Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 5 годин тому: «Доброго вечора. Згодна з колегою. Тому починаю одразу з того, що, як на мене, може допомогти зосередитися на основному у Вашому запиті. Ви пишете "Я замечаю у себя паттерны скрыт»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 7 годин тому: «Что для себя вы бы хотели в данной ситуации? Есть ли у вас свое жилье, поддержка чья-то, помощь? Послеродовая депрессия это вам поставили диагноз и вы принимаете АД?»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 8 годин тому: «Здравствуйте! цитата: «Нужна помощь» Если заметили, я убрал из названия темы первую часть. Мне показалось, что она существенно ограничивает возможность получения качественной пом»
Питання від: Aleksa Вік: 29

Что с моей матерью?

Здравствуйте! Моя мать постоянно критикует мою внешность, при том что я красивая, мол, я вся такая страшная и ужасная и волос у меня нет, и зубов у меня нет, и фигура у меня плохая (в действительности хорошая), она так и говорит: "волосы, зубы, лицо, ногти, фигура, вообще все ужасное". Злоба лезет через край, "ты вся в отца", при том что моего отца она всю жизнь боготворила и устроила дома полный ад, якобы спасая моего пьющего алкоголь отца от плохой свекрови! (от моей бабушки). У него моральная травма из-за плохой свекрови, потому что он рос в равноправной семье, а не в неопатриархате и его "надо спасать". Самое интересное, что мать была категорически против того, чтобы у меня были отношения с мальчиками, но подавала она это все в скрытой форме, вроде того, что разговаривала со своей сестрой по телефону и говорила "уже на дискотеку рвется, чтобы по мужикам прыгать". При том, что когда я хотела на дискотеку, я ни про каких мужиков не думала вообще, я хотела повеселиться и потанцевать. Но я так понимаю, что это чистая проекция ее желаний и ее бурной молодости, она меня в 18 лет родила. В 20 лет я однажды проснулась, а она стоит надо мной и роется в моем телефоне! А когда я устроила скандал из-за всего происходящего, взбунтовалась и хотела уйти из дома, она встала на дверях и начала орать "сколько ему лет???", при том что никакого "его" не было. Дальше она начала говорить, что "вот я умру, ты будешь рыдать воооот такими слезами", тоесть, мне нельзя иметь отношения, а то она уже умирать собралась😂 Также она постоянно подавляла мою сексуальность. Высмеивала, мне было 19 лет, к нам приехала ее сестра и она начала говорить: "ты представляешь что она заявила? Что она хочет себе чулки!" и ее сестра начала "а ты одно место себе не простудишь?", я уже не помню что они дальше высмеивающее говорили. И вообще я заметила что она постоянно фыркает на всех молодых, на любое проявление сексуальности, корчит из себя заеду и это при том, что она все мое детство занималась сексом в однокомнатной квартире с моим папашей и она говорила "она ещё ничего не понимает", при том что я все понимала, а потом лет в 16 заявила "она уже все понимает". Когда я с ней начинаю говорить о том, что личной жизни у меня почему-то быть не может, она объясняет это якобы какой-то великой идеей, которую я пойму, когда стану матерью. Это зависть? Соперничество? Что это вообще?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброе утро, Aleksa!
цитата:
ЧТО С МОЕЙ МАТЕРЬЮ?

На этот вопрос, как мы видим, у вас есть свои предположения -
цитата:
Это зависть? Соперничество? Что это вообще?

Из вашего рассказа, можно сделать вывод о том, что вы близки к истине. Есть и зависть и соперничество и еще многое другое, что можно выяснить лишь при личной встрече и наблюдении за ней.
Но какая, в сущности, разница, что с ней? Предположим, вы в конечном итоге узнаете - и что дальше?
Главное, как мне кажется, разобраться в том, как влияние матери ОТРАЖАЕТСЯ на вас. Что вы чувствуете? Как реагируете на ее слова и действия? Что сами собираетесь делать, чтобы наладить свою жизнь?

цитата:
Когда я с ней начинаю говорить о том, что личной жизни у меня почему-то быть не может

Простите, но я задам вам этот вопрос - зачем вообще говорить с мамой, учитывая особенности ее натуры, о своей личной жизни, тем более в ключе бесперспективности?
У вас есть такая необходимость? Чем же она обусловлена и чем подпитывается?

цитата:
Моя мать постоянно критикует мою внешность, при том что я красивая, мол, я вся такая страшная и ужасная и волос у меня нет, и зубов у меня нет, и фигура у меня плохая (в действительности хорошая), она так и говорит: "волосы, зубы, лицо, ногти, фигура, вообще все ужасное".

Слышать подобное от родной матери чрезвычайно больно. И я не буду давать оценку ее поведению. Лучше попрошу вас обратить внимание на такие аспекты. Если поведение близкого человека столь травмирующе для вас, то не стоит ли задуматься о раздельном проживании? И таким образом обезопасить себя психологически.
Как известно, зрелую личность отличает УМЕНИЕ защищать свои границы. То есть самоуважение, взгляды, вкусы, убеждения и т.д. Защищать словом и поступками, иногда сопряженными с конфронтацией и способностью выдерживать напряжение конфликта.
Как вы в реальности защищаете свои границы? Что получается, а что нет?

Відредаговано автором 03-10-2025 10:48:54

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 385869 для Володимир Анатолійович

Я живу отдельно. Я с ней не общалась три года, потом начала общаться. Короткий промежуток времени она себя вела нормально, около 1-2 месяцев, потом снова началось все тоже самое о том, какая я ужасная! Мне снова все надоело, снова перестала с ней общаться, 2 года не общалась, потом начала и снова около 2х месяцев она вела себя нормально и потом началось все по новой. Она просто звонит мне посередине дня и 15 минут рассказывает какая я внешне ужасная. Я вообще не понимаю что это!!! Ещё я заметила что она не переносит и очень сильно, лет с 14, что на меня смотрят парни/мужчины. Теперь она мне начала заявлять, что я должна ее обеспечивать. Что она поработает ещё немного и чтобы я ее обеспечивала. Я ей сказала, что не буду этого делать. Отец как всегда никому ничего не должный, всю жизнь не работал, ему простительно, ведь это не он такой, а это бабушка виновата! Но больше всего у меня болит то, что меня лишили юности, первой любви, вот это у меня болит больше всего! Это же очень важно, юность бывает только раз! Мне очень нравился мальчик с университета и я ему нравилась, он влюбился в меня, а я в него. Но из-за жуткого комка чувств, в которых были и чувство стыда за семью (а отец тогда как раз начал снова пить после 5-6 лет перерыва) и чувства страха, потому что мать же против того, чтобы у меня были отношения, но прямо она это не говорила, она это озвучивала своей сестре по телефону при мне - получилось так, что я его отвергла, хотя не хотела этого! Здесь же и особенности жизни в однокомнатной квартире, когда я элементарно даже не могла поговорить по телефону, она бы это точно знала и слушала и я даже не представляю что бы там началось. Но я не знаю, знала ли она что у меня вспыхнули чувства с тем парнем, я только пару раз обмолвилась дома, что "мне нравится с ним дружить". И как раз тогда же у матери началась волна, что вот раз мне 17 лет, то я обязательно забеременею, принесла домой новую детскую одежду с бирками демонстративно и сказала "пусть лежит"! Потом она начала со своей сестрой говорить о том, что было бы не плохо отдать мне коляску ее ребенка!!! Это просто шок! Никто и не собирался беременеть, все люди пользуются контрацепцией! Все встречались с парнями, некоторые даже с 14-15 лет, ведь тогда подростки учатся строить отношения, но почему-то никто из знакомых не забеременел! Я просто реально не понимаю, что это, почему мать так поступает с дочерью? Мне это прям совсем не понятно.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 385869 для Володимир Анатолійович

Ее комментарии про ужасную внешность уже воспринимаются как какой-то фоновый шум и я на это часто даже эмоционально внутри себя никак не реагирую. Это уже совершенно привычное дело. Особенно мне понравилось как она постоянно говорит "мы ждали мальчика, но у меня же все всегда не как у людей и поэтому родилась девочка". Я ей говорю прямым текстом: "тоесть, ты не рада что я родилась?", а она отвечает "та нет, мать не может быть не рада ребенку, я не об этом". Но ведь она прямым текстом говорит, что она ждала мальчика, а родилась я, потому что все не как у людей! И всегда когда я у нее спрашивала, любит ли она меня , она отвечала "мать не может не любить своего ребенка". Тоесть, она говорит общими фразами, не через "я", а через общие фразы "мать не может...".
Очень жаль, что вы столкнулись с таким отношением матери и столько гадких слов слышите постоянно от нее. Хорошо только то, что вы сами осознаете, что это может быть и конкуренция, и зависть. И да, скорее всего это так и есть. Ваша мать в абсолютно детской позиции, без грамма ответственность и вымещает всю свою злость за неудачную жизнь вообще, и как женщина, на вас.
Но каким бы не было понимание, это ведь больно все равно. И ваши вопросы -почему так, попытки через время возобновлять общение это про то, что где-то в глубине души есть надежда, что если поймете ее, то может по другому будет.
Ваша мама, увы, вряд ли поменяется. А вот вам очень нужна сепарация от нее. Психологическая, в смысле. Чтобы вы перестали оглядываться на нее, строили свою личную жизнь и не обращали внимание на то, что она хочет сесть вам на шею - пусть работает сама, вы не обязаны ее содержать.
Плюс если отец пил, то это в любом случае дома была нездоровая и неспокойная атмосфера, а это тоже влияло на вас и то, как вы будете выстраивать отношения с другими людьми, с мужчинами.
На моей страничке есть пару статей про то, что такое сепарация, как она влияет на жизнь и для чего нужна.
Поэтому очень рекомендую вам психотерапию
...
У вас накопилось много чувств, наверное, возмущения и недовольства. Приводите много примеров отвратительного или болезненного (хотя это никак не умаляет уровень отвратительности) поведения мамы.
Но очень мало о себе. Может я просмотрел, но так и не заметил реакции на мои вопросы -
цитата:
Как известно, зрелую личность отличает УМЕНИЕ защищать свои границы. То есть самоуважение, взгляды, вкусы, убеждения и т.д. Защищать словом и поступками, иногда сопряженными с конфронтацией и способностью выдерживать напряжение конфликта.
Как вы в реальности защищаете свои границы? Что получается, а что нет?


Получается, вы многократно пытались маму заблокировать, переставали общаться, а спустя некоторое время возобновляли общение. Расскажите, что вами двигало? Какие мотивы, получая один и тот же результат, упорно пытаться наладить контакт?
Что в итоге хотите от мамы получить? Услышать?
...
Здравствуйте. То, что вы описываете - это эмоциональное насилие. Постоянная критика, стыд за тело, подавление сексуальности, контроль - всё это про попытку подавить вашу личность. Да, это может быть зависть, ревность, проекции её нереализованной жизни. Вы правы - это не забота, а способ держать вас рядом, чтобы вы не «выросли» и не ушли. Очень похоже на ситуацию, где мать бессознательно соперничает с дочерью.
Выход я вижу в возвращении себе границ, тела, своей правды. Это тяжело, но возможно. Если захотите, могу помочь с этим на консультации.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 385878 для Валентина Михайловна

Но почему она без грамма ответственности? Она всегда работала, дала мне образование. Просто мне не понятна причина такого поведения.
Потому что она осталась психологически ребенком и не хочет взрослеть. Вот такая она из-за своих травм, опыта и того, что позиция жертвы дает свои выгоды..
НО. Это не оправдывает ее ни капли. У всех есть травмы. Но кто-то идет и работает с ними, а кто-то "ой, я такая несчастная, жизнь тяжелая и меня надо жалеть". Позиция жертвы очень выгодна - можно жаловаться и ничего не менять в своей жизни. И получаешь внимание, сочувствие, а если еще удастся сесть на шею кому-то, то вообще прекрасно. Ну, собственно, мама это и пытается делать с вами - через чувство вины, долга обеспечить за ваш счет свою жизнь. Это гадко. Потому что она ваша мать, а не вы ее.

Скажите, а зачем вам знать причину ее поведения?
Что это поменяет для вас?
Что даст вам?
...
Доповнення від автора питання ·
Я хочу внести последнее свое сообщение в эту тему. Мой вопрос был написан на пике гнева и сильных эмоций, поэтому многие описанные моменты были гиперболизированными и максимизированными.
Это было субъективное изложение моей боли, а не буквальное изложение фактов. Ведь это моя ответственность в том, что отвергла человека, в которого влюбилась и не отстаивала свои границы. Главная проблема, которую я хотела поднять, это контроль и боль собственного же отвержения своей первой любви из-за отношений с матерью, а не отдельные моменты детства, которые я на эмоциях абсолютизировала и предала художественной окраске. Спасибо всем за поддержку.
Дело ваше... но по моему вы в защиту ушли...
Вам страшно признавать - всю эту правду про мать... ( сознательно)
И страшно признавать - свои глубинные чувства к ней и обиды.
Потому делаете шаг назад...

Слишком тяжело морально да... чувства разрывают разные ... от любви и привязанности - до гнева и обид.
Плюс страх перед образом матери... ( ее авторитетом и контролем вас)
Все это только на психотерапии можно проработать - а не на сайте.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.