Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 хвилини тому: «Здравствуйте, Klammal! цитата: «Я его не могу удовлетворить.» Думаю, что действительно не можете, учитывая цитата: «Сейчас в послеродовой депрессии, нет радости в жизни, он продо»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 4 години тому: «Сочувствую, это тяжелое состояние. Как давно вы так себя ощущаете? Что происходило в вашей жизни до того, как потеряли интерес и вкус к жизни? В таком состоянии важно не остават»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 5 годин тому: «Вітаю ! Іноді людина втрачає не лише сили, а й відчуття живості всередині. І тоді світ справді стає тьмяним, ніби Ви дивитеся на нього крізь скло. У такому стані важко розуміти, х»
Питання від: Іра Вік: 33

Отношения, рождение ребенка, беременность, развитие отношений

Мы с молодым человек больше двух лет в отношениях. Нам за 30 лет было, когда знакомились. Когда мы знакомились я обращала внимание на то, что человек готов к семье, хочет детей в ближайшем будущем. Он это сам говорил и проявлял интерес, поэому наверное мне он понравился, я почувсвтовала стабиьность и думала, что через год получится брак, потом будем думать о детях...
Но нет...
Весной этого года мы начали разговаривать о перспективе отношений дальше (1,5 года вместе). Где я услышала: что меняет роспись, война какие дети, нужно больше дене чтоы создавать семью. Знаете одни но и в очень грубой позиции, что я н этом настаиваю. Понимая что мы друг друга не слышим мы тогда пошли к психологу. Где психолог четк задала вопрс и мне ему чего мы хотим и хотим ли дальше чего-либо. На что он начал опять говорить те же причины + добавил что поменяется если распишемся. А она ему ответила, если ничего не поменяется почему это не сделать?))
Вывод был таков, что мы смотрим друг на друга год и принимаем дальше решение лио роспись, либо нету смысла тянуть кота....)))
С момента этой консультации прошло 8 месяцев, почти год, я пошла позавчера к гинекологу, планово. Почему я пошла, мы год не предохраняемся, ничего не получается, меня это тревожит сильно, возможно нужно лечится ему или мне уже сейчас? Принесла ей кучу анализов, которые я делала и она мне сказала, все это круто, но нет спермограммы и для того, чтобы понимать где проблема она нужна.
После консультации,я все сказала ему и попросила, чтобы он ее сдал, не удобно в клинике можно найти клинику которая примет из дма, нжно просто понимать правила. На что он сказал хорошо, если найдешь, где примут так, никуда идти не хочу. Может это как-то бьет его по самолюбию... Вчера, приходит домй, взял себе пива. А для этого анализа нужно хотя бы 5-7 дней воздержатся от факторов, которые лияют на результат. Я начала ему говорить, что зачем, нужно дать анализ, будет неправдивая информация. На что он начал резко говорить, что ему это не нужно мы договорились весной. Ну вообщем, мне 33 года и я хочу прийти к здоровой, осознанной беременности, сроки до весны, до лета я не понимаю. Ок, давай пройдем обследования, чтобы понимать можно или нет. Почему себя сразу защищать?
Говорит: Я инкубатор для тебя. А я ему говорю, зачем мне ждат и прверять отношения дляэтого? В конце концов сейчас можно и через клинику это все сделать с донором, если бы такая цель была.
Я в отношениях не ради ребенка, но уже можно было понять хочешь или нет... Как быт
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Я вам понимаю чисто по-женски - возраст, хочется семью, ребенка.
НО. Вы упорно игнорируете реальность, настолько сильно вы хотите родить и замуж.
А реальность такая - мужчина не хочет жениться, не хочет ребенка. Вы пытаетесь всячески получить желаемое. А вы готовы к тому, что ничего не изменится? Что официального оформления отношений не будет, что не будет мужчина хотеть тратить время на вас и ребенка?
Я встречала в практике и не раз случаи, когда мужчины соглашались не предохраняться по одной причине - не было сил и желания объяснять, что не хочет ребенка. Да, подленько и малодушно, но как есть. Рождения ребенка, естественно, дальше вызывало еще больше проблем и желания развестись.
Ответьте себе честно, почему вы так цепляетесь за этого мужчину?
Зачем согласились еще год ждать, после того, как 1,5 года отношений ничего не поменяли?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386975 для Валентина Михайловна

Мне кажется, что брак для мужчины не важен, причем для большей части. Он вроде хочет, но срок поставил на другой период, а тут я со своей спермограммой и он сразу себя защищает - то тебе нужно, это ты хочешь...
Ответьте себе честно, почему вы так цепляетесь за этого мужчину? В целом у нас нормальные отношения, нет чего-то что бы прям НЕ СТОИТ. Он сам по себе не романтик: цветы, сюрпризы, даже праздники НГ это все что удовольствия сильного не вызывает. Поэтому я списываю это все на это.
Зачем согласились еще год ждать, после того, как 1,5 года отношений ничего не поменяли? Мне не хочется терять то, что строилось. Новые отношения строить тяжело и по опыту, в них не захочется иметь детей и может опять растянутся на года, чего опять таки мне не хочется.
Ты не готов, ты просишь за год, ок, для меня 8 месяцев это почти год и мне хочется действий: совместная консультация у врача, обследования, тве желание, а если не хочешь, то да, зачем это все?
Как-то грустно от прочтения, как будто вы сама себя убеждаете, что ну просто он такой, ну просто мужчинам брак не важен, не хочется начинать все заново, нормальные отношения.
В этом слышится как будто я просто хочу замуж и ребенка. И страшно, что не получу этого, потому хоть так пусть будет.
А вас правда устраивает, что мужчина так себя ведет по отношению к вам? Готовы с ним десятилетиями так жить? Без мыслей, что вот все поменяется.
Вопрос ведь не в том, нужен мужчине брак или нет, а в том, что мужчина, который любит, услышит любимую женщину и сделает то, что не сложно. А сходить просто расписаться в загс это дело пару часов - раз подать заявление и раз прийти за свидетельством о браке.

цитата:
а если не хочешь, то да, зачем это все?

Удобно может быть, не хочется тоже все начинать заново. А тут вроде нормально все.
Но желания жениться и ребенка нет.
Мотивация у вас может быть частично одинаковая - страх одиночества и нежелание что-то менять.

Вы пишите, что прошло 8 месяцев из 12 после консультации с психологом.
Осталось 4 месяца.
Вы для себя приняли решение, что будет, если мужчина не захочет жениться?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386981 для Валентина Михайловна

Отношения однозначно закончатся.
Добрый день, Ира.

цитата:
Весной этого года мы начали разговаривать о перспективе отношений дальше (1,5 года вместе). Где я услышала: что меняет роспись, война какие дети, нужно больше дене чтоы создавать семью. Знаете одни но и в очень грубой позиции, что я н этом настаиваю


1,5 года это срок, за который человек уже знает, что он хочет от отношений, как видит свою жизнь дальше.
Вы уже определились.
Мужчина тоже. И он вам об этом говорит. Его устраивает все, так как есть. Но вы давите и он вынужден вам что то обещать.
Зачем вам муж, который не хочет с вами дальнейшго будущего? Если человек хочет, он это делает. Все остальное отговорки и затягивание времени.

Ваше желания понятно, иметь семью и ребенка, это инстинкт.
Но реальность сейчас говорит вам о другом. Рядом нет надёжного человека, который готов делать реальные действия для вашего совместного будущего.
Добрый вечер, Ирина!
цитата:
Как быт

В сложившейся ситуации оправдано смотреть правде в глаза. И делать выбор, при этом не обманывать себя и не питать иллюзий.

Для начала дайте максимально трезвую оценку словам и действиям МЧ.
Вначале говорил одно
цитата:
человек готов к семье, хочет детей в ближайшем будущем. Он это сам говорил и проявлял интерес, поэому наверное мне он понравился

Спустя непродолжительное время позицию в корне поменял
цитата:
меняет роспись, война какие дети, нужно больше дене чтоы создавать семью. Знаете одни но и в очень грубой позиции

Как это его характеризует?

На первых порах вы ему доверились, точнее, приятным для вашего слуха словам -
цитата:
почувсвтовала стабиьность и думала, что через год получится брак, потом будем думать о детях...

То есть, читая между строк, приходим к открытию - вы ДОДУМАЛИ развитие событий с определенными сроками, а мужчина о сроках вообще не заикался, он всего лишь декларировал намерения...
Но как вы понимаете - если не понимаете, то стоит всерьез на этот аспект обратить внимание - договоренность с датами НЕ ОДНО И ТО ЖЕ, что заявление о намерениях.

Отсюда последующие РАЗНОГЛАСИЯ -
цитата:
я услышала: что меняет роспись, война какие дети, нужно больше дене чтоы создавать семью. Знаете одни но и в очень грубой позиции, что я н этом настаиваю.


цитата:
А она ему ответила, если ничего не поменяется почему это не сделать?))

Очевидно, он имел в виду, что не прибавится денег, что война не закончится и о рождении ребенка говорить преждевременно. По всей видимости, психолог подразумевала нечто иное.

цитата:
На что он начал резко говорить, что ему это не нужно мы договорились весной.

То есть, мужчина как бы продолжает придерживаться договоренности -
цитата:
мы смотрим друг на друга год и принимаем дальше решение лио роспись, либо нету смысла тянуть кота....)))

Вроде он ведет себя последовательно.

Но и у вас свои резоны - проверить на практике, а могут ли у вас с этим МЧ быть дети.
Если у него не может быть детей, каким будет ваше решение?
Если физически он здоров, но о детях просит даже не заикаться, во всяком случае до окончания войны и официальной росписи, что станете делать Вы?

Відредаговано автором 15-11-2025 17:56:30

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386985 для Володимир Анатолійович

Мысли о том, что у него не может быть детей я не допускаю, и даже если сейчас есть факторы, которые уменьшают вероятность наступления беременности, то все можно исправить. Ключевое было бы у него желание. Если он откажется что-либо делать, я не готова ждать того, что человек не сможет решить.
У нас был очень серьезный разговор где мы расставили сроки, что начинаем активно думать и делать весной, я на профилактический осмотр пошла уже сейчас и думаю, что правильно сделала, так как гормоны, витамины нужно привести в порядок. Единственное, гинеколог чётко дала понять, что нужно понимать что ещё нужно смотреть, без его анализа меня обследовать нет смысла.
Кстати купленное пиво ни вчера, ни сегодня не пил, наверное все таки понимает, что это сделать нужно. Если он будет бездействовать - я уйду.
По поводу росписи мы проговорили, что летом я подожду. Посмотрим, если все будет стоять на месте, я умею уходить и заканчивать отношения;) опыт есть как никак, к сожалению.
Я просто хочу построить семью, все сначала начинать сложно и адекватного человека найти сложно. И жизнь показывает что за год семья не строится, либо я выбираю не таких людей...
То есть роспись вы уже готовы сдвинуть? И выйдет не год, как договаривались, а больше.
Получается, что вы хотите семью, ребенка с мужчиной, с которого нужно выжимать, выдавливать взаимность. Грустно. Потому что дальше вы будете точно также выдавливать и выжимать внимание себе, ребенку. Будете злиться, раздражаться от разочарования, что он не восторге от всего, что вы получите вместе с ребенком - полнейшее изменение уклада жизни, плач, капризы, возрастные кризисы, полное изменение ваших отношений, которое неизбежно следует после родов.
Ребенка должны хотеть двое и оба должны понимать все, что за этим последует. Если же нет, то неизбежно будет разочарование, ссоры и проблемы в паре. Когда же понимаешь, что тебя ждет и готов к этому, то замечаешь и сколько радости и счастья приносит родительство. И легче справляться со сложностями
цитата:
Мысли о том, что у него не может быть детей я не допускаю

Мысли мыслями, однако реальность может быть весьма суровой и неумолимой. Даже при всех прочих идеальных условиях - любит, ценит, хочет детей - не у всех партнеров получается по физиологическим причинам. Вы согласны? Как же быть тогда? Вы себе такой вопрос почему-то не задаете, очевидно, уповая на 100%-е везение.
цитата:
и даже если сейчас есть факторы, которые уменьшают вероятность наступления беременности, то все можно исправить.

К сожалению, далеко не все можно исправить.
И даже желания плюс финансов не всегда достаточно, чтобы решить ряд проблем.
цитата:
Ключевое было бы у него желание.


цитата:
У нас был очень серьезный разговор где мы расставили сроки, что начинаем активно думать и делать весной, я на профилактический осмотр пошла уже сейчас и думаю, что правильно сделала, так как гормоны, витамины нужно привести в порядок. Единственное, гинеколог чётко дала понять, что нужно понимать что ещё нужно смотреть, без его анализа меня обследовать нет смысла.

Без сомнений, оправданный и своевременный шаг с вашей стороны. Здесь важно уточнить, в какой форме доносите мужчине здравую логику взрослого и ответственного решения? С какими чувствами? Как просьбу или же как требование?
Склоняюсь к форме просьбы, поскольку и она является посланием, от которого любящий вас мужчина не может отмахнуться. А если все-таки пропустил "мимо ушей", то ...

цитата:
И жизнь показывает что за год семья не строится, либо я выбираю не таких людей...

Ваше предположение, мне показалось, весьма важным. В нем будто слышится некое сомнение в способности выбирать партнера. Наверное, для подобных мыслей есть снования. При желании эту особенность можно исследовать во взаимодействии с психологом. Какого-то большого времени даже не потребуется, максимум 2-3 сессии.
«Мне кажется, что брак для мужчины не важен, причем для большей части.»
Вам КАЖЕТСЯ. И для « большей части « это настолько ответственный и важный шаг, что сделать его бывает очень непросто. А есть часть мужчин, которым, действительно, брак не то, что не важен, он им не нужен. Конечно, есть мужчины, которые готовы жениться и делают это без проблем, но это явно не ваш случай.
Если я правильно понимаю ваш запрос, то он о том, как « додавить « мужчину, чтобы он реализовал ВАШИ мечты. Но, в этом то и проблема-это не совпадает с его жизненным планом на ДАННЫЙ период времени. Он может , действительно хочет семью и детей, но…. позднее . Да, может через 5 или даже 10 лет. Это его жизнь, и он тоже имеет право жить ее как ОН хочет. И это об уважении в паре, о том как вы слышите друг друга. Вы правы по своему, он по- своему. Если компромисс не возможен, зачем оставаться вместе? Чтобы оба в конечном счете» проиграли»?
Ведь семья и рождение детей- это все таки история про любовь, а не про давление и манипуляции.
Попробуйте действовать с этой мыслью.
Доброго дня Іро!
У чомусь Ви праві стосовного того, що чоловікам стосунки, в цілому і не потрібні. Адже, за своєю природою чоловіки полігамні і реалізуються у професійному житті. Тоді як для жіночої природи важлива саме сімейна реалізація: як дружини та мами.
Окрім того, закоханість всіх чоловіків спершу базується на сексуальному потягу. Тобто, чоловік може говорити що завгодно, у тому числі, і що хоче одружитися та мати дітей, аби лише мати можливість насолоджуватися жінкою.
А тепер питання до Вас. Як Ви думаєте, якщо чоловік отримав вже все, що він хотів, чи захоче він брати на себе якісь обов'язки та зобов'язання? Адже, це для жінки сім'я - захист і щастя, а для чоловіка - додаткові проблеми.
Тобто, щоб у чоловіка знову з'явилися от те саме бажання, одружитися і мати сім'ю, стосунки повинні перейти на більш глибокий рівень.
Окрім того, повністю з Вами згодна, що зламати дуже просто, а от побудувати стосунки знову...
На Вашу думку, що вас об'єднує? Чи є щось таке, що глибше, аніж секс та побут?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387005 для Алла Григорівна

Мы во многом поддерживаем друг друга, он часто выручает меня, я стараюсь делать уют в доме, ему вижу это важно.
После определённых разговоров Я понимаю что ему важно не потерять отношения, ему в целом очень сложно строить отношения из-за своего характера. Если я какие-то моменты воспринимаю с юмором то вряд ли другая к этому отнесётся с юмором. Он это всё понимает и видит что делаю я чего не делали раньше другие.
Плюс мне кажется то что я проговариваю за семью из за детей, всё равно даёт ему понимание что со мной есть какое-либо будущее, а в новых отношениях это может быть под вопросом
Дякую за доповнення.
Питання ще таке. А хто у вашій парі вирішує основні питання? За ким останнє слово? І хто, як правило, є генератором нових ідей та планів?
Повірте, відповіді можуть стати ключем до розуміння, що відбувається і як правильно до всього ставитися.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387021 для Алла Григорівна

Якщо стосовно заплатити за квартиру, за світло то це вирішує він, коли складнощі якісь можу закрити питання я. Якщо стосується купівлі побутової хімії, продуктів, що приготувати і т.д. то це вирішую я. Є рішення, які приймаємо разом: завести тварину, що подарувати друзям на день народження...
Я не можу сказати, що є людина за якою останнє слово, все залежить від питання.
Ідеї та плани, мені здається що я. Навіть стосовно різномаїття в стосунках, поїхати відпочити, чому це краще зробити, а не дома, я намагаюсь доносити і він поступово змінює думку.
Наприкладі цієї ситуації, я чітко почала говорити за родину з квітня місяця цього року, спочатку розуміння взагалі не було, через декілька сеансів у психолога він зрозумів, що або ми будуємо щось далі разом, або я наприклад не бачу сенсу витрачати час.
І із ситуації він чітко казав що не бачить сенс здавати спермограмму, тільки через відкриту розмову я донесла, що або разом перевіряємо і плануємо, або сенс стосунків без розвитку? я не ставила це як ультиматум. Я пояснила, чому ми повинні перевіритися, от прям як є і чітко. Мені здається він мене почув.
Декілька днів з п'ятниці пройшло, я бачу що він заспокоївся, впертість полегшилася, і в нього позиція - потрібно-зробимо. Якщо брати до уваги якісь фінонсові плани то тут він скоріше бере на себе генерацію ідей.
Мені дуже імпонує Ваше бачення, як самих стосунків, так і підхід до вирішення питань.
Отже, якщо я правильно зрозуміла, він згодився здати сперму на наліз? А от тепер наступне. У разі, якщо він не може мати дітей, Ви готові будувати стосунки далі, чи все ж, піти від нього? А якщо причина в Вас, як тоді Ви бачите розвиток Ваших стосунків?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387047 для Алла Григорівна

Сьогодні здав, за аналізами все задовільно.
Якщо б він не міг мати дітей, то тоді б для мене важливо було щоб він погодився на донора для того, щоб я завагітніла. Але чи прийняв би це він. Я бачу ситуацію, що нам просто потрібно поліпшити здоров'я, щоб це відбулося.
Якщо Ваш хлопець згодився здати аналізи, думаю, Ви зможете вирішити і питання шлюбу. Думаю, що запит до психологів тепер не актуальний. Якщо ж виникнуть питання, пишіть, спробуємо разом розібратися.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387057 для Алла Григорівна

Добре, дякую:)
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.