Добрый день. У меня умерла мама после болезни (онкология). Мама заболела год назад и за год болезнь ее просто вымотала и вытянула все соки. Умерла мама на второй день после своего дня рождения, на который я не приехал, так как мама меня берегла и не звала специально. Возможно из за того что я ругался и заставлял ее есть, не понимал, что еда и вода уже просто не лезут ей. Мне жалко что я не понимал этого. У меня впереди были только планы, МРТ, КТ, очередная консультация с врачом перед очередной химиотерапией, я понимал, что шансов мало, но как будто был во сне и ждал какой-то ремиссии... теперь остался один и с чувством вины и сожаления и это одиночество... больше всего мне жаль не себя, а маму, что она так доживала свои дни в болях и страхе за себя и меня...я был для нее смысл жизни и мне жаль что я не был с ней последние дни и только ругался и заставлял есть. Я не понимал, что она умирает, я думал мы выздоровеем на какое-то время, и у нас есть ещё время....думал ещё лет несколько поживём. Не могу теперь не написать ей ни позвонить и беру телефон и рука тянется написать ей...больно, одиноко и обидно. Жалко маму, она не успела пожить, только вышла на пенсию и заболела. Ей только исполнилось 62 года
Вподобали: 2 з 2
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Примите мои соболезнования. Смерть близкого человека - это всегда тяжёлое событие, к которому невозможно подготовиться. Даже если горе - пролонгированное (как в случае болезни человека: Вы заранее знаете, что человек может умереть, но всё равно больно узнавать, что это произошло).
Вы много раз писали о жалости и сожалении. "Жалко, что не приехал", "жалко, что заставлял маму есть, когда она не могла", "жалко, что она закончила свою жизнь вот так". На самом деле, за словом "жалко" тут может быть другой смысл. В случае, когда Вы не приехали или ссорились с мамой из-за еды - это не просто сожаление, а чувство вины.
Оно естественно в ситуации, когда близкий человек умирает, потому что так психика пытается справиться с ситуацией вне зоны Вашего контроля - взять ответственность на себя за случившееся, часто в форме самообвинения. Это не признак того, что Вы действительно виноваты в смерти мамы, это защитный механизм психики.
В случае, когда Вы "жалеете" маму, что она так закончила свою жизнь - это выглядит со стороны не как сочувствие собственно маме, а как Ваше сочувствие самому себе. Смерть близких часто наталкивает на мысли о собственной смертности. О том, какой смысл в Вашей жизни, достаточно ли она наполнена тем, что делает её счастливой. И если у Вас есть этот дефицит смысла жизни, как из-за смерти мамы, так и в целом, то он может проецироваться на умершую маму, потому что психике легче переносить переживание в форме "жалко маму", а не "жалко свою жизнь".
Есть ещё такой момент, что тяжело больные люди и пожилые люди часто не хотят быть для своих близких обузой, поэтому и не приглашают к себе, стараются оградить семью от своих страданий. То, что Вы не приехали, было не признаком того, что Вы плохой сын. Возможно, Вы просто откликнулись на инициативу Вашей мамы Вас не приглашать, чтобы Вы не видели её втаком состоянии. Она достойна не жалости тут, а уважения к её выбору и её памяти.
И ещё один момент, о котором Вы не писали, но который может у Вас быть уже сейчас или "всплыть" в ходе терапии. Это чувство облегчения после смерти мамы. Но это не что-то плохое, а тоже нормальная реакция психики на утрату. Уход за тяжёло больным человеком - это огромная нагрузка, как физическая, таки эмоциональная. Вы могли в процессе этого испытывать и раздражение, и усталость, и чувство, что живёте не свою жизнь. И это всё могло заставлять Вас чувствовать себя плохим сыном, хотя Вы делали всё от Вас зависящее. Поэтому если будет чувство облегчения - дайте ему место тоже.
Знаете, мне себя не жалко. Мне кажется, что я сильный, многое могу вынести. Но мне очень жалко маму. Она действительно отдала мне всю свою жизнь, и я всё чаще ловлю себя на мысли, что в какой-то мере стал причиной её страданий — её переживаний, нервов… и, возможно, даже болезни.
Я не могу забыть её взгляд, когда я нашёл её… Мне показалось, что в её глазах был ужас, разочарование, осознание конца. Как будто она понимала, что не сможет просто сходить в магазин, пройтись по улице. Ей хотелось обычной жизни — не многого, просто жизни.
Меня захлёстывает боль, тревога, паника — особенно от одной мысли: я больше не увижу маму. Не скажу ей «доброе утро, ма» или «как ты там?». Я будто потерял точку опоры. Иногда в груди начинается такая тоска, что трудно дышать. И я боюсь, что на фоне этих переживаний у меня может что-то случиться — с головой, с сердцем, с телом.
Я чувствую, что подвёл её. До самого конца я надеялся и убеждал её, что всё ещё можно исправить: будет МРТ, КТ, консультации, новая химиотерапия, пересадка костного мозга... Я внушал ей надежду — и сам верил в неё. Но теперь, оглядываясь назад, понимаю: это был уже не спад, а конец. А она, возможно, не была к этому готова. Я лишил её даже права попрощаться по-настоящему.
Здравствуйте, Павел.
Примите мои искренние соболезнования.
Потеря мамы — это не просто утрата близкого человека. Это как будто рушится фундамент, на котором стояло всё. И никто не учит, как жить, когда уходят те, кто был твоей опорой.
Вы боролись за неё как умели. С надеждой, с упрямством, с верой. Вы были рядом — не всегда физически, но всем своим существом. Не вините себя за то, что не понимали. В тот момент Вы жили в надежде, а не в знании. Вы не знали, что она прощается. Вы верили, что она останется. И это — не ошибка, это любовь.
Очень сложно осознать, что мама уходит. Трудно принять, что не всё зависит от нас. Мы все хотим успеть, спасти, повернуть время — особенно для тех, кого любим. Вы были с ней так, как могли. И она это знала. Поверьте— мама знала о вашей любви. Даже если Вы не всегда говорили об этом словами. Даже если ругались.
Вы- не плохой сын, а живой человек, который был в ужасной ситуации, который старался, как мог. А теперь — Вы человек, который скорбит. И имеете на это право. Плачьте, злитесь, вспоминайте, пиши ей, если тянется рука — всё это нормально.
Всё это — путь через горе. Не прячьте свою боль. Вы продолжаете быть её сыном. Просто теперь — уже с другой стороны жизни. Продолжайте её любить через заботу о себе. Через добро к другим. Через простое "я помню".
Я не могу забыть её взгляд, когда я нашёл её… Мне показалось, что в её глазах был ужас, разочарование, осознание конца. Как будто она понимала, что не сможет просто сходить в магазин, пройтись по улице. Ей хотелось обычной жизни — не многого, просто жизни.
Это тоже звучит, как проекция. Вы не можете точно знать, о чём думала Ваша мама, когда умирала. Но глядя в её глаза уже после того, как она ушла из жизни, Вас начали посещать мысли о смысле собственной жизни. О собственных потребностях. Например, жить просто, а не в постоянной тревоге за будущее. И эти мысли Вы подсознательно начали проецировать на маму. На самом деле, это Ваши мысли. Не мамины.
цитата:
Меня захлёстывает боль, тревога, паника — особенно от одной мысли: я больше не увижу маму. Не скажу ей «доброе утро, ма» или «как ты там?». Я будто потерял точку опоры. Иногда в груди начинается такая тоска, что трудно дышать. И я боюсь, что на фоне этих переживаний у меня может что-то случиться — с головой, с сердцем, с телом.
Утрата - это действительно очень больно. Важно не подавлять эмоции, а давать им быть в таком виде, как оно есть. Иначе, они соматизируются. То есть, тело примет на себя удар вместо психики, и что-то действительно может начать болеть, но не потому, что Вам угрожает опасность, а потому, что тревога находит выход через тело. Также, может начаться ипохондрия (чрезмерное беспокойство о своём здоровье). Ипохондрия в психологии - это классический пример маскированного страха смерти. Часто - не в буквальном смысле, а страха утраты трудоспособности, качества жизни, и так далее. И этот страх очень часто приходит именно после утраты близкого человека, потому что чужая смерть вызывает мысли о собственной.
И Вы не подвели свою маму. Вы были с ней до конца. То, что она не позвала Вас, а Вы не приехали - это не Ваша вина, а трагическое стечение обстоятельств. Но чувствовать вину после утраты - нормально, даже если Вы не виноваты на самом деле. Так психика пытается взять под котроль ситуацию, которая ей была не подвластна.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 383929 для Марія Радченко
Мария, меня одолевает паническая атака до состояния, что хочется бежать до момента пока сердце не остановится, в те моменты, когда хочется позвонить маме...а мне хочется любую свободную минуту набрать или написать маме куда я и что я и узнать как она. Мысль что я не смогу ей уже ничего сказать и рассказать и поделиться меня просто убивает. У меня были очень близкие отношения с мамой она за меня всегда переживала и я за нее переживал
Поняла Вас. Паническая атака не является опасной для физического здоровья. Это реакция тела на тревогу, как сигнал об опасности, даже если в данный момент времени нет опасности. Но именно с физическим здоровьем она не связана, хотя и ощущается неприятно. А касаемо отношений с мамой. То действительно очень трудно, когда уходит из жизни близкий человек, с которым была связана большая часть жизни, с которым Вы могли разделить свою радость и боль, позвонить, написать в любой момент. Кроме того, так как Вы с мамой были очень близки, психологическая сепарация от неё у Вас происходит не постепенно, по мере Вашего взросления, а резко, по причине её смерти. И это тоже большой жизненный кризис, который нужно будет прожить, желательно в психотерапии.
↩ Реакція на відповідь № 383931 для Марія Радченко
А ещё меня очень беспокоит мысль, когда я что то вижу, места, например, ЖД вокзал, думаю, когда то мама тут была, теперь уже никогда не поедет проездом или подобные мысли, если понимаете о чём я ... Бывает что то новое узнаю или какое-то видео, хочется поделиться с мамой и не могу....когда что то сделаю и хочется рассказать, она бы порадовалась, но не могу...вот всё вокруг, куда не кинься. В общем у меня всё о маме, любое событие, хочу поделиться с мамой, только она могла порадоваться за меня. Счастье есть тогда когда есть с кем его разделить. Мне как будто не с кем поделиться. Не верю что кто то ещё сможет радоваться моим радостям даже глупым мелочам или грустить со мной искренне. Странное это всё и не описать. Кажется это самое странное что произошло, земля из под ног ушла. Спасибо хочется сказать маме за всё, Сказать прости за всё плохое моё. Хоть 30 секунд времени. Мысль что больше никогда в жизни я не смогу ей ничего сказать и рассказать и узнать как она разрывает. Сам на сам и некому довериться, одиночество в раз и навсегда.
Странное это всё и не описать. Кажется это самое странное что произошло, земля из под ног ушла. Спасибо хочется сказать маме за всё, Сказать прости за всё плохое моё. Хоть 30 секунд времени.
Это абсолютно нормальные переживания, типичные для скорби. Мама была для Вас очень близким человеком, с которым можно было разделить свою радость от жизни, и она поняла бы Вас лучше любого другого человека из Вашего окружения. Желание поделиться чем-то с мамой, и невозможность это сделать теперь - часть Вашего горевания, чувство одиночества - тоже. Но это одиночество не из-за отсутствия рядом людей, которые могут поддержать (ведь даже если таковых нет - их можно найти), это экзистенциальное одиночество из-за утраты как важной части себя, так и важной части Вашей жизни - возможность разделить свои эмоции с близким человеком.
Вы можете попробовать написать письмо, в котором выскажете всё, что чувствуете по отношению к маме, и что не сказали ей до того, как она умерла, хотя хотели. Это не чудодейственный способ, снимающий чувство горя, потому что горевание - это длительный процесс, который длится в среднем год, а иногда и дольше. Но записывать свои эмоции может помочь психике частично обработать их. И рекомендована работа с психологом, потому что утрата проживается легче, если разделить её с кем-то.
Я вам очень сочувствую и хочется поддержать.
Вы сейчас в состоянии острого горя, когда кажется, что я еще мог что-то сделать, я просто не так старался, не хватило времени. Когда начинаются сожаления, что что-то не так сказал, сделал, что надо было по другому. И это с одной стороны, вполне естественное состояние, с другой стороны, в вас слышится много вины и видно огромное слияние с мамой. Вы пишите "я думал МЫ выздоровеем". И вот это самое слияние не даст вам в дальнейшем прожить и отпустить смерть мамы.
Если такая сильная связка, то родителя уже может не быть, но мы "носим" его в голове. И это очень сильно усложняет жизнь во всех сферах без исключения.
Плюс чувство вины это очень тяжелое переживание, которое буквально разъедает изнутри.
Вы пишите, что вы сильный. Но даже сильному нужна поддержка и помощь. И вы сейчас в этом очень нуждаетесь. И ваша мама точно хотела бы, чтобы вы после ее смерти были счастливы.
Я вам очень рекомендую психотерапию, чтобы прожить свое горе и не оставаться в нем в одиночестве, прожить чувство вины и психологически отделиться от мамы.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 383946 для Валентина Михайловна
Я понимаю, что у меня с мамой была очень близкая связь, мне иногда даже кажется, что маме нужно было больше на себя сфокусироваться и строить своё счастье, может быть и здоровье было бы у неё крепче. У неё был такой характер всё для людей, по совести, в первую очередь забота обо мне, мне стыдно даже, что я был её светом в окне, единственным и при этом часто подводил её. Она последнее время отмечала, наверное понимала, что час не близко, говорила хорошие вещи мне, что я так повзрослел, что она гордиться мной...не знаю, было ли это на самом деле так, хотя я и вправду старался, но работать над чем мне есть ещё...она хотела, что бы я знал, что она гордиться мной, специально так говорила, я знаю и понимаю её. Мы плакали вместе, когда год назад узнали, что у неё рак. Я говорил ей, что она мой самый лучший друг, один единственный, хотя есть у меня ещё друзья, но то друзья просто, хоть и хорошие, а мама именно друг дружище с которым мы многое прошли вместе. Она говорила, что это большая честь и ей очень приятно, что я так считаю, считаю её лучшим другом. Я понимаю, что мне стоило бы быть сыном и чуть дальше от мамы,хотя при всей близости, мы часто ругались прям очень сильно, но всегда быстро мирились и жили как ничего не было, опять любя друг друга, хотя никогда, кроме последнего года не говорили этого, только последний год мы поняли, что мы ссорились, но очень любили друг друга....все вместе и в скандалах и с разными мнениями, но всё вместе преодолевали, не бросали друг друга. Мне так хотелось дать ей, уже когда стал чуть зарабатывать, чуть освоился в жизни, лучшие моменты, культурно -развлекательные мероприятия, походы на природу с семьёй, купил ей палки для шведской ходьбы и говорил на пенсии занимайся только собой и отдыхом. Она одна со мной, у нее лишний вес и проблемы со здоровьем, давление, колени и т.д. удалили жёлчный, буквально перед диагнозом рак. Я поругивал её, что она "жрет" говорил, нужно худеть, все от образа жизни её. Я хотел, что бы она жила лучше, без стрессов на пенсии, на которую вышла два года назад из которых 2 года одни больницы, жила лучше, она заслужила спокойствия и дольше. Она не очень умела вникать в это правильное питание считать БЖУ, зарядки, пить воду регулярно. Я ругался на неё за это. Нервы у неё были, то с её сестрой затяжной конфликт, в 2023 году мама ее умерла, 8 лет лежала прикованная в постели, ВПО 3-й раз стали остались без ничего в который раз. Все эти переживания все вместе она переживала в себе. А я хотел что бы чуть, несмотря на всё она была позитивнее и не смотрела на сестру конфликт, не переживала уже о бабушке, я у неё есть и готов был всё дать. В общем, жаль мне очень, что она так все прожила, мать одиночка, все мне дала не смотря на трудности, работала и воспитывала меня, я ни в чем не нуждался, а я ещё и мочил коры. И вот только я чуть умнее стал, появилась дочь у меня, я хотел успеть, что бы мама увидела внучку, думал даже, что это даст ей стимул жить, как раз на пенсии, хотел заботиться о ней и дать ей возможность жить, но этот диагноз РАК, просто за год превратил из пышной женщины полной, в какой-то степени, сил и энергии жить, в человека который не может и метра пройти ...так всё не справедливо случилось, я даже, как мне кажется, понимаю причины этой онкологии и плохого здоровья мамы, но мы жили как могли. Трудно меняться в 60 лет, даже в 30 трудно себя менять, но я ей говорил, забудь о нервах, радуйся небу, солнцу, поменяй свое мышление с полностью на противоположное, теперь сладкое нельзя, мучного нельзя и т.п. ПП в общем. И так все вышло...мама уже старалась последние пол года, но оно уже даже воду пить, вода не лезла...за что таки испытания я знал что все будет, будет смерть, но я думал мне минимум будет лет 45-50, мне сейчас 34. Не хочу что бы не было "мы", осознание, что есть "мы", мы с мамой= команда, появилось не так давно, хотя "мы" были всегда. Я только понял, как хорошо, что есть мама, только понял как я её люблю, я был горд, что она мой друг, что она моя мама и мы команда, как она говорила, "мы команда"...А теперь нет "мы", не будет "мы", никогда. Мне больно и нет места и жалко маму, что такая жизнь у неё была, что она видела, кроме, забот, хлопот, переживаний тянув все на себе и за маму и за папу, мать героиня, мать одиночка. Не видит ни результат своих трудов, что я стал умнее, есть у меня своя семья, внучка...пять месяцев, она ее в живую видела только три раза и то боли не давали насладиться этим статусом. Я хотел ее радовать, не на "небесах", есть они или нету, а тут, в жизни на земле. Нет "мы", - не хочу так, но не будет "мы" и пожить не пожили...все понимаю, но это так не справедливо ни по отношению к маминой жизни, особенно!!! Ни к
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 383946 для Валентина Михайловна
Я понимаю, что у меня с мамой была очень близкая связь, мне иногда даже кажется, что маме нужно было больше на себя сфокусироваться и строить своё счастье, может быть и здоровье было бы у неё крепче. У неё был такой характер всё для людей, по совести, в первую очередь забота обо мне, мне стыдно даже, что я был её светом в окне, единственным и при этом часто подводил её. Она последнее время отмечала, наверное понимала, что час не близко, говорила хорошие вещи мне, что я так повзрослел, что она гордиться мной...не знаю, было ли это на самом деле так, хотя я и вправду старался, но работать над чем мне есть ещё...она хотела, что бы я знал, что она гордиться мной, специально так говорила, я знаю и понимаю её. Мы плакали вместе, когда год назад узнали, что у неё рак. Я говорил ей, что она мой самый лучший друг, один единственный, хотя есть у меня ещё друзья, но то друзья просто, хоть и хорошие, а мама именно друг дружище с которым мы многое прошли вместе. Она говорила, что это большая честь и ей очень приятно, что я так считаю, считаю её лучшим другом. Я понимаю, что мне стоило бы быть сыном и чуть дальше от мамы,хотя при всей близости, мы часто ругались прям очень сильно, но всегда быстро мирились и жили как ничего не было, опять любя друг друга, хотя никогда, кроме последнего года не говорили этого, только последний год мы поняли, что мы ссорились, но очень любили друг друга....все вместе и в скандалах и с разными мнениями, но всё вместе преодолевали, не бросали друг друга. Мне так хотелось дать ей, уже когда стал чуть зарабатывать, чуть освоился в жизни, лучшие моменты, культурно -развлекательные мероприятия, походы на природу с семьёй, купил ей палки для шведской ходьбы и говорил на пенсии занимайся только собой и отдыхом. Она одна со мной, у нее лишний вес и проблемы со здоровьем, давление, колени и т.д. удалили жёлчный, буквально перед диагнозом рак. Я поругивал её, что она "жрет" говорил, нужно худеть, все от образа жизни её. Я хотел, что бы она жила лучше, без стрессов на пенсии, на которую вышла два года назад из которых 2 года одни больницы, жила лучше, она заслужила спокойствия и дольше. Она не очень умела вникать в это правильное питание считать БЖУ, зарядки, пить воду регулярно. Я ругался на неё за это. Нервы у неё были, то с её сестрой затяжной конфликт, в 2023 году мама ее умерла, 8 лет лежала прикованная в постели, ВПО 3-й раз стали остались без ничего в который раз. Все эти переживания все вместе она переживала в себе. А я хотел что бы чуть, несмотря на всё она была позитивнее и не смотрела на сестру конфликт, не переживала уже о бабушке, я у неё есть и готов был всё дать. В общем, жаль мне очень, что она так все прожила, мать одиночка, все мне дала не смотря на трудности, работала и воспитывала меня, я ни в чем не нуждался, а я ещё и мочил коры. И вот только я чуть умнее стал, появилась дочь у меня, я хотел успеть, что бы мама увидела внучку, думал даже, что это даст ей стимул жить, как раз на пенсии, хотел заботиться о ней и дать ей возможность жить, но этот диагноз РАК, просто за год превратил из пышной женщины полной, в какой-то степени, сил и энергии жить, в человека который не может и метра пройти ...так всё не справедливо случилось, я даже, как мне кажется, понимаю причины этой онкологии и плохого здоровья мамы, но мы жили как могли. Трудно меняться в 60 лет, даже в 30 трудно себя менять, но я ей говорил, забудь о нервах, радуйся небу, солнцу, поменяй свое мышление с полностью на противоположное, теперь сладкое нельзя, мучного нельзя и т.п. ПП в общем. И так все вышло...мама уже старалась последние пол года, но оно уже даже воду пить, вода не лезла...за что таки испытания я знал что все будет, будет смерть, но я думал мне минимум будет лет 45-50, мне сейчас 34. Не хочу что бы не было "мы", осознание, что есть "мы", мы с мамой= команда, появилось не так давно, хотя "мы" были всегда. Я только понял, как хорошо, что есть мама, только понял как я её люблю, я был горд, что она мой друг, что она моя мама и мы команда, как она говорила, "мы команда"...А теперь нет "мы", не будет "мы", никогда. Мне больно и нет места и жалко маму, что такая жизнь у неё была, что она видела, кроме, забот, хлопот, переживаний тянув все на себе и за маму и за папу, мать героиня, мать одиночка. Не видит ни результат своих трудов, что я стал умнее, есть у меня своя семья, внучка...пять месяцев, она ее в живую видела только три раза и то боли не давали насладиться этим статусом. Я хотел ее радовать, не на "небесах", есть они или нету, а тут, в жизни на земле. Нет "мы", - не хочу так, но не будет "мы" и пожить не пожили...все понимаю, но это так не справедливо ни по отношению к маминой жизни, особенно!!! Ни к
В ваших словах много боли. И не хочется ранить вас. Но и не написать то, что вижу не могу, потому что это важный момент.
Вы описываете смещение ролей - вы как будто взяли ответственность за жизнь и счастье мамы на себя. Но вы не родитель ей. Она ваш родитель. И то, что как она жила, питалась, строила свою жизнь это ее выбор и ее ответственность. Ситуация, когда ребенок вырастает и свою жизнь строит так, чтобы мама гордилась, мама не нуждалась, мама не скучала, была счастлива и тп это не отношения, где роли поменялись. А это не здоровая ситуация и она будет отравлять вам жизнь и дальше.
И мне правда хочется вас поддержать в вашем горе. Но проживание вашего горя затянется, пока вы не начнете возвращаться себе роль сына, не отца для мамы. И это будет отнимать вашу энергию, силы и не даст вам отгоревать и жить дальше, строить свою жизнь и свою семью. Тень мамы будет постоянно с вами. И это грустно. И без психотерапии вы не разрешите эту проблему, увы.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 383957 для Валентина Михайловна
Я был сыном всю жизнь и не самым хорошим и настало время что мама уже нуждалась в помощи и поддержке, ведь она заслужила. Понимаю то что вы говорите, спасибо, вы говорите правильно. Но этап урегулировать ситуацию и помочь был уже в моих руках. Возможно надо было раньше найти психолога и на семейной терапии разобраться, упустил такой вариант. Мне жаль и маму и себя и нас и нашу бренную жизнь в которой мы живём как жуки, всё стремимся, стараемся, все через усилия и волю и вот вроде бы жить, а жизни и не было и жизни уже и нет, для тех кто реально заслуживает...и такие муки последний год, не понимаю за что!? Не думаю, что есть мистика какая то, но это явно какой-то бред. Спасибо!
Вы ничего не упустили, работать с темой отношений с мамой можно и сейчас. И более того, это нужно сделать.
Вы хороший сын. Но вы еще и молодой мужчина, которому еще жить долго и желательно счастливо. И терапия для вас сейчас это первый шаг к этой счастливой жизни и забота о себе.
Вы слишком много набрали на себя ответственности за маму. И дело тут не в болезни. Фразы мама посвятила мне всю жизнь говорит о том, что вы почему-то это тоже на себя перебираете. Не посвятила, а выбрала! посвятить. Имела право. И это выбор ее и плата ее, не ваша, не ваши долги.
Добрий день.
Я щиро співчуваю вашій втраті.
Скажіть, будь ласка,як давно ви витратили маму - це важливо для розуміння на якому етапі горювання.
Та скажіть, будь ласка,на яку допомогу ви очікуєте в рамках даного форуму?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 383970 для Віталія Юріївна
Третья неделя пошла как не стало мамы. Честно сказать сложно сформулировать что бы я хотел, сказать, что бы мама воскресла нельзя, это абсурд, исправить то что было раньше свое поведение, тоже не возможно, относится к ситуации по-другому, не знаю смогу ли... хочется знать, что какая-то встреча будет ещё, когда-нибудь и иметь возможность поговорить ещё раз с мамой. Все не реально из того что я говорю или вопрос к вере. Трудно сказать, я просто очень скучаю и обо всём сожалению. И жалко маму, хочется знать что есть что то и ей на самом деле стало хорошо и спокойно, что бы 100% быть уверенным. Как то так, не знаю, сам не понимаю, что я хочу от психолога. Принять может по взрослому ситуацию и жить без ощущения одиночества , хоть и есть и семья и друзья и коллеги. Ну то всё не то. Спасибо
У меня впереди были только планы, МРТ, КТ, очередная консультация с врачом перед очередной химиотерапией, я понимал, что шансов мало, но как будто был во сне и ждал какой-то ремиссии...
Насколько я вижу по Вашим словам - без еды люди не могут жить, по этому вы даже ругаясь кормили свою маму, чтобы была энергия жить. Впереди у Вас были только планы - а значит Вы делали всё возможное, чтобы продлить
жизнь своей мамы, чтобы ей стало лучше.
цитата:
мама меня берегла и не звала специально
цитата:
.я был для нее смысл жизни
Могу лишь предположить, что Ваша мама чувствовала, но прочитав Вашу историю у меня возникли такие чувства: она чувствовала что совсем скоро умрёт, и не хотела вас огорчать; не хотела чтобы вы видели её смерть, ведь Вы так сильно старались и так много сделали чтобы она выздоровела...
Ваши слова у меня вызывают только уважение к Вам, Вашему труду с всевозможными планами в момент, когда некоторые просто опускают руки и сдаются. А так же, Ваша история наполнена любовью матери и сына, той самой безусловной и искренней! Мамы ведь, даже ругаются на своих детей со всей любовью =) А тут заботу и такое поведение проявили Вы к маме, словно давая ей почувствовать себя непослушным ребёнком окруженным любовью и заботой!
Никита, здравствуйте.
Спасибо большое за ваш комментарий.
Да, мама берегла и меня и одновременно, от того, что я грубо заставлял ее есть и пить не понимая, что уже конец, ей было легче, что бы меня не было...я думаю, что одновременно и легче, а первично ей было очень больно на душе, что нет человека который поймет, что это всё и будет рядом, хотя бы молитву почитать и быть просто рядом... одиночество чувствовала она всю жизнь и в конце пути, одиночество. Я стремился что бы было легче ей, хотел быть рядом, дать ей спокойствие и чувство защищённости и что всё у меня хорошо и мне по силам всё, а сделал как будто всё наоборот и я переживаю и сожалею, что так всё сделал и был груб последнее время и не попрощался уходя из её квартиры с любовью и не обнял её, как это делал, хоть и через раз последний год, как мне жаль что обнять ее это был не тот самый раз, что я ещё раз не сказал что люблю её очень сильно...надо было каждый раз говорить что люблю, каждый раз обнимать, каждый раз находить слова не, "ешь, а то закопают, что я буду делать!?", а хорошие слова...типа, мамочка, я рядом, рассказать за внучку истории, за работу хорошее что то...что бы она знала, несмотря на всё плохое, что все хорошо хотя бы у меня и была она спокойна.
Спасибо
За чувством вины, порой, могут стоять другие чувства, с которыми настолько больно и тяжело сталкиваться, что лучше остаться с чувством вины.
Если заглянуть чуть глубже, то какие чувства у вас еще есть? С чем вы останетесь, если убрать ваше чувство вины?
Доповнення від автора питання·
Кроме чувства вины, если это можно назвать чувство вины, я убеждён, что я реально виноват и был глуп, у меня есть :
- сострадание и жалость к маме;
- чувство одиночества и не возможность рассказать свои секреты больше никому;
- осознание, что больше меня любить никто так не будет как мама;
- больно, что в последнюю нашу встречу я не обнял маму и не сказал, как я её люблю, а лишь ругнул чуть и сказал, занимайся собой от А до Я. До встречи. Какой встречи теперь...Надо было прощаться, по нормальному каждый раз, как в последний.
- переживаю так же за глобальные вопросы, задумываюсь, возможно моё рождение, именно меня и стало отправной точкой начала тревог, нервов, конфликтов, что в конечном итоге вылезло в болезнь на фоне всего. Прокручиваю в голове разные моменты на этапе нашей жизни, окутывает меня какой-то мистицизм и ощущение, что цепочка и череда событий совсем не случайны и являются последствием черноты души моей, именно моей. Я мог делать выбор, как жить мне и следственно сколько жить маме. Конфликты, ругань, моё не терпение сделали это. Так думаю
- чувство одиночества и не возможность рассказать свои секреты больше никому;
- осознание, что больше меня любить никто так не будет как мама;
Остальное снова про вину с одной стороны, а с другой стороны, в этом есть про эдакое ощущение всемогущества - и смерть мамы могли предотвратить, и ваше рождение запустило череду каких-то фантастических и мистических совпадений и процессов. Вы правда такой могущественный, что прямо мамин сценарий жизни это ваше влияние.
Скажу еще, что чувство вины идет рядом в агрессией. Но она подавлена.
Плюс, когда нет сепарации, там тоже много подавленной агрессии, которая помогла бы отделиться от родителя, но этого нет.
И вот в этой теме тоже хорошо бы разобраться.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384033 для Валентина Михайловна
Понимаю, вы правы частично. Но, объективно! Да, есть подавленная агрессия, как раз таки, это нетерпение и агрессия и привели к этим последствиям. Каждый делает сам свою "судьбу" я делал свою и делал свою, мама видела, что мой путь не туда и будут последствия и только благодаря её терпению и всепрощению меня, я не скатился на самое дно, я уверен, то что мама до конца терпеливо прощала и говорила со мной, снова и снова, привело, к тому, что я стал задумываться о том, что хорошо и что плохо и хватило ума выбрать "правильных" людей рядом.
Можно ведь было проявлять мне больше терпения к маме раньше? - можно!
Можно было слушаться маму и не попадать в передряги и поберечь и свою жизнь и нервы маме? - можно!
Можно было раньше, до смерти мамы искать решение проблем взаимоотношений с ней, психолог, церковь...осознание приходит когда поздно и кому это нужно теперь!? Да, есть ради кого жить, ребенок, жена, НО, ведь мама заслуживала больше всего любви, без всякого нетерпения, пусть даже это было из благих намерений и от любви. А может быть даже я и не люблю никого, кроме себя. Можно все деньги отдать пытаясь найти суть, но на каждый ответ у меня есть новый и новый вопрос. Мы стараемся описать ситуацию, найти причины, но последствия есть и их не исправить.
Даже если причина поведения будет выявлена, агрессия и т.п., пойму я что как произошло и неизбежное будет приниматься спокойно. Но, как воспринимать факт её прожитой жизни, в которой мало было радости и столько было тяжелых моментов, в которых она была сам на сам, одинока, как не жалеть маму и не сострадать!? Как вспоминать моменты где я вел себя не правильно и чувствовал, что пора остановиться кричать, например, но я не останавливался? Виноват я? Да, однозначно виноват! Сожалею? Да! Но кому теперь это надо, опять же. Стоит вспомнить последний взгляд и эти все эмоции. За что? Это не справедливо!
Вы знаете, я напишу наверно очень резко и наверно не поддерживающе прозвучит. Но это не с целью задеть, а чтобы задуматься и немного вынырнуть из вины. И таки помочь хоть немного прекратить голову пеплом посыпать.
Ваши все слова пронизаны одним посылом - с вами что-то не так, а мама святая просто. И я думаю это ж как нужно было ребенка просто поглотить, пропитать насквозь его виной и стыдом за сам факт его существования, за то, какой он. Реально порождает море ярости. А у вас вина.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384047 для Валентина Михайловна
Нет-нет, совсем не резко и не грубо, я адекватно воспринимаю мнение, вы меня не задеваете. Я даже ожидал бы, что я могу уже и утомить своими разговорами и рассуждениями и по-мужски сам справиться. Я готов к перелому разговора.
Я тоже знаю моменты, где мама была не права и было и у неё чувство вины, она об это мне говорила и мы у друг друга последний год просили прощения, я за своё, она за своё.
Я бы не мог назвать своё состояние, как чувство вины. Это всё похоже на жалость, когда я ставлю себя на место мамы, то мне становиться грустно, как бы там ни было.
Даже если она не могла по-другому, если даже мы не смогли отсепарироваться друг от друга (да отсепарированные это была общая наша ответственность) НО! Обстоятельства не дали осуществится этой сепарации. Поддержка была необходима обоюдно на разных этапах жизни, (семья то большая, да два человека) у мамы я, у меня мама, так и было и по-другому не как, стечение времени и обстоятельств. Мама "тулилась" ко мне, т.к. больше не к кому, все родственники на планете Земля, это только я у неё. А я еще и грубил и кололся как ёж.
Как бы ни было, "Почитай отца и мать свою", я не почитал. Ну факт же.
По поводу "вины", еще раз хотел бы. Не могу сказать, что это вина, это что-то явно другое и больше. Вина лишь 10% всего состояния, наверное. Это смесь жалости и сострадания к маме, сожаление о своем поведении (были реальные факты, объективно, плохого, я бы сказал отвратительного поведения по отношению к ней и не только к ней, к бабушке.) я не понимал, что женщина, что бабушка или мама, я видел человека и был агрессивен не смотря ни на что, ни на статус ни на возраст. Это мерзко. Нельзя оправдать меня. Простить себя можно, найти объяснение, но факты были, поведение моё было, хоть в неосознанном возрасте и даже в "осознанном" .
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384047 для Валентина Михайловна
П.с. нет у меня чувства вины, только сожалении о прожитых в скандалах годах. Что так у мамы жизнь прошла, старался водить маму и туда и сюда и вместе с семьёй, но у неё были внутренние тревоги, по старинке по незнанию переживала в себе, я не понимал, а мог бы и понимать был и не до гулек ей было и радостей в полную меру, ведь она реалист, это я оптимист, а надо быть оптимистом -реадистом, как она говорила)) Умный я сильно, но надо было прочувствовать и всю ситуацию её и как ей не легко, это нельзя отнять, она в трудном положении была. 3 раза переселенец, с 2016 больная бабушка парализованная, сердце переживало за маму, не возможность помогать, надежды на мамину сестру которая не очень хорошо ухаживала за бабушкой и не возможность забрать ее к себе, смерть в муках бабушки, ссоры с сестрой, война.... можно долго перечислять.
Надо было найти ей психолога, надо было ей помочь уже на раннем этапе, а я ребёнок был и взросление у меня началось только последние пару лет. Мне 34, если что, сегодня.
Вы замечаете, что вы из мамы сделали жертву, которая бедная-несчастная не способна никак была организовать свою жизнь так, чтобы в ней были другие радости и люди, кроме вас?
Я сама по себе очень даже мама-квочка, у которой дочь это самое ценное и важное, что есть в жизни. Но при этом я понимаю, что если я не наполню свою жизнь другими смыслами, то ее взросление и уход во взрослую жизнь переломает меня. И это исключительно моя! ответственность. Не дочери. Она не обязана думать про то, как я бедная потом буду одинокая, как она единственный человек, с кем я могу общаться. Это ужасный эгоизм по отношению к своему ребенку. И в этом есть свои выгоды.
И то, что вы описываете не звучит как сожаление. Сожаление это когда мне грустно, что так сложилось. Но я принимаю, что это выбор родителей и я не отвечаю за него. Вы же гнобите себя - я должен, я не так сделал, я не так сказал, я не так вел себя. Это как будто агрессия, но не в ту сторону. Вместо агрессии на маму, вы ее заворачиваете на себя.
На маму злиться похоже нельзя. А уже когда мамы нет в живых, тем более.
По поводу сепарации и ответственности двоих. Нет. Ответственность лежит вначале на родителе - отпускать ребенка постепенно. Но если не случилось вовремя, то дальше это ответственность уже взрослого ребенка. У родителя свои причины есть не отпускать и свои выгоды.
У меня на страничке есть две статьи на тему сепарации. Можете посмотреть.
Ну и да, по мужски сам правиться вы не должны. Сила не в том, чтобы оставаться с болью в одиночестве, а в том, чтобы сказать об этом другому и попросить помощи. Вы же живой человек и у вас горе.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384053 для Валентина Михайловна
Много есть слов от мамы моей, например:
"Я сама, не надо лезть куда тебя не просят"
"Не надо меня отвлекать, ты мешаешь, я занимаюсь делами"
"Думай за себя"
"Можно долго обсуждать мою болячку, как у тебя дела?"
Пример, я ей говорил переезжать к нам у нас лучшие условия чем в общежитии. Она отказывалась, "нам стоит жить отдельно", говорила она. Т.е. я не могу сказать, что мама меня нагружала проблемами..
Ещё примеры, говорю, я заеду куплю смесь питательную, уколы, в она, "не надо тебе кататься, едь домой, я сама закажу и вот занимаюсь поиском соц.работника", меня это даже возмущало, что она меня "бортует"
Купил ей продукты, не надо, говорю, денег, а она отдавала всё до копейки ровно. Когда я после смерти глянул в её кошелек, у нее осталось всего 1500 грн и не снятая с карточки пенсия.
Т.е. очевидно, что она не хотела меня обременять
Мама была сильной.
Скорее всего у меня были представления, что ей нужно жить лучше и хотел что бы жила она дольше.
Свои у меня наверное представления и не реализованная любовь которая не была выражена так как хотелось бы.
Да её жизнь это её выбор, уверен она бы выбрала дольше пожить но ей обратиться за помощью мешал ее может характер, может гордость, внутренняя сдержанность и это тоже её делает живим человеком.
Мне и вправду кажется, что мама святой человек была. Если это был ее выбор так жить, то мне все равно жалко маму, как раз таки по-человечески.
Статьи я сейчас зайду и почитаю. Спасибо вас большое
Мама святая для ребенка лет до 5. Дальше наступает постепенное замечание и недостатков мамы, что в чем-то она не идеальна, что есть лучше, умнее, успешнее, что у нее есть недостатки. Потом, когда происходит сепарация, ты начинаешь видеть родителя целиком ,со всеми его достоинствами и недостатками. И учиться взаимодействовать как два взрослых человека.
И этот момент не наступил у вас, вы где все еще эмоционально в том периоде, где мама святая и лучше всех.
Вы много пишите про маму.
А что с вашим отцом?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384059 для Валентина Михайловна
Валентина, я наверное говорю о сострадании к маме. Мне её может быть просто по человечески жалко? Например, если убрать мои эмоции эгоизм, агрессия, чувство всемогущества и т.п. тут описанные. Уберём созависимость, просто, пока за скобки. Уберём все возможные факторы. Печаль, грусть разлуки, осознание, что я не увижу, не услышу человека который мне был дорог, был самым близким.
Да у мамы были недостатки, я видел её как раз таки целиком, я на неё ругался из-за них. Но по логике вещей, я должен отнесись, как!? Сказать, "ну, мама, ты сама выбрала как жить, вот результат", в прочем я так и говорил маме, думая что сейчас мама переключится на ПП и зарядка и закаливание и утренние и вечерние прогулки . Но это как то холодно и расчётливо, мол, твоя жизнь - вот результат. Оно может по факту и так. Но жаль ведь!?
А моменты не позвонить, не написать, не услышать совет, не разделить радость и не порадовать её, ведь ей это важно. А факт того, что человек просто мечтал сходить на рынок за свежими овощами, своими ногами... обычные простые мечты. Как об этом не грустить?
Как не вспоминать тот кадр, когда я обнаружил маму и те глаза открытые и взгляд который я вижу последний раз, в том взгляде вся тоска и печаль. Сообщение её прочитал подруге, "я наверное, что то не то делаю, надо изучать теорию больше, но уже не могу и читать, очень болит голова", это же я с той теорией доставал её, печатал ей литературу, диеты, лекции по здоровому образу жизни скидывал на Ютубе, навязал ей чувство вины, но уже было поздно что то изменить. (Честно сказать я большой теоретик, но сам не соблюдаю ничего, ни питание ни сон и вредная привычка курить, ещё что мне предстоит неизвестно)
последний разговор был в духе, "давай, стой ровно не падай", "ешь, а то закопают тебя, а мне что делать потом!?".
С отцом мы поддерживаем отношения, общаемся, но с папой у нас не доверительные отношения. Я рос и общался с ним на расстоянии, мама с папой в разводе, но старалась, что бы я папу уважал и общался с ним.
То, что я пишу - это не с целью очернить маму и показать ее недостатки. Да и в целом, отношения с родителями разбираются не для того, чтобы как-то их выставить в плохом свете.
Это делается, чтобы заметить причинно-следственные связи, как человек строит отношения исходя из того, какие отношения были с родителями, про то, чтобы человек видит, что такое любовь и хорошие отношения. Про то, чтобы отделить себя от родителей и жить свою жизнь, со своими ценностями, взглядами, и желаниями, а не делать так, чтобы мама с папой гордились или не стыдились и это ставится во главу угла.
Безусловно то, что вы пишите про грусть и тоску за мамой это нормально и естественно. Но вы до последнего сообщения ни слова не говорили о том, что вы грустите за мамой, что понимаете, что больше не поговорите, не обнимите. Было только самобичевание. Я психологи работают с тем, что приносит им клиент. Вы звучали как человек, который тонет в обвинениях самого себя.
Сколько вам было лет, когда родители развелись?
По какой причине это произошло?
Как сложилась дальше личная жизнь мамы?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384064 для Валентина Михайловна
Да, я понимаю, что вы говорите, мы все люди и она человек со своими недостатками. Я не идеализирую маму, но одновременно считаю, что у неё много заслуг, которые я не ценил и не понимал их и вел себя не справедливо по отношению к ней, это факт, это правда от которой никуда не деться. Виню себя, да, но есть у меня объяснение своим поступкам, а иногда эти объяснения жалкие. Тут появляется сожаление, которое больше чем чувство вини. Обвинять самого себя...я не обвиняю, как мне кажется, а даю справедливую и честную оценку своим действиям. Опять-таки, сожаление, что то понял, но кому теперь? Да есть и плюсы, как бы не звучало, есть шанс исправить свой характер и поведение, переключатель сработал, но поздно по отношению к маме, не справедливая цена для моего осознания как вести себя и как не вести. Получается, можно сказать, что мама пожертвовала своей жизнью, что бы я стал лучше.
Я не знаю почему не говорил о том, что грущу за мамой, хотя я очень сильно грущу. В этом всё и есть. И постоянно думаю о ней и чувство некой нереальности. Вспоминаю туманные события тех первых дней от момента как обнаружил и похороны. Понимаю, что все уже произошло и это произошло бы рано или поздно и все мы когда то тоже пройдём этот этап, и умом понимаю, а душа болит. И одиночество и сожаления и ничего не сделаешь уже, бессилие влиять на такие вещи, которое злит.
Мы не жили с папой, формально развод был спустя пару лет после моего рождения. Общались с папой редкими встречами, он проживал заграницей. Мне было примерно 16 мама с папой опять стали муж жена, пару лет и опять развод и мы общаемся на расстоянии и видимся редко.
Личный жизни у мамы не было.
Получается, можно сказать, что мама пожертвовала своей жизнью, что бы я стал лучше.
А зачем вы из мамы делаете жертву?
Что значит она пожертвовала?
Она не взрослый человек, который сделал выбор в пользу такой жизни?
По поводу развода родителей. По какой причине они развелись?
Почему, если знаете, решили снова сойтись?
И почему снова развод?
По поводу грусти и тоски, то это естественный процесс. И его нужно прожить. Хоть и тяжело.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384070 для Валентина Михайловна
Разошлись, из -за, я бы сказал, поверхностного и не вдумчивого характера и поведения папы. Пил папа, редко, но очень метко. Не было плеча в папе для мамы.
Жертва мама из -за обстоятельств жизни, всё было на ней и мое воспитание и садик и школа и отдых мой и секции и я постоянно то сломаю что то себе, то куда-то встряну. Тянула и не жаловалась, а я вел себя отвратительно, очень крученый и шкодный, , повышенная гиперактивность.
Естественный процесс, да. Боюсь я этого естественного процесса.А одновременно это чувство невозможности исправить то что было раньше, опять то о чем Вы говорили, чувство всемогущества, что то было так сделать или ещё по другому, там надо было сказать, а там не сказать и т.п. и если бы было и так и так, то этот уход мамы был бы позже, хотя бы на лет пять, ну хотя бы...
Доповнення від автора питання·
Да, и беспокоит очень вопрос, что кроме мамы не с кем искренне делиться событиями в жизни. Постоянно хочется, просто рассказать, не важно что, например пароль от карты банковской, как его удобно набирать или запомнить, ну мелочи какие-то)) если вы понимаете о чем я или рассказать какая зарплата у меня, ну такие вещи и т.п.
Дети всегда зеркало того, что происходит в семье. И не ребенок шкодный и из-за него проблемы, а в отношениях между отцом и матерью проблемы и это приводит к тому, что ребенок ведет себя определенным образом.
Отец пил редко, но метко это как часто? что было, когда выпьет?
Когда родители снова сошлись, отец тоже пил?
По поводу того, что не с кем поделиться чем-то. Если я правильно поняла, то есть жена.
Как давно вы вместе?
Какие отношения?
Почему с ней не удается поделиться тем, что важно?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384073 для Валентина Михайловна
Не могу сказать точно, как частно... Ну вот праздник какой-то и всё, напился, ведет себя так что стыдно. Говорит ерунду, противное в общем поведение.
Жена это не тот человек, никто не тот человек. Жена как и любой другой человек, может использовать слабости твои потом против тебя, в определенный период жизни или момент, а мама так не сделала бы никогда. Мама есть мама...мама хочет только добра тебе не зависимо от себя, любая мама может пожертвовать своим всем, но во благо ребенка. Мне так кажется и чувствуется.
Доповнення від автора питання·
Да, что я хотел сказать. Время идет, не знаю, даже стыдно мне, что я уже больше не плачу так как плакал и вины чувство проходит и как то сожаления, остаются, они такие же, но как в тумане каком-то.
Грусть какая-то, что больше не обнять маму, не позвонить ей, не дождаться её. Чат в телеграмме с ней, смотрю в него, перечитываю сообщения, всё время ожидание, что она должна написать. Освободилось время, то которое я уделял маме, вникал и думал про её дела, что нужно какие-то анализы во вторник, что то нужно в четверг, через неделю то и то надо сделать, приехать привезти продукты, мысли о том как она, написать утром спросить как спала, за себя что то сказать, теперь мне не хватает этого, привычка, возможно...но так хочется вернутся, туда когда было нужно что то сделать совместно с мамой о чем то с ней договорится, что то обсудить и что то спланировать.
В сухом остатке у меня останется наверное, да, вы правы, чувство вины за своё поведение плохое, будь то виноваты родители или обстоятельства. А может у меня останутся только сожаления, что всё именно так а не иначе, не лучше чем хотелось бы и представлялось и мечталось.
А жена может использовать что-то против вас или уже так делала и вы не доверяете ей?
Как давно вы вместе?
Какие отношения?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384089 для Валентина Михайловна
Можно ожидать, жизнь такая... Как говорится от любви до ненависти один шаг. Мы все по разному смотрим на жизнь, никто не исключение.
4 с небольшим года вместе
Отношения близкие, но бывает нет понимания и осознания серьезности ситуации, от жены. Я более прагматичен и думаю сразу на перед, жена менее вдумчива и дальновидна, на этой почве часто обиды мои и потом недоверие
А откуда такое убеждение, что можно ожидать, жизнь такая? Что от любви до ненависти один шаг?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384094 для Валентина Михайловна
Валентина, человек сам по себе так устроен, мне кажется, сегодня так - завтра иначе, сегодня он слушает тебя и все твои слабости, а в моменты когда уязвим, использует все способы что бы контратаковать или ты можешь рассказать человеку что то, он соглашается, но в душе не близко никак и делает вещи потом без акцента, что это неприятно и может обижать.
Вы знаете, доверие к миру и людям формируется в детстве, когда получаем опыт отношений с родителями, а также их установки, убеждения, потому что, так или иначе, родители передают свое мировоззрение. Иначе не происходит процесс воспитания.
И можно ли доверять людям или нет, обернут ли ваши откровения против вас или нет, вы получили не из теории "люди так устроены".
Потому и интересно, откуда это недоверие, опасения у вас.
И сложно жить, когда даже от жены, с которой живешь, ожидаешь подвоха и не можешь рассказать многое.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 384101 для Валентина Михайловна
Я уже мужу так же опираясь на свой опыт. В силу своей открытости, часто случалось, что поговорка вспоминалась, не делай добра, зла знать не будешь.
Трудно, да. Теперь без мамы ещё сложнее, как 1 на 1 с этим миром
Кто с вами так поступал, что против вас что-то оборачивал?
Помимо темы доверия с чем вам еще сложно в этом мире?
Доповнення від автора питання·
Многие, делаешь добро, искренне к людям, пытаешься быть деликатным, а люди пользуются понимают за слабость, потом хочется быть грубее, сильнее, жёстче, потом сталкиваешься на грубость приходит грубость, трудно балансировать.
Даже друзьям говоришь что то, вот у меня появилось то и то, начинается зависть и т.д.
Никто не радуется твоим успехам или успехи для них мои не успехи ...
Только с мамой можно было быть тем кто ты есть. Ну это всё вопрос наверное пятый или десятый.
Вот был у мамы, убирал её вещи и пришел домой и думаю, поставил то туда, то сюда, думаю, ну ей же не удобно что то взять какую-то вещь, спрятал. А потом эти мысли, её нет, ей это уже не нужно. Вещи какие-то которые она хранила, пользовалась ей уже не нужны. Обувь, куртки, свитера, халат её...оно всё ей нужно было, это не бренды какие-нибудь, обычные вещи и ей они нравились, а теперь оно просто в коробки и раздать, то что она искала, подбирала, что то не носила жалела. Не знаю, такой тлен всё.
Чистейшей души человек был, не понимаю, за что ей такая судьба, почему так.
И маму жалко становится очень и мне одиноко становится и грустно и себя жалко становится.
Мама часть моей жизни была, трудно воспринимать себя как только я, ведь я был я, она была она, но были мы. Мы планировали нашу жизнь хоть и отдельно но обсуждали все вместе, кто как и где и давали друг другу советы и думали друг за друга. Вот, теперь, кто да меня будет бескорыстно так думать!? Она тоже как сама где-то, мне так ощущается и я переживаю за неё. Жду, как будто она куда-то далеко поехала и напишет или позвонит и скажет, я доехала, тяжелая дорога, но уже все хорошо. Но этого никогда не будет. Никогда не будет. Это жуткая мысль, что никогда не будет ни голоса ее, ни слов ее, ни тепла ее, ничего не будет. Будет другое, но это для меня было важно этого было так мало, я не успел с ней пожить в мире без войны в осознанном возрасте...кому теперь оно всё!? Понятно жена, ребёнок...но мама моя, а ей пожить нормально в спокойной обстановке, почему ей не досталось это !?!?
Много в голове крутится таких мыслей странных
Только с мамой можно было быть тем кто ты есть. Ну это всё вопрос наверное пятый или десятый.
Да нет, это как раз ключевой момент.
Вы никому не верите, все завидуют и плохо обращаются с вами. И тогда уход мамы делается еще больнее и страшнее, ведь вы один в этом мире, где нет никого, кому можно доверять.
И это то, что нужно разбирать и пересматривать установки.
Потому что в мире полно людей, которые помогают, поддерживают, кто способен порадоваться вместе с вами. Но если самому жить в недоверии, обесценивании, то вы этого не заметите просто, что бывают другие люди.
Еще важный момент - многие путают доброту с услужливостью, чтобы увидели какой я хороший, чтобы не отвернулись.
А это очень разное. И вот на второй вариант часто можно встретить и правда потребительское отношение.
