Повышенная тревожность.

↩ Реакція на відповідь № 384672 для Володимир Анатолійович

"Для начала определим границу"
Очень относительное дело, на данный момент больше всего я волнуюсь за свою жизнь и количество навязнных мыслях о разных болезнях и ситуациях. Следующее наиболее длительной треовжностью является — Социальная тревожность. Для меня излишняя тревожность, означает страх контакта с людьми, одно упоминание о социальном контакте с незнакомыми людьми, может полностью отрезать желание куда либо идти. (Не всегда так, но это в большинстве случаев, в процентах это где то приблизительно 85 из всего жизненных ситуаций)

"Как вы начинаете улавливать и понимаеть"
На самом деле, я не знаю как выглядит бессилие и я могу ошибаться в терминах, однако я чувствую его как... Замкнутый круг логически основанного повидения и как необъяснимы чувства треовги, которые включаются автономно, будто так должно быть. В этом состоянии мало возникает идей выхода, в такие моменты приходит мысль "смирись" даже если это убивает.
Силы редко если честно возникают, а если и возникают, то только наедине. Мне трудно находится среди людей, и буду честна, мир я вижу слишком опасным что бы в нем находится. Я понимаю что это не выход, потому я тут.

О жизни своей я мало что могу сказать, я относительно недавно научилась замечать себя, но всё ещё учусь.
Живу с родителями. Мать и отчим, с матерью отношения более менее, мы понимаем один одного, с отчимом не очень.
На данный момент, я мало где функционирую в обществе, хотела найти друзей в жизни, нашла, однако большинство меня мало интересовали, как я их.
Но, несмотря на то, что я нигде не функционирую в обществе я учусь для себя, немало читаю и просто развиваюсь. Но я хочу научиться самостоятельной жизни, более социальной, более взрослой. Сейчас эмоционально я ощущаю себя маленьким ребенком, и этот совет не то, что соответвует взрослому человеку.

↩ Реакція на відповідь № 384675 для Володимир Анатолійович

Возможно около 12 лет, онкология, шизофрения, вот теперь новое появилось, бешенство, с каждый новым таким разом, оно прибавляется да и не всегда это связано с болезнью, не малую роль играют обстоятельства разные, которые потенциально вызывают угрозу жизни.

"Чем опасен контак с людьми"
Осуждение, отвержение, насмешки, казаться странной в глазах других, сделать ошибку. Больше всего казаться странной в глазах других, остальное второстепенно.

В большинстве своем, на более конкретные действия, которые бы поспособстовали улучшению, я и вправду не ступаюсь.
Сила возникает от любознательности связано это со свободой изучать так как хочу я.

Научилась замечать, только после ответ на вопрос "что делает меня мной" тут самый важный момент в осознании всех фрагментов своей личности как то, что действительно причастно мне. Но я всё ещё учусь, и это не так радужно как есть на словах процесс вовсе не быстрый.

Не особо то и хотелось чего то, просто какого то нейтралитета по отношению ко мне, не очень нравится когда говоришь человеку прекратить одно, а он это игнорирует.
Отец контакт поддерживает, довольно активно, с ним все более менее.

↩ Реакція на відповідь № 384808 для Ірина Миколенко

Возможно это как привычка, я часто говорю одно и тоже, просто с разными углами, но суть та же. Кажется что я все свое окружение достала одним и тем же.. Поэтому скорее привычка.

"Какие у вас отношения с родителями"
Критиковали, часто, очень даже часто.
Да у меня есть человек который треовжный как и я, вроде бы даже оба, но второй менее.

Проблем со здоровьем физическим скорее всего нет, но некоторые болезни меня до жути пугают. У меня есть такая "интересная способность" могу перенимать болезни на себя. То есть, прочитав симптомы они незадолго начнут у меня появляется, что ещё больше вызовет беспокойства и даже паничесскую растерянность.

↩ Реакція на відповідь № 384691 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте, извиняюсь, я не увидела...

— Это скорее фобии нежели реальные диагнозы, хотя в случае с психическими расстройствами все куда труднее, боюсь что сойду с ума.

— То же, что и у животных, серьезное заболевания, при проявлении симптомов путь только один. Больше всего в нем страшит подвышенное ожидание, неизвестность, прям как смерть, хоть и смотрети как таковой не сильно боюсь, боюсь её пути к ней.

— Нисколько, потому что в жизни у меня нет друзей, в основном я общаюсь в интернете, а жизненные контакты... Я просто смирилась с тем что я боюсь, из-за этого кажется что не хочу. Но я знаю, что это треовжность отбивает какое либо желание хотеть.
Осуждали меня за действия, небольшие ошибки, почти за факт существования. Люди за которыми стоит мой страх находятя в семье и в школьные времена.

— Я не вижу сильной разницы между казаться и быть, эти вещи относительные, первое отражение для людей второе это сама личность, а все это изменчиво, потому и относительно. Скорее всего меня напрягает "быть"

— Треовжность. Ощущение некой эмоциональной деградации. Мой интеллект не соответствует моим эмоциональным импульсам, то что я говорю и как себя веду это будто — два совершенно разных человека.
Возможно тут ещё играет комплекс неудачника, который врос в личность.

— На самом деле, не совсем, мои взгляды изменчивы, хоть я склонна к принципам жизни. Да, развиваться мне нравится, расширять горизонты понимания всего мира.
Скорее просто подход к учебе, мне не подходит просто заучивать, я люблю именно учиться понимать быть в потоке информации, хоть и часто это работает против меня, потому что такой подход требует времени.

— Размышления. Мне стало интересно "как понять, что я это я" "откуда я понимаю, что понимаю" и наконец "что делает меня мной, откуда я наблюдаю"
Долго искала, долго попадала на некую вечность этого вопроса, но в конце концов пришла. Это ощущение воодушевления и пустой тоской по тому, чего никогда не понять, не увидеть. Любое понимания требует аргументации, "откуда, почему, как, зачем, где" это состояние требовало вечного поиска и аргументов, пока в один день я не остановилась в полной пустоте, без чувств, мыслей, простое "быть" оттуда то, я научилась смотреть на свою личность, т.к эта пустота является моей опорой, она стала истоком моей личности, и вот тогда я поняла что личность, это прежде всего эмоции вплетенные в понятия.
Эмоции это жизнь, разум — мертв, у него нет желаний. Там только рассудок, логика, созрецания.

— Да, я просто зеркалю его отношения ко мне.