Непонимание мужа

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Львів · 03.09.2025 18:26

Здравствуйте, Татьяна!

цитата:

Есть ли у нас еще шанс?

Шанс есть всегда... при условии, что оба партнера стремятся его использовать.
К сожалению, из вашего описания ситуации, не похоже, чтобы вы оба так уж явно стремились.
Давайте проясним, как воспринимает происходящее каждый из вас.
Первое -

цитата:

Мы вместе с мужем 21 год , 2 ребенка. Отношения всегда в общем хорошие.

Ну, как же их можно назвать в общем да еще и всегда хорошими, если

цитата:

Много раз расходились и сходились снова. Беременная ушла, даже не пытался поговорить 3 дня.

???
Если такие отношения, по-вашему, хорошие, то какие же тогда плохие?!

цитата:

и снова видит что обижаюсь и никогда не начинает разговор, ничего не предлагает. Каждый раз я чувствовала себя ненужной.

Вам обидно, чувствуете себя не нужной. И ждете изменений от мужа.
А он, в свою очередь,

цитата:

И видит что обижаюсь но как и 10 лет до этого тишина. Максимум между прочим спросит « Так и будеш обижаться?, ну что снова не так?»

цитата:

Говорит « я не могу поменяться по щелчку» но прошло 10 лет и миллион разговоров..

Изуверившись в переменах к лучшему,

цитата:

Я попросила его подать в суд. Его позиция -

цитата:

согласен развестись

Но не все так просто.На фоне происходящего

цитата:

Психиатр ставил депрессию. Почти год пью.

Насчет депрессии я бы хотел добавить - исцеление от депрессии происходит, когда органично сочетаются два фактора - прием медикаментов, назначенных врачом, и длительная терапия лично с вами(!)

Во взаимодействии с психологом исследуются и поддаются корррекции причины депрессии. Это ваши особенности своим уникальным способом осуществлять свои желания и потребности, выражать эмоции, отстаивать убеждения, строить отношения, прощать и просить помощи, если нужно...

цитата:

перестали проводить время вдвоем ( возможность была)

Как думаете, в чем на самом деле заключается причина - в лени мужа или в существенном расхождении ваших с ним вкусов, желаний, предпочтений?

цитата:

Поговорили якобы он понял , и снова видит что обижаюсь и никогда не начинает разговор, ничего не предлагает.

Он ведет себя таким образом. Но что плохого в том, чтобы прямо и ясно донести партнеру, чего вы от него ждете?!
Однако у вас с этим проблемы. Мешает предубеждение -

цитата:

Я не могу вываливать ему все как мужик, это унизительно.

И в итоге много теряете. Страдаете, теряете и все равно продолжаете с твердостью, достойной лучшего применения, сохранять верность устоявшемуся принципу. Спросите себя, кому от этого легче?

В качестве предварительного вывода.
В течение многих лет вы вместе с мужем пытаетесь реализовать сценарий отношений, который отнюдь не делает вас близкими людьми и счастливыми людьми.
Из года в год на постоянной основе вы прокручиваете одну и ту же схему: давай проведем время вместе, надо полагать, чтобы прочувствовать близость и насладиться ею, но вы этого прямо не говорите - он не идет навстречу - вы обижаетесь и ждете от него инициативы - не дождавшись, впадаете в депрессию, страдаете - он проходит мимо и говорит "лечись".

Кривой выход из ситуации - идея развода.
Но что она хорошего вам принесет? Вы об этом задумывались?

цитата:

Как жить дальше я не знаю

Как минимум, начать вам личную терапию. Разобраться в себе и отношениях. Выйти на констурктивные решения и действия. Изменившаяся реальность будет иметь ОГРОМНЫЕ шансы на перемены в позиции мужа, поскольку в семейной системе именно так и происходит.

Полагаю, с течением времени подспорьем для вас станет и сотрудничество с семейным психологом.

Моя просьба к вам - не спешите расставаться!

Відредаговано автором 03-09-2025 18:36:20

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 03.09.2025 18:31

Простите, но как-то отношения были хорошие и то, что вы дальше описываете не вяжется между собой. И это грустно, что вся описанная вами ситуация для вас хорошие отношения.
Муж выпивает, как я поняла, каждый день, игнорирует ваши чувства и слезы, не хочет с вами проводить вместе время, секса нет, потому что вы не хотите 3го рожать, при этом вы потеряли ребенка, проблемы решать муж не хочет и готов к разводу. Есть из-за чего впасть в депрессию.
Знаете, я бы предложила вам сосредоточиться на себе и своем состоянии, потому что депрессия это организм уже кричит вам, что не справляется, что ему плохо.
Лучшим вариантом было бы обратиться к психотерапевту и начать работать с собой - своими чувствами ,переживаниями, чтобы как минимум не оставаться в этом в одиночестве, а еще чтобы разобраться с собой.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Львів · 03.09.2025 19:04

цитата:

То что перестали проводить время вдвоем , скорее его нежелание , соответственно не такой уже и большой любви

Иными словами, вы считаете, что ему с вами неинтересно, поскольку он вас и не любит по-настоящему? И так длилось многие годы, во всяком случае после рождения первого ребенка. Вы сами в это верите?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 03.09.2025 21:25

цитата:

Сейчас написала кратко поэтому может что то не совсем понятно .. сейчас часто бываем вместе , но у меня ощущение что выпросила , фильмы смотрим чтоб мне угодить…

Как вы это понимаете? Муж недовольно сидит и вздыхает, раздражается и тд? Или это вам просто хочется, чтобы он хотел бы такого же, как хочется вам?

цитата:

Я не поверю что человек любит и ему не хочется проводить время наедине

Есть люди, кто по другому проявляет любовь, есть избегающий тип привязанности ,которому надо много личного пространства и сложно говорить о чувствах.

В целом, важно хорошо понимать себя и какой твой партнер, где ответственность за ваша за ваши чувства, а где уже он косячит и делает так, что вызывает, например, тревогу. Потому что часто происходит путаница в этом и соответственно, проблемы.

цитата:

Многие говорят, что он во многом идеален

С ним живете вы, а не многие, и вам судить, какой муж в отношениях.
Можно быть идеальным для других, и чудовищем дома в семье.
Опирайтесь на то, что чувствуете и видите.

цитата:

Депрессия у меня скорее давно .. мне сложно сказать … это уже в характере

Как давно депрессия и вообще депрессивное состояние?
Обращались ли вы когда-то к психологу?
Как думаете, чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя счастливой?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 14:19

Поверить правда сложно, но тут важно вам прожить все, что было ранее и научиться замечать то, что есть сейчас. Если вы застрянете в обидах и недоверии, то тут уже что бы муж не делал, но вы будете тревожиться и относиться к этому с подозрением. А это разрушает отношения.
Плюс вы описываете тяжелое детство и нехватку общения+как я понимаю, в целом, проблемы с доверием к людям и сложности с построением отношений. И это то, с чем нужно уже вам самой работать и долго, в психотерапии.
Муж не может сделать вас счастливой, если вы не умеете это сама.
Поэтому важно научиться радоваться жизни и быть счастливой, а также разобраться в том, где и правда не нужно закрывать глаза и прощать, а где вы излишне тревожитесь и это мешает вам.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 14:53

А вы знаете, что должно произойти, чтобы вам стало не так тревожно и вы поверили мужу?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 15:07

То, на что вы реально влияете это 2 и 3 пункт.
Скажите, после начала приема АД, вам стало легче? Что-то изменилось в вашем самочувствии?
Нет сил это нет физически их и вы понимаете, что все время, например, хотите спать, отдыхать, сидеть в телефоне без дела, или это больше про то, что нет особо мотивации?
По поводу сравнивать себя с другими, то это с внешностью не связано, если честно. Понятно, что это влияет и когда хорошо выглядишь, то и уверенности чуть больше, но глобально это не влияет. Можно выглядеть также, а внутреннее ощущение и отношение к себе меняется.
Что именно вы бы хотели в себе внешне изменить?

В каком обществе вы бы хотели бывать? Просто среди людей куда-то выходить или с подругами общаться больше?
Чем в целом по жизни вы увлекаетесь или раньше увлекались?
Что вам нравится делать?
Какие-то хобби, интересы?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 15:37

1) АД, если не помогают, то это повод их менять, возможно дозировку, возможно препарат. АД не всегда удается подобрать сразу и важно наблюдаться регулярно у психиатра. АД и нет совсем сил спустя столь долгое время это точно не ок

2)

цитата:

Всегда чем куда-то пойти ( тренажерка, магазины) выберу время провести с мужем. Но так было всегда!

Когда нет ничего своего (личного пространства, желания побыть с кем-то другим, увлечений и тп) и происходит залипание на партнера, то это всегда портит отношения и вызывает тревогу, ведь весь мир это муж. И вам плохо, и на него постоянно идет нагрузка, что он вам все и всех заменять должен. Это непросто выдерживать.

3) Трудоголизм это тоже форма зависимости, просто социально одобряемая. Но по сути, сбегание от эмоций, переживаний в работу и все смыслы там.

4) Почему такой акцент на красоте?
В чем ваши достоинства, ваша ценность кроме внешности?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 15:56

Остальное по здоровью вы проверяли?
Это один и тот же психиатр?
Возможно стоит попробовать другого врача, если этот не помогает?
Вам таки очень нужна психотерапия, потому что ваши силы уходят куда-то и нужно разбираться с этим. Мотивация, смыслы это все то, что никто за вас не найдет. И как бы муж замечательно не относился к вам, но он вам в этом не поможет никак

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 16:05

Про какую именно реакцию речь?
И что вам даст, если тут скажут, что да, вы правы, муж нет?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 16:20

Тут тоже важно разобраться в том, всегда ли так было?
Насколько ваше депрессивное состояние, что вы всегда с мужем и хотите от него много внимания, влияет?
Потому что, повторюсь, когда от партнера ждут, что он заменит собой весь мир и всех людей, это очень утомляет.
Чтобы муж менял свое поведение и отношение, вам вначале нужно понять свое поведение и поменять отношение к себе. И муж потом уже подтянется. Пара это всегда механизм взаимосвязанный.
Что-то муж может не слышать и не уметь сказать, потому что он такой и это правда его ответственность, но что-то это может быть только вашей ответственностью. И да, тут нужно разбираться, но не точечно вот тут так, а тут иначе, а комплексно, чтобы понять вообще про вас, как вы относитесь к себе, какие чувства и переживания, как с ними обходитесь, что вообще с вашими желаниями и почему депрессивное состояние так долго и ничего не помогает.
А вы ходили в терапию?
Как долго?
И ваше депрессивное состояние было до мужа или только с ним началось?
Как вы жили до замужества?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 16:38

3-4 встречи это мало, по сути идет знакомство и установление контакта.
Вы пишите не откликается. Что именно? Как вы понимаете, что не хотите продолжать?
Это были психологи или психотерапевты? Потому что запрос у вас не к психологу, они не могут проводить психотерапию.
Как проходят ваши встречи?
Какие у вас ожидания от психолога?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 04.09.2025 16:53

Ну такие фразы от психологов вообще не ок и непрофессионально.
К сожалению.

По поводу того, что все было хорошо 12 лет - тут надо разбираться. К сожалению, из-за нездоровых примеров в родительских семьях для многих людей хорошо то, что вообще таковым не является. Но просто другого опыта не было.
По поводу молилась на него, то это то, что увы, портит отношения.

По поводу прав или нет, то не бывает так, что один 100% прав, второй 100% виноват. И в семье нужно не виновных искать. Мы ж не наказывать виноватого будем, и не цель выиграть в этом "ой, я прав(а)". Задача заметить, как вы строите отношения, свой вклад.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Львів · 05.09.2025 09:39

Доброе утро, Татьяна!

цитата:

Я живу в постоянном ощущении, что я всегда от него что то выпрашиваю. Хоть и говорит что любит.

Поделюсь с вами некоторыми своими соображениями.
Думаю, что выход из кризиса, в котором пребываете лично вы и ваши с мужем отношения, есть.
Это стоит признать уже на старте.
А дальше открыть для своего осознания ряд важных факторов.
Будучи в отношениях с 16-летнего возраста, ваши отношения, к сожалению, в дальнейшем почти не развивались.

Так уж сложилось (в силу чего так сложилось - материал для терапии, в котором будут рассмотрены условия вашего развивтия и становления, примеры семьи, сложившиеся представления и т.д.), что вы возвели мужа на пьедестал и даже больше - в ранг божества, от которого ожидали безусловной любви.
Бессонательно хотели, чтобы он заменил собою весь мир, был чуток и внимателен, переживал события таким же образом, как и вы, был открыт и искренен, утешал и поддерживал. Но он оказался далеко не таким, каким вы хотели его видеть. И вот этого-то вы многие годы не могли ПРИНЯТЬ. Его такого, каким он есть в действительности -

цитата:

ему тяжело первым начать разговор, он ненавидит когда я плачу ( с детства такое), не хочет вдумываться, что не так, проще не замечать. Его мать часто винила его, унижала

Продолжали ждать от него перемен + атаковали признаниями, слезами, эмоциями, а он от бессилия соответствоать вашим ожиданиям понемногу отдалялся, в том числе и в алкоголь.
Ему бы поработать с психологом. Сдвиги точно будут. При этом не стоит умалять право человека оставаться прежним.

Отсюда, как мне видится, вытекает задача для вас - в процессе терапии двигаться в сторону самодостаточности и пересмотра ошибочных установок и представлений.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Львів · 05.09.2025 14:54

цитата:

И понимаю о чем вы и нет … разве не считается развитием отношений научится понимать и где то подстраиваться под другого человека, если ему это важно.

Что ж давайте проясним, что вы вкладываете в развитие.

тут про развитие

цитата:

20 лет годовщина была - никуда не пошли, отель предлагала снять - нет. Продолжили жить дальше , но след навсегда остался ..

?

а здесь

цитата:

Как то не взял меня в офис, ребенка взял . 2 часа просидела на улице. Если бы додумался объяснить заранее что « у них не принято жен приводить в офис» ( и разве не бред). А так просто оставил меня ждать ….поругались, продолжили жить дальше.

? у вас при этом

цитата:

боль осталась …

Идем дальше

цитата:

+ добавились другие ситуации, в тел заблокирован коллега с офиса. Говорит не знаю почему … и пошло поехало

Это вообще в какие ворота можно впихнуть?!

цитата:

Ну то что он во многом не додумывается, как я себя буду чувствовать в таких ситуациях это ведь его неосознанность.

Похоже совсем на другое качество и состояние... Не хочу буть резким, но безразличие, по-моему, больше подходит в качестве определения.

цитата:

Родила - уехал на сабонтуй в первый же день, потом дети болели, я болела- тоже поехал, хотя просила не ехать … и мог не ехать … как же я могу не ожидать от него и не обижаться .

Видимо, примеры из той же серии.

цитата:

И то я прощаю 10 лет.

В этом, пожалуй, и кроется глобальная ошибка - муж прощения не просил, а вы все равно прощаете. Глотаете обиды и прощаете. Глотаете и прощаете. В этих актах прощения не ощущается ваша ЦЕННОСТЬ, а все вместе прощения и каждое по отдельности никуда не ведут.

цитата:

А когда он не идет сам на разговор, у меня просто ломка

Когда ему все известно наперед, зачем идти на разговор? С чем идти? Прощение он и так получает, а признаваться в своих возможных грехах и ошибках ему, видимо, не с руки.

цитата:

Только ночью панические атаки - что будет дальше, рисуются страшные ситуации ..

Склонен думать, что и ПРЕЖДЕ подобные страхи многократно удерживали вас от шага поставить вопрос ребром в отношениях после "художеств" мужа.
Несите эти страхи на встречу с психологом. Вместе разберетсь и, скорее всего, избавитесь от них.

цитата:

Каждый раз мне все легче без него.

Очевидно, эффект в том, что перестали сливать энергию на другого вместо себя. Это вселяет оптимизм.

Відредаговано автором 05-09-2025 14:57:15

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 05.09.2025 15:30

Скажите, а если вы все прощаете и терпите и с вами можно как угодно себя вести, зачем мужу что-то менять в себе?
Ну правда. Ради чего? Вы и так никуда не денетесь, все стерпите, зачем напрягаться?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 06.09.2025 12:24

Муж думает о психологе и ничего не делает, вы тоже. Плюс наступаете на те же грабли, но от мужа ждете, чтобы он увидел свои ошибки и исправился. Вы ж, по сути, ведете себя одинаково во многом

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 06.09.2025 14:48

цитата:

Была всегда вера, что если любит -поймет.

Большинство людей себя не понимает - своих чувству, желаний, нет конкретики, но от партнера жду понимания.

цитата:

многие убеждали что « прям уже нет повода разводиться….

Важно учиться жить, опираясь на свои желания и чувства, а не то, что говорят другие.
Они что ли живут с вашим мужем?

Вам сейчас нужно перевести фокус внимания не себя - что хочу, что чувствую, как отношусь к себе, как строю отношения, что могу изменить. Пока вы сосредоточены на муже и его желаниях, пойдет или нет к психологу - ничего особо не поменяется.
Находите для начала силы на раз в неделю для психотерапии. На ней уже будет возможность прожить чувства, поплакать, разделить свои переживания, и уже это, само по себе, освободит понемногу энергию что-то делать. Да, маленькими шагами. Но лучше так, чем ничего не делать.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Львів · 06.09.2025 16:52

цитата:

Вначале прощения не просил , потом после криков и оскоблений, научился извиняться …но извинение предполагает не наступать миллион раз на одни и те же грабли ведь.

Сейчас замедлитесь и сосредоточьтесь - это в вашей голове "извинение предполагает..."
Рядом с извинением, по сути, его спутником, выступает ДОГОВОРЕННОСТЬ поступать ТАК, а ТАК не поступать. А дальше человек смотрит, собладается ли договореннность(!) Если соблюдается - одни последствия. Если не соблюдается - другие. И ответственность неизбежно принимается за каждое.

цитата:

Вот приехал с командировки, 5 дней « злой был на меня что напомнила что 3го ребенка не хочу». Отдал паспорт для развода , съехал. И тишина.

Даже "тишина" может быть избыточным материалом для ваших решений. Но у вас-то не так.

цитата:

Потом оказалось, что подумал о психологе, но не говорит. Не хочет разводится , и молчит. Говорю «что в этом и проблема , я не вижу чтоб он сам шел на что то» . У него масса оправданий почему сам не начинает разговор « боюсь, думал что спала, нападаешь сразу, не понимаю тебя , и вообще не знаю « но я вижу что он особо не задумывается вообще об этом…

Объективности ради стоит заметить, если один парнер заявляет, что чего-то не хочет и при этом ничего не предпринимает, то это означает, что он либо слаб, либо не определился, либо ОТДАЕТ инициативу в действиях другому(!)
Как вы трактуете такую его позицию?

цитата:

Говорит мало написала хорошего о наших отношениях.

Вы же говорите о том, что болит. Поэтому, какая разница, если не вспомнили все хорошее, что есть между вами?
Проблема как заноза - глубоко сидит в вашем сознании и закрывает собою все положительные моменты.

цитата:

У него масса оправданий почему сам не начинает разговор « боюсь, думал что спала, нападаешь сразу, не понимаю тебя , и вообще не знаю « но я вижу что он особо не задумывается вообще об этом…

Знаете, в жизни так устроено, что у кого больше болит, кто больше заинтересован в решении проблемы, тот первым и начинает "двигать камни". А дальше, если партнер включается, появляется шанс расставить их, сообразуясь с принципом гармонии. Правда, стоит заметить, что не всегда и не у всех получется, но игра в любом случае стоит свеч, особенно учитывая ваш и, смею надеяться, мужа возраст.