыкли и не имеете самоуважения.
Мысль самой вытянуть себя из подобного - наивная глупость, простите за откровенность. И ещё большая глупость продолжать находиться во всём этом и дальше, кормя себя самоуспокоительными надеждами.
Ведь токсичный нарциссяра-начальник не станет другим - добрым, понимающим и эмпатичным. Тогда о чём ваши иллюзии?
Без полноценной психотерапии просто погибнете психологически. Простите за предсказание. Опыт.

В целом, у вас запрос на психотерапию, поскольку просто упражнениями и советами ничего не изменить.
Эмиграция это всегда стресс и длительное время нужно, чтобы адаптироваться. А вы не просто переехали, а поверглись психологическому насилию. Травма немаленькая. Вы подавляли чувства, чтобы "выжить" на работе, но подавляя одни чувства, неизбежно теряешь и другие. Что и произошло. И терапия может стать местом, где вы начнете "доставать" подавленные переживания, проживать их и со временем, вернете себе и радость, и удовольствие, и желание общаться с людьми.

А какие у вас отношения с мамой были?
Из каких соображений оставались и до сих пор остаетесь на этой работе?

«У меня такой сложился вопрос как вернуть себе чувства радости, счастья, наслаждения»
Потихоньку, шаг за шагом, вспоминая как это было раньше, что приносило удовольствие и доставляло радость. Есть такое упражнение: 5 « удовольствий» в день для всех органов чувств. Каждый день необходимо записывать, что приятного сегодня я ощутила ( запах свежей выпечки, ванная с пеной, слушала любимую музыку и т.д.). Необходимо сместить фокус внимания на позитивные моменты в жизни и постепенно расширять их « ассортимент « и количество.
Но, все таки, соглашусь с коллегами, что консультация с психологом была бы совсем не лишней. Потому что, если « депрессивное состояние « - это действительно депрессия как заболевание, а не последствия стресса в следствии сложной адаптации, то никакие « упражнения» не помогут, тем более самостоятельно, решить вопрос. Речь может идти об обращении к психиатру за медикаментами( АД). Поэтому, желательно провести как минимум диагностику.

Адаптация при переезде в другую страну- это всегда сложный и длительный процесс. И очень желательно иметь возможность получать помощь и поддержку на этом непростом этапе. У вас есть возможность получить ее от родных, друзей?

Доброе утро, Vishenka!

Как можно самой себя вытянуть с этого дна

В идеале и сухой теории, конечно, можно. Однако на практике ПОЧТИ нереально(!) Обязательно нужен принимающий, теплый, поддерживающий контакт с другим человеком. И притом длительный.
Есть ли такие люди вблизи вас - партнер, друг, родной человек? Как, вообще, обстоят дела с окружением? С кем общаетесь? С кем можете быть искренней, доверяющей?
Если же нет, то оптимально обратиться на индивидуальную встречу с психологом.

В голове такой шаблон мыслей, что эту ситуацию нужно пройти иначе на других работах будут повторятся те же уроки

Отчасти вы правы. Во взрослой жизни всегда востребовано умение человека постоять за себя, защититить свои интересы, претендовать на достойное обращение с собой...
В этих навыках воплощаются качества личности, базирующиеся на чувстве самоценности(!)
К сожалению, это чувство у вас в силу ряда причин не получило подкрепления. И теперь пребывает угнетенным под давлением авторитарного начальника и необходимости выживать в другой стране.
Поэтому спасительным решением для вас будет обращение к специалисту. И, конечно, ваши самостоятельные усилия, направляемые и поддерживаемые психологом.

Попробуйте ответить на несколько вопросом.
Какие три самые важные причины "заставили" меня терпеть психологическое насилие?
В чем мой выигрыш от терпения?
В каких случаях и в какой форме я могу уже сегодня начать выражать свое мнение?

Доброго времени суток.
Примите слова поддержки и сочувствия вашей ситуации. Адаптация в чужой стране это непросто.

У меня такой сложился вопрос как вернуть себе чувства радости, счастья, наслаждения

Наша психика устроена так, что он не делить чувства на позитивные и негативные. Все чувства одинаковые и проходят в теле, так сказать, "по одному пути". И если человек блокирует, негативные чувства, то автоматически перестает чувствовать ВСЕ чувства, в т.ч. и позитивные.

В результате эмоциональное онемение, заниженная самооценка, депрессивное состояние. Как можно самой себя вытянуть с этого дна

Вы очень точно описали своё состояние, эмоциональное онемение. Вам необходимо разблокировать те, чувства, которые, вы себе не разрешали проживать. Тогда появиться возможность ЧУВСТВОВАТЬ все чувства.
Самой это сделать трудно. Необходимо вспоминать (погружаться) те ситуации в которых вы терпели и теперь пробовать выражать то, что чувствуете внутри.
С поддержкой психолога это будет сделать проще. Специалист поможет, направит, научит замечать и проживать чувства.

Воспитывалась без отца, хотя он был, но никогда не было с ним общения.

Почему-то уверен, что отец такой же нарцисс, как и начальник.
Проверить можете по 45 признакам, описанным в моей статье "Как определить у себя (и у других) наличие нарциссической части?":
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan

В голове такой шаблон мыслей, что эту ситуацию нужно пройти иначе на других работах будут повторятся те же уроки

Не думаю, что это именно шаблон, мысль верная - пройти ситуацию нужно, иначе повторы точно! будут. Но есть поправка: пройти, не означает перетерпеть и ничего не сказать, перетерпеть и себя не защитить, перетерпеть и границы не обозначить, перетерпеть и не поставить наглеца нак место. Пройти - это означает "научиться себя защищать, обозначать свои границы, мастерски ставить на место людей наглых и беспардонных" и по итогу перестать играть роль жертвы.
После этого можно и уходить с работы.

С психологом работали, теоретически я понимаю что должна отстаиваться себя, ставить границы, но на деле лучше промолчу чтобы никого не обидеть:(

Похоже с психологом работали чисто теоретически - в виде советов и рекомендаций, а практики - отработки приёмов защиты себя, амортизационных фраз (психологическое айкидо), освобождения от блокировки защитной агрессии, выход из беззащитной детской позиции, исцеления запуганного внутреннего ребёнка и выхода из позиции жертвы - не было. Или было, но недолго и неглубоко. Что равнозначно "не было". Так?

Признаю что не могу на людях быть самой собой, хочу всем угождать, хотя сама уже от этого устала, удобная для всех, к сожалению моя самооценка слаживается от мнения окружающих.

Вышесказанное говорит о глубочайшей "нарциссической травме", полученной в детстве от папы - с её признаками можете ознакомиться в другой статье "Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?":
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть вторая":
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
Надеюсь, не будете снова задавать вопрос (в силу его бессмысленности): "смогу ли я излечить её самостоятельно?", так как ответ очевиден.
Такая степень повреждения личности требует капитального ремонта, который может провести лишь специалист. Естественно, при участии самой личности.

Доброго ранку Vishenka!
Мою увагу одразу привернув той факт, що питання "крутиться" навколо Вашого начальника, і всього, що з ним пов'язане. А хто такий начальник для Вас? З ким або з чим він може асоціюватися у Вас на рівні підсвідомості? Кого, наприклад, може несвідомо нагадувати Вам, можливо, з дитинства? Це людина, яка керує, яка домінує та диктує свої правила? Яка змушує весь час перебувати в напрузі, принижує, знецінює, ігнорує, змушує весь час намагатися догодити?
Співчуваю, що Вам прийшлося дуже багато пережити для того, щоб знайти собі місце, живучи закордоном:. "Терпеть все это приходилось из за документов, разрешение на работу, т.к. смена работы на тот момент создавала много лишних проблем".
Але, насправді, те, як ми реагуємо в нових обставинах, нерідко, напряму пов'язане з тим, як ми звикли загалом реагувати з дитинства в стресових ситуаціях. От як, наприклад, мовчки все терпіти, не мати права на свою думку, намагатися "заслужити" чиєсь визнання...
"Признаю что не могу на людях быть самой собой, хочу всем угождать, хотя сама уже от этого устала, удобная для всех, к сожалению моя самооценка слаживается от мнения окружающих".
Але ж така установка "всім догодити" , "бути всім зручною" не з'являється раптово, а поступово формується змалечку під впливом спілкування саме із значимими дорослими. Формується, або як наслідування моделі поведінки когось із батьків, або ж, як несвідоме намагання "заслужити" любов когось із рідних.
Тому, щоб зрозуміти "коріння" такої Вашої несвідомої поведінки, логічно задати декілька питань, відповіді на які, допоможуть зрозуміти, над чим потрібно серйозно працювати.
Перше. Які стосунки в дитинстві були між Вашими батьками? Бо Ви написали про стосунки з мамою, а от про батька - ні слова.
Друге. Які стосунки у Вас з батьком були в дитинстві? І чи, загалом, він був присутній у Вашому житті?
Третє. Як поводить себе з людьми Ваша мама? Чи не намагається вона також з усіх сил всім догодити, бути для всіх зручною?
І, нарешті, четверте. Чи не асоціюється у Вас начальник з Вашим батьком, або дуже значимим в дитинстві чоловіком?
Чому я весь час акцентую увагу на дитинстві? Бо всі наші реакції та поведінкові моделі закладаються саме в дитинстві з моменту народження на рівні підсвідомості. Тому нам дуже складно самотужки побачити те, що, насправді, нами керує рефлекторно.
І це саме те, що, як на мене, відбувається з Вами. Ви вже дуже втомилися від самої себе, але нічого з собою зробити не в силах. Бо така поведінка не коригується свідомим намагання змусити себе поводитися по іншому.
"Признаю что не могу на людях быть самой собой, хочу всем угождать, хотя сама уже от этого устала, удобная для всех, к сожалению моя самооценка слаживается от мнения окружающих"
Коли дитина маленька, вона потребує любові значимих дорослих, без якої вижити просто не може. Тому, якщо не доотримує тої самої любові, думає, що то вона якась не така і неправильно себе поводить. Тому з усіх сил намагається догодити дорослим, заслужити, реагує на найменші їх прояви ставлення до себе, як прояви визнання, що вона заслужила ту саму любов та тепло і саме це формує її самооцінку. А потім дитина виростає і вже може сама про себе подбати, але...
Продовжує реагувати в ситуація так, як звикла реагувати з дитинства.
Тому те, що Ви зверталися до психолога - чудово. Можливо, навіть, ви змогли знайти першопричину Ваших проблем. Але, якщо Ваша реакція на начальника не змінилася і Ваша самооцінка все ще залежить від ставлення до Вас оточуючих - швидше за все, так і не відбулася та сама глибинна трансформація дитячих установок і моделей поведінки, які і створюють для Вас проблеми у Вашому дорослому житті. Тобто, потрібне повне "перезавантаження" на рівні підсвідомості. Просто поговорити про проблеми саму проблему вирішити не допоможе.
Отже, будь ласка, напишіть відповіді на мої питання. Дякую.

Есть партнёр, он дальнобойщик, но все равно поддерживает, все в один голос говорят чтобы уходила.

Все говорят, мол, уходи - тебе же легче будет, защитишь себя вот таким способом, по сути избеганием. Но вы не уходите. Себе можете дать внятный и исчерпывающий ответ - ПОЧЕМУ?
К тому же, насколько я понимаю,

Терпеть все это приходилось из за документов, разрешение на работу, т.к. смена работы на тот момент создавала много лишних проблем.

Конкретно сейчас на работе все более менее устаканилось, с начальником на дистанции вытянутой руки.

Устаканилось само по себе, без какого-то вашего усилия? Или все же вы определенным образом себя проявили, вследствие чего ситуация успокоилась?

Бывает месяц-другой меня отпустят эти чувства.

Когда отпускает, что с вами происходит? Ведете себя в привычном ключе, как мышка, не высовываясь, молчите

чтобы никого не обидеть:(

Или расправляете плечи и ходите с более прямой спиной, нежели прежде?

Признаю что не могу на людях быть самой собой, хочу всем угождать,

Когда угождаете всем, что получаете взамен? Что чувствуете? Какой себя ощущаете? Помогает ли это вам получить признание, уважение, открытое общение?

Я интроверт по натуре поэтому дружбой ни с кем не обзавелась.

Кстати, эта особенность - интроверт - не является каким-то существенным препятствием для дружбы. Дело, очевидно, в другом.

А сейчас опять накрыло, только стоит ему показаться и опять вспоминается все, появляется к нему сильное раздражение, ненависть,запах его духов меня выворачивает наизнанку.

И что же - будете терепеливо ждать, пока снова отпустит и устаканится? Или обратитесь к специалисту, который поможет выйти из угнетающего наследия прошлого, поможет возродить чувство самоценности и способность постоять за себя?

Відредаговано автором 19-11-2025 10:10:11

Сочувствую вашему опыту и состоянию. Ваше эмоциональное онемение - закономерное следствие многолетнего напряжения, когда чувствовать было небезопасно. И сейчас, даже если внешние обстоятельства стали чуть мягче, тело и психика продолжают реагировать как на угрозу, потому что сама угроза полностью не исчезла - вы все еще работаете в этом же месте и сталкиваетесь с тем, что причиняло вам боль.
При таком длительном периоде подавления, хронического стресса, депрессивных состояний и жизни в режиме выживания быстрое восстановление невозможно. Организм после многолетнего напряжения не возвращается к чувствительности и энергии за неделю или месяц - ему нужно время, чтобы перестроиться
Когда человек годами живет без опоры, в страхе ошибки, вдали от своей среды, под давлением авторитетной фигуры, с подавленной агрессией и невозможностью защитить себя, психика переходит в режим экономии - интенсивность чувств снижается, спонтанные импульсы отключаются, внутреннее пространство сужается не потому что вы чего-то не хотите или не можете, а потому что так было легче выжить там, где не было выбора и не было безопасности
Такой опыт требует длительного и бережного восстановления - без давления и без ожиданий почувствовать себя лучше прямо сейчас. Постепенная работа со своими реакциями и возвращение ощущения безопасности дают нервной системе возможность снова чувствовать, реагировать и жить, а не выживать.
Если есть возможность, обратитесь к психологу. В длительной терапии такие состояния постепенно смягчаются, и появляется больше опоры и ясности.
Без специалиста бывает трудно, потому что человек, находясь внутри своих психических процессов, не видит, что именно с ним происходит и где его реальные реакции, а где защитные.
Психолог поможет постепенно восстановить контакт с собой.

Как долго вы работали с психологом?
Для чего вам нужно всем угождать? Что вы получаете взамен?
И что боитесь потерять, если не будете удобной, а выскажете свое мнение, скажете "нет"?

Завдяки Вашим відповідям, я лише ще сильніше впевнилася, що причину такого стану і такої поведінки, все ж потрібно шукати в дитинстві. І проблема, як це не дивно, може бути, насамперед, пов'язана з Вашим батьком. Те, що мама розлучилася і Ви свого батька навіть не бачили, насправді, не має ніякого значення. Адже, ми всі від народження складаємося з двох половинок: мами і тата. І якщо тато відсутній в житті дитини, це не означає, що він автоматично викреслюється з її душі та життя. Він залишається як "біла пляма" на карті, яку потрібно закрити. А оскільки саме батько дає дівчинці відчуття захищеності, а отже, впевненості в собі, стає зрозумілою і можлива причина Вашої невпевненості у собі. Немає внутрішньої.опори на чоловічу силу.
Мама говорила, чому саме розлучилася з батьком? Адже, має бути дуже вагома причина прийняти рішення піти з маленькою дитиною на руках. 🤔
Відповідь на це питання, може стати ключем до повного вирішення Вашого питання.

Угождая начальнику, вы платите своим эмоциональным состоянием.
Не призываю вас срочно увольняться, но начать работу с психологом да, очень нужно. Никакие медитации и йога не помогут вам в данной ситуации, где есть много неуверенности, страхов.

Мама развелась когда мне было 9 месяцев, никогда с ним не общались, его уже нет в живых. Начальник турок по национальности, не уравновешенный и импульсивный нарцис именно этот человек подорвал мою уверенность в себе, был газлайтинг

Человек никогда не будет терпеть, то, что терпеть НЕ ПРИВЫК.
А значит вы привыкли к подобному. Где и с кем - разбирайтесь, кто помог сформировать у себя позицию жертвы? - разбирайтесь.
И знаете, каждый клиент заслуживает того психолога, которого выбирает.
Кто-то хочет изменений, а кто-то жалости к себе - потому каждый то и ищет, то и получает в итоге. Всё справедливо.

Не решаюсь уйти потому что за этим стоит поиск новой, приспосабливаться, проявлять себя.

Получается, страх встретиться с трудностями и сомнения в себе подрывают вашу решимость?
Уж не думаете ли вы, что йога и медитации помогут преодолеть страх? Стать сильнее? Поверить в себя?

Конкретно с работадателем угождаю чтобы только избежать конфликта, кивну головой чтобы только с ним не разговаривать

Ну и как вам такая тактика, сильно помогает?
Сознаеете ли вы, что своим киванием способствуете

В результате эмоциональное онемение, заниженная самооценка, депрессивное состояние.

?
Это путь вниз, в еще большее истощение и заморозку чувств. Путь наверх - к оживлению чувств и самоуважению - лежит через взаимодействие с психологом. То есть психотерапию. Вы же об этом говорили вначале - "чувства радости, счастья, наслаждения". Или я ошибаюсь?

Відредаговано автором 21-11-2025 17:01:38