Подскажите, пожалуйста, это нормально?

Здравствуйте!

Потому и задаюсь вопросом: это окей или нет?

Из текста следует, что для Вас однозначно не "окей". Но вы почему-то сомневаетесь. Зачем? Почему не ориентируетесь на свои чувства?
Обратите внимание, ваши просьбы парню насчет экологичного способа выражать свой гнев ни к чему хорошему не привели.
Да и диалог, в котором стороны проявляют взаимное уважение, явно не клеится. Что же дальше? Этот вопрос вас вообще волнует?

Поэтому и прошу помощи в разъяснении… я не понимаю должно ли меня задевать то, что он опирается на свои хочу в такой ситуации и делает как ему хочется, может я что-то навязываю?

Для каждого человека понятие нормы весьма индивидуально, поскольку речь идет о его картине мира и его ЛИЧНОМ благополучии.
Поэтому у вас должно быть свое устойчивое понимание НОРМАЛЬНОСТИ.
Но, видимо, оно еще не окрепло настолько, чтобы вы смогли ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ на себя.
А когда окрепнет, вас не будут перебивать, поскольку вы не позволите ронять на пол вашу личностную ценность.

Доброе Утро!

"В целом, с точки зрения психологии: это ок перебивать и завершать разговор, не дав человеку договорить, если не хочется разговаривать?" - это не норм.
Если это делается человеком постоянно - это значит, он просто не хочет вас слушать и не уважает вас.
Не хочет слышать критику про себя - и правду.
Или привык всех перебивать - но это неуважение.
И я думаю вы это знаете сами.
Просто по какимто причинам, вам это тяжело признать в открытую перед парнем.
Вы боитесь его реакций - запуганы им.
Так как он ведет себя нагло, и агрессивно, и неуважительно.
И вы это видите, но почемуто терпите...
Где предел вашего терпения? - вот вопрос.
То как себя ведет парень - в вашей родительской семье ктото так же, агрессивно себя уже вел - отец например?

"И спросила, по его мнению, так нормально сбрасывать злость? Или лучше пойти на бокс, или найти другую более безопасную альтернативу, поскольку были прецеденты что он делал дыру в подоконнике на квартире, которую я снимала и портил мебель. Он сказал что он не хочет разговаривать, раз я хочу говорить о прошлом." - он не хочет признавать своего разрушительного поведения. Не хочет нести за свои поступки ответственность.
Потому и не хочет, это все вспоминать.
Но он явно не умеет справляться со своей агрессией... и это проблема...
потому что нет гарантии у вас - что сегодня диван оказался объектом его удара... а завтра вы - " неудачно пошутите" по его мнению.
Хотя шутка может быть вполне нормальной. И уже вместо дивана - будете вы!
Вы это осознаете??
Что очень рискуете - находясь в отношениях с таким человеком.

У него проблемы с агрессией и серьезные.
( раз то подоконник, то диван... )
Не в диване дело... а в его воспитании, и отсутствия терпения и выдержки.
Он разрушает мебель от бессилия... от того, что не может интеллектуально на уровне ответить собеседнику - и в ход идет физика ( ноги и руки)
Реагирует как подросток - а не как взрослый мужчина. ( хотя я не знаю сколько ему лет)
Может он младше вас.

"Я сказала, что не хочу, просто что от его силы может сломаться + я сижу, и может стоит поискать альтернативы. " - а главное ему не жалко мебель... ему и вас уже не жалко... что вам не комфортно, что он вас так запугивает.
Это все проявления домашнего насилия. ( отсутствия эмпатии и сочувствия)
Опасность в том, что он так взрывается из за пустяков... из за шуток... из за мелочи...
Все в жизни бывает, и любой может не выдержать - и ударить по мебели или стене... но когда это делается просто из за шутки - это явно не норм!
Это у него какието уже отклонения - это к психиатру.

" Он меня перебивает. Я говорю «я же говорю, пожалуйста», он перебивает далее. Я говорю «не перебивай». Он: ты не сказала «пожалуйста», это приказ, это тоже самое что сказать «молчи», я не буду говорить с тобой. Я: ты меня перебиваешь, когда я говорю. Он снова перебивает и сказал, что не будет меня слушать и разговаривать со мной. "
Вот он уже, и к вашим словам цепляется и просьбам - не делать так - и решать эту его проблему с агрессией другим способом.
Но он не хочет ее решать! Потому и перебивает вас...
И пытается вас сделать виноватой - потому и цепляется к вашим словам.
Вместо того, чтоб признать свою проблему - и начать ее решать.

Тут вам надо очень хорошо подумать - с кем вы находитесь в отношениях, с каким человеком?
Так ли хорошо вы его знаете?
И не рискуете ли вы своим здоровьем, и психикой - находясь с ним?
И нужно ли быть в таких деструктивных отношениях вообще?

"Он сказал: тебе что-то непонятно? Я надеваю наушники и буду играть, ты задала вопрос, я сказал что не буду с тобой говорить и слушать тебя."
Вывод ему всеравно на ваше мнение - и на вас тоже.
Менять он нечего не собирается - его все устраивает.
А вас?

"И вот такое очень часто, что он перебивает, не давая договорить, и потом не разговаривает. Возвращается к разговору когда эмоции стихли как ни в чем не бывало, и не понимает почему я не встречаю его с объятиями. И когда я говорю, что мне не нравится вот так." - он не хочет признавать свои косяки и не признает... ему легче все это проигнорить... типа все норм... когда совсем не норм - это манипуляции с его стороны!
Он вас таким образом, заставляет это все принимать - за НОРМАЛЬНОСТЬ!
Агрессию его - за нормальность...
Неуважение его - за нормальность...
Абъюз его - за нормальность...
Но это все НЕ НОРМА!

"Звучит разумно, но ведь он решает за двоих. И я не знаю… но мне так не нравится, хотя его аргументация мне понятна." - звучит очень манипулятивно... прежде всего! И не важно разумно или нет - это его манипуляция - чтоб и дальше так все было... чтоб вы мучилась - от его агрессии.
Вам это надо?

И да, он решает за двоих... нагло... самоуверенно... тут вы правы!
Он не имеет право решать за двоих или за когото еще!
Вот когда вы это осознаете - то думаю начнете себя защищать, и свои границы и права - и уже не терпеть подобное токсичное отношение к себе - уже от любого мужчины.

"Я понимаю, что он имеет полное право завершать диалог, когда ему хочется и опираться на свои хочу/не хочу." -
Точно такое же право, есть и у вас - вы это понимаете?
(А не только у парня).
Завершить диалог с любым человеком - если вас чтото не устраивает, или не нравится в его поведении.
И так же, опираться на свое хочу, или не хочу!
Почему вы принижаете свои права - в угоду его прав?
Ваши права не меньше, и не ниже его прав - понимаете?

Пока вы будете думать - о Справедливости, и как бы не навредить, и не ущемить парня и его права - он уже во всю, вам хамит и игнорит вас, и грубит вам... чето он про ваши права, в этот момент не думает, когда вас перебивает...
Учитесь быть для себя Адвокатом прежде всего! ( а не быть адвокатом для парней)

"Я не хочу быть субъективной и видеть только свою точку зрения." - а как раз так и надо - с такими парнями ( наглыми) именно так и надо - стоять на своем, и быть максимально субъективной ( зеркалить его)
Иначе на голову залезет и будет вами командовать. ( по сути он уже это делает ) - свои правила вам выставляет.

И теперь вопрос к вам - готовы ли вы играть по чужим правилам?
Или будете свои правила устанавливать и придерживаться их?
Вам надо учиться защищать свои границы.

В целом, с точки зрения психологии: это ок перебивать и завершать разговор, не дав человеку договорить, если не хочется разговаривать?

Наука психология на этот счет НЕЙТРАЛЬНА(!)
Есть ваша личная психология и ваши представления о том, что допустимо по отношению к вам, а что нет.
Есть, например, люди которым нравится, когда их перебивают. Вы, случайно, не из этой категории?

А вам ок с мужчиной, который не умеет справляться с агрессией и портит вещи? Не возникает переживания, что завтра на месте дивана может оказаться животное или вы?
Злиться ок, безопасно сбрасывать агрессию тоже. Но если на диване сидите вы, а человек по нему бьет, то так себе способ. Как и испорченные ВАШИ вещи.
Тут скорее вопрос к тому, почему вы самой себе не доверяете?

Перебивания да, случаются, не всегда из злого умысла или плохого поведения. Важно то, насколько человек замечает и знает за собой такую привычку, и старается ли хоть иногда так не делать, а если делает, то извиняться и давать другому закончить разговор