Муж не хочет жить отдельно

Question

Меня зовут Оксана, мне 39 лет. Я замужем, есть дочка 5 лет. Вот уже 6 лет я замужем, мы живём в доме мужа. С нами живут его отец, мать, его бабушка и ещё во время войны поселился его брат, который на грани развода со своей женой, которая уехала и все время войны находится за границей. У нас с мужем уже продолжительное время разладились отношения. Я очень сильно хочу жить отдельно, моя дочка и муж. Он этого не хочет. Отдельного жилья у нас нет, но есть возможность снимать себе дом/квартиру. Он категорически против, яуже на грани нервного срыва, мы или можем поссорится или вообще можем просто не общаться неделями. Я в этой семье лишняя. У них своя жизнь, их быт, который мне не подходит, их правила. Я во всём должна спрашивать согласования, потому что это их дом. Я думаю, что если в один день я не вернусь с работы, этого вообще никто не заметит. Мне очень тяжело привыкнуть ко всему этому, я хочу жить своей отдельной жизнью. Все дети вырастают, учатся, получают профессию и отделяются, уходит в свою плавание. Это нормально, даже животные так поступают, вырастают и отделяются от родителей. Но это не тот случай. Два взрослых мужика, а от мамки не на шаг. Я не знаю что мне делать, никакие уговоры-разговоры не помогают. Я даже не могу толком побыть с мужем наедине, всегда кто-то из его родни путается под ногами. Для него это нормально, но как такое может быть. Я бы давно ушла, но не с кем ребенка оставить. Жить отдельно и снимать жилье меня не пугает, но для всего этого нужно зарабатывать деньги, работать, а дочку оставить не с кем. Мы живём в городе, который граничит с россией, садик работают не целый день, школы тоже из за тревог. Это какой-то то порочный круг, сил нет вообще, нет желания даже жить. Нет смысла, никакого, совсем... Все пресное, ничего не радует, с каждым днём всё хуже и хуже, слезы, домой возвращаться не хочется, иду только из-за дочки. Только она и держит меня на этом свете, больше ничего. Моя дочка только и видит меня заплаканную, он видит , только ничего не делает. Я в подушку реву, а он рядом смотрит фильм в телефоне. Заплаканная, я ухожу на работу, заплаканная, я прихожу с работы. Как мне смириться со своей этой ситуацией??? Куда пойти, к кому обратиться??? Я больше не могу, не могу, не могу!!!! Мне больно, плохо, хочу выплакать, выписать все эту боль. Как мне убедить мужа, что семья должна жить отдельно, своей жизнью, а не с мамками и папками. ....

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Жить таком количеством людей это очень тяжело. И тут правда можно уже ничего не хотеть.
Но предлагаю все же разобраться в ваших отношениях с мужем.
Вы сразу стали жить всем вместе?
Если да, то как вы изначально обсуждали данный вопрос?
Если нет, то по какой причине стали жить вместе?
Чем вас привлек ваш муж, что вы выбрали его в мужья и как отца ребенка?
Что муж говорит на тему того, что не хочет жить отдельно?
Что ценного сейчас в отношениях с мужем?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Оксана, Ваше состояние понятно. Сложно жить на чужой территории да еще с людьми, которые Вам не приятны.
Сложно уговорить человека делать то, что он не хочет. У мужа есть свои выгоды от проживания с мамой -  привычная обстановка, мамина поддержка. Но это инфантильная позиция.
У Вас, как и у всех нас есть основной семейный круг - Вы, Ваш муж, Ваш ребёнок. А есть второстепенный - родители, братья, сёстры и прочие родственники. Но, когда границы этих кругов стираются, нарушаются и происходят недопонимания и конфликты. 
В данной ситуации Ваш муж сам нарушает границы семейственности, смешивает роли. И тут Вам только остается разговаривать с ним, объяснять. Но, к сожалению, он Вас не слышит.
Давайте представим, что прошло 10 лет, Вы по прежнему живёте вместе с ним с его родителями. Готовы ли Вы принять такой сценарий? Если да, то необходимо идти в сторону принятия, если нет, то, к сожалению, только расставание.
Как Вы относитесь к тому, чтобы уехать с ребенком за границу или в другой город, где поспокойнее?

Юлія Зальотіна · Answer

Здравствуйте, Оксана.

Жить с чужими людьми сложно. Здесь вы правы.

[quote]Как мне смириться со своей этой ситуацией??? Куда пойти, к кому обратиться??? Я больше не могу, не могу, не могу!!!! Мне больно, плохо, хочу выплакать, выписать все эту боль. Как мне убедить мужа, что семья должна жить отдельно, своей жизнью, а не с мамками и папками. ....[/quote]

Много сильных чувств у вас по этому поводу, а их никто не принимает. Не поддерживает вас. Чувствуется безысходность в вашем сообщении. 
Примите слова поддержки. 
Вы рассуждает верно, семья должна жить отдельно.
Пока вы там находитесь, вы страдаете и страдает ваш ребенок. Нормально только мужу, он с мамой в отношениях, не с вами. 
Жить в таком напряжени годами опасно для психики и тела. 

Сейчас вы в отчаянии, ситуация для вас не переносимая. Надеюсь вам хоть немного помогло то, что вы сюда обратились. 
Необходимо снизить накал эмоций и со спокойной головой решать, как жить дальше. Это серьезный шаг и вам он необходим. 
Примите слова поддержки и сочувствия. Из любой ситуации есть выход, терпеть это привычка, которая крадёт годы вашей жизни.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Оксана!
[quote]У нас с мужем уже продолжительное время разладились отношения. Я очень сильно хочу жить отдельно, моя дочка и муж. Он этого не хочет.[/quote]
Вы отмечаете, что отношения с мужем уже давно разладились. При этом вы хотите жить отдельно. Наверное, и раньше хотели, но муж против, он не желает.
В связи с этим вопрос, который, возможно, поможет вам полнее и объективнее осознать происходящее и, соответственно, подтолкнуть к решению. 

Итак, вопрос - отношения разладились из-за чего? 

На него важно предельно искренне ответить, поскольку причиной разлада могло быть не только и не столько нежелание мужа жить отдельно от своих родителей...

В том случае, если ИНЫЕ причины достаточно весомые, то это существенно меняет картину. Например, нет ни любви, ни уважения, о чем ваши слова - [quote]Я в подушку реву, а он рядом смотрит фильм в телефоне. Заплаканная, я ухожу на работу, заплаканная, я прихожу с работы. [/quote]
Проблемы в интимной сфере. Несовпадение ценностей и взглядов. [quote]яуже на грани нервного срыва, мы или можем поссорится или вообще можем просто не общаться неделями. Я в этой семье лишняя.[/quote]
И т.д. и т.п.

Пойдем дальше. Предположим, что муж согласился с переездом. Вы живете своей семьей. Каковы будут шансы, что отношения наладяться?

Еще несколько уточнений.
Как давно вы замечаете разлад?
Сколько лет вы знакомы и сколько лет в законном браке? 
Где сейчас ваши родители? Могут ли они помочь вам с жильем, арендой жилья?

[quote]Как мне убедить мужа, что семья должна жить отдельно, своей жизнью, а не с мамками и папками. ....[/quote]
Переубеждение - это насилие(!) 
Если слова не помогают, партнер им не внемлет, то остаются действия(!) При этом я не имею права буквально указывать, КАКИЕ. Это уже зона вашего выбора и вашей ответственности за последствия.
Допускаю вероятность того, что муж не хочет съезжать от родителей по той причине, что не верит в благополучие отношений, пусть и на съемной квартире.

Анастасія Виноградова · Answer

Здравствуйте, Оксана, то, что вы чувствуете - абсолютно нормально и естественно. Вы находитесь в ситуации постоянного давления, тесноты, отсутствия личного пространства, и ваш организм уже кричит о помощи. Это не слабость, это сигнал, что вам нужно безопасное место, поддержка и перемены. Вы не обязаны «смиряться» с этим. Вы имеете полное право хотеть жить отдельно, это не каприз, а потребность. То, что ваш муж этого не понимает или игнорирует - его выбор, но это не отменяет вашего состояния. В таких условиях у любой женщины начались бы депрессия, истощение, слёзы. Это не значит, что вы «плохая жена», вы просто задыхаетесь.
Сейчас важно не обвинять себя, а искать поддержку. Если есть возможность - найдите психолога (онлайн тоже подходит), чтобы не быть с этим в одиночестве. Даже несколько разговоров помогут вернуть силы. Параллельно начните планировать свою автономию: ищите детский сад/няню, уточняйте, какие есть социальные выплаты для матерей, ищите жильё и варианты заработка. Вы уже сделали первый шаг - вы говорите о своей боли.
Ваш муж может не измениться, но вы можете постепенно собирать ресурсы, чтобы выйти из этой ситуации, когда будете готовы. Вы не обязаны продолжать жить в среде, которая вас разрушает. Если хотите, на консультации я помогу вам разобрать, как построить план выхода и сохранить себя в этот сложный период. Вы не одна, и это состояние - не навсегда.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж не хочет жить отдельно

Відповіді психологів