Проблемы в дружбе

Через время уже мне приглянулись другие несколько человек. Разница была колоссальна. С этими людьми вышло строить полноценные диалоги, у нас был взаимный интерес, схожее мнение и принципы. Мне казалось что именно с этими людьми получится построить дружбу, именно с ними у нас будет полное понимание друг друга, полноценное общение, поддержка и подобные вещи, присущие стандартному понятию крепкой дружбы. Позже они начали по одному отпадать, ничего не объясняя. Любые попытки выяснить заканчивались или игнором, или словами, мол, "все хорошо". Ввиду моей повышенной тревожности и умением анализировать поведение людей, понимая что у них на уме и какие действия они будут предпринимать (этот навык появился как некая проф. деформация), я стала подозревать что они уйдут еще в первые месяцы общения. В голове возникали навязчивые и тревожные мысли о том, что общаться с ними не надо, меня используют, общаются чтоб потом обсуждать, что они предадут, но никаких предпосылок этому не было. Чтобы справиться с этими мыслями, мне приходилось искать опровержения этому, что не всегда удавалось. Как такового предательства не случилось, но прекращение общения произошло. Эти люди объективно хорошие, они не делают плохих вещей, нормально общаются, поддерживают. С моей стороны все было хорошо и никаких поводов для разрыва общения не было. У меня имеются проблемы с доверием, которые доходят до абсурда. К примеру, приходится полностью менять стиль общения для человека, которому я не доверяю. Но почему-то именно к этим людям оно было по-стандарту, как и "идеальное" мнение о них, открытость (в любом плане), чего раньше в отношениях с другими никогда не было. Романтического интереса ни к кому не наблюдалось.

До этого коллектива таких проблем не было. В любом коллективе мне удавалось найти от пары знакомых и 1 друга до десятка знакомых и нескольких друзей. Меня уважали и ценили, сейчас такого не наблюдается. Почему так происходит? Жизнь не ограничивается только ними, но и где искать новых - не знаю. Даже при удачной находке новых людей, каков шанс, что они не уйдут? Причины их поведения мне не понятны, но ведь если дело окажется в моем поведении, значит и другие, вероятно, будут поступать так, как эти. Оставаться в одиночестве желания нет т.к. знаю все сложности такой ситуации и понимаю, что такой расход событий мне не подойдет, но по итогу я остаюсь с одним знакомым, с которым мы познакомились в интернете, и доверием к нему не питаю, как и к понятию интернет-дружбы.

↩ Реакція на відповідь № 386995 для Анна-Злата Гордієнко

Здравствуйте! Спасибо большое за поддержку! Постараюсь подробно ответить

«Когда доверие возникает резко - Ребёнок может «прилипать» скорее к образу человека, чем к реальному взаимодействию.»
Я заметила, что о тех людях, с которыми мне хотелось подружиться и они вызывали доверие, я или знаю достаточно, чтобы сформировать какую-то личность у себя в голове, или они мне нравятся по каким-то внешним параметрам (вне романтического контекста). Или все сразу. Такая "симпатия" у меня может возникнуть, например, от красивого имени, цвета волос или схожего увлечения, мнения касаемо какой-то ситуации. С людьми, которые ничего о себе не раскрывают вне личных диалогов, она возникает исключительно из внешних факторов, а узнаем мы друг друга постепенно, просто общаясь.
Конкретно с крайними людьми мне нравилось как и взаимодействие с ними, так и образ, созданный у меня в голове по каким-то отрывкам того, что я знаю о них. Лишь с одним человеком эта дружеская "симпатия" возникла в процессе общения, но само доверие было сразу. Все эти люди некоторыми фактами о их жизни похожи на тех, с кем мне нравилось иметь дело раньше. К примеру, одинаковые знаки зодиака, одинаковые вкусы в музыке и т.п. Замены им я не искала, это выяснилось случайно в процессе общения.

==
«То, что вы описываете, похоже на ситуацию, когда накопленный опыт потерь и напряжение делают вас сверхчувствительной к любым проявлениям дистанции.»
Согласна. Такая чувствительность появилась после "эры" одиночества между этими двумя коллективами. Несмотря на всю добровольность этого шага, приходилось хвататься за любое общение, лишь бы не было этого чувства. Стали проявляться качества, которые до этого были закрыты: чувствительность, эмпатия, эмоциональность. До этого я была как злой ежик с иголками, который не позволит чего-либо плохого в свою сторону и сама дистанцировалась при проявлениях этого. Сейчас же терплю все, что происходит, хотя чувствую минимальные изменения в любых аспектах.

==
«Какие старые чувства он поднимает? Было ли что-то похожее раньше - в семье, в ранних отношениях?»
Раньше такой привязанности к людям не было, я не желала какой-то зрелости в общении. Зачастую прекращение контакта заканчивались по моей инициативе и тем, что мне было неприятно в любом виде взаимодействовать или видеться с человеком. Со временем они начинали раздражать мелкими "приколами" в своем поведении, у нас оказывались очень разные взгляды. Будучи ребенком мне было безразлично их мнение, я могла общаться с любыми людьми.
Никаких адекватных способов уйти от людей я не знала, поэтому всегда приходилось или отвечать максимально сухо, или кидать их в игнор, или блокировать, если мы поссорились. Ровно так же сейчас поступают со мной, бьют моим старым оружием. Если это какие-то онлайн-друзья - могла "пропасть без вести", поскольку я старалась всегда ограничивать инфу, по которой можно меня найти. Сначала это проявлялось как просто механизм недоверия, а после стало неким правилом чтобы, наверное, не иметь проблем и в жизни, если вдруг эти люди объявятся. Готовила почву к возможному уходу от них. А еще позже к этому добавились те самые навязчивые и тревожные мысли. Возможно это попытка дать ситуации название, чтобы она была понятной и предсказуемой, но это выглядит как карма в ее стандартном виде. Я осознаю свои ошибки из прошлого, но не хочу, чтобы это повторялось по отношению ко мне. Я изменилась и стараюсь быть не той, кто бросает всех без разбору, а той, кто пытается все уладить. Старые методы я убрала в дальний ящик на крайние случаи. Но в плане подобных ситуаций выходит так, что те, с кем я сейчас сталкиваюсь - некие версии меня прошлой, а те, с кем я сталкивалась раньше - меня теперешней.
Последние предложения натолкнули меня на воспоминание. В детстве одна из бывших интернет-подруг притворялась парнем и собирала и записывала всю личную информацию. Например, ФИО, город, учебное заведение, факты из жизни и прочее. Когда мы с ней общались по звонку, она говорила, что женский голос - это программа для изменения голоса, которую сложно отключить (в то время такие программы максимум изменяли высоту тона), но я ей верила. Позже она начала устраивать мелкие пакости. Однажды отправила анонимную жалобу на меня в игре, чтобы я получила кратковременную блокировку. В итоге через какое-то время все обернулось в большой конфликт и я ее заблокировала. Через пару лет мы случайно встретились в той же игре и восстановили контакт. Все ее грехи я помнила, но закрыла на них глаза. Поиграв с ней раза 3 за несколько месяцев, я ушла, оставив ее в игноре. Не скажу, что именно эта ситуация повлияла на мое отношение к интернет-дружбе на негативное, но определенно она меня изменила. Я и до нее тщательно старалась оставаться в тени, но после, возможно, это обострилось. Я заметила, что стала знать жизнь людей лучше, чем они сами. Наше общение часто выглядело так, будто я какая-то агентка, которая следит за ними. При этом я старалась никогда не сохранять информацию, держа все в голове.

↩ Реакція на відповідь № 386995 для Анна-Злата Гордієнко

Продолжение.
По чувствам наблюдаю скорее разочарование, сильную грусть и ужасное состояние. Нет сил что-либо делать, переизбыток эмоций, для которых безопасного выхода нет, кроме как слезы. Хочется вернуть этих людей и продолжить жизнь такой, какой она была, иметь какой-то контроль над ситуацией, повлиять на их действия, узнать мысли и мнение.

==
«Но дружба - это не про идеальные контакты, а про живые, гибкие, взаимные отношения, где можно быть собой, а не «безошибочной» или «идеальной».»
Согласна полностью, но ситуация поворачивается так, что когда пытаюсь быть собой, никто не тянется и нужно самой искать человека. Если кто-то вдруг появится - зачастую это не тот человек, с которым мне бы хотелось быть настоящей. Исключения из этого обычно длятся до пары месяцев и потом все затихает. Быть идеальной и подстраиваться под каждого - теряешь себя, что частично произошло когда я пыталась схватиться за какой-либо контакт.
Раньше мне не хотелось сильной близости в общении и большую часть жизни я старалась создавать некую иллюзию открытости. Почти все, что я рассказывала многим - это общая информация, которую легко можно узнать и без моего участия. Что-то, что преподносилось как личное, на самом деле было доступно для всех. Недоговаривала про то, что не получалось этими способами скрыть. Всегда подобная схема работала и никто не жаловался на мою "закрытость". Наоборот я имела большое окружение. Сейчас же для тех, кто мне приглянулся, от кого ожидала настоящей дружбы, я стала по-настоящему открытой, но они постепенно уходили ничего не объясняя. Я старалась не запугивать людей овершерингом и не рассказывать слишком много раньше времени, опираясь на их поведение, несмотря на все желание и полное доверие.
Возможно, в какой-то степени дело этом, но как тогда зашуганные люди или какие-нибудь интроверты находят друзей? И как их находят и продолжают долгую и реальную дружбу? Не могу объяснить себе это.

↩ Реакція на відповідь № 386994 для Олена Проніна

Здравствуйте! Спасибо за ответ!
Согласна, что слишком быстро привязалась, но когда выпадают настолько идеальные люди в сложный период, сложно сопротивляться чувствам(((