похоже ли это на депрессию? или что это может быть?

здравствуйте. меня зовут Катя и мне 15 лет. перейду сразу к проблеме. я люблю человека который старше меня на 15 лет. он блогер. звучит глупо. но мне кажется это не просто чувство «восхищение своим кумиром». я думаю, что это зависимость. я люблю его уже три года. не могу сказать об этом родителям. и скрываю это. часто бывает тяжело. если бы не было подруги, с которой я каждый день об этом говорю, я бы наверное уже расклеилась. я пишу для него песни, стихи, рассказы. делала раньше видео про него, и каждый раз он замечал не меня, а кого-то другого. и постоянно одну и ту же девочку. из-за этого у меня были сильные приступы агрессии. я ломала карандаши, кричала на родителей, а они не понимали почему, рвала одеяло и один раз продавила ногтями кожу на запястье. я не могу держать свои приступы агрессии, а если и буду, то оно рано или поздно само выйдет. постоянно расстраиваюсь когда вспоминаю об этом человеке, но самое странное это то, что у меня нет даже мысли о том, что мы можем быть не вместе. я построила себе уже картинку. я построила на него планы. очень много планов. и как мы познакомимся якобы «случайно», распланировала уже куда я поступлю, чтобы быть в его стране, кем буду работать чтобы быть ближе. и этот план ношу в себе уже три года. и самое страшное это то, что всё идёт по плану. я поступила в столицу в колледж, как и хотела. учусь на отлично чтобы были деньги поехать. обычно, когда он переезжает (а он делает это часто), я сразу же нахожу его дом. любым способом. даже по люку, который под окном. я могу пять часов сидеть и в гугл картах обходить весь город в поисках той самой мусорки, которая случайно попала в кадр. и для чего? если он все равно переедет рано или поздно. не знаю. моя жизнь построилась вокруг него. и даже когда у меня нет никакого желания умываться по утрам, кушать, и любить кого-то, я все равно не допускаю мысли, что буду с кем-то другим. я просто думаю о том, что это пройдет и чувства вернутся. думаю, что влюбленность во взрослого мужчину-блогера это глупо. это выглядит по-детски. может быть. но мне кажется это вышло за рамки какого-либо фанатизма или просто любви. и это начало перерастать в психологические проблемы. я много раз уже сюда писала и у меня было много проблем в жизни, но у меня сейчас нет возможности ходить к психологу или посетить психиатра, потому что я живу с родителями. и мне будет стыдно если они узнают. у меня высокий уровень самокопания и вообще сомневаюсь в то, что все, что я написала - это серьезно