Общение, коммуникация

Question

Здравствуйте. Начну с небольшого описания. Я Даша, мне 20 лет, учусь на 3 курсе в университете, учу английский и итальянский, из хобби у меня это рисование/просмотр фильмов и сериалов/чтение/видео-игры/иногда рукоделия; еще подрабатываю в качестве копирайтера. В общем, творческая личность, если можно так назвать. 

Моя проблема в том, что я хочу найти больше общения, чтобы были друзья с общими интересами, но мне достаточно тяжело это даётся. 
С чего же все началось? Скорее всего с 5-6 класса, тогда пришли новые ученики. И с одной из девочек я очень хорошо подружилась, были прям не разбей вода. Но оглядываясь назад, я понимаю что сделала ошибку - я зациклилась на ней, и с другими меньше общалась. Два года назад мы разорвали дружбу (долго писать про это, поэтому просто скажу что она не пришла в важный для меня день, и это уже было не в первый раз, и я решила просто прекратить наше общение полностью). 

Совсем недавно заметила её со своими одноклассниками, словно лучшие друзья. Честно сказать, не очень приятно было такое видеть... 

Сейчас я понимаю, что я совершила ошибку, что переключила все внимание на одного человека, из-за чего я сейчас без друзей и совсем одна. При попытках социализироваться, я замечаю что сильно нервничаю, иногда путаюсь в словах, бывает мне тяжело заполнять неловкую тишину в диалогах. Словно я совсем разучилась легко общаться с людьми как это было раньше. Возможно, мне стоит обратиться за помощью к специалисту? Или есть возможности как-то наладить мою социализацию в такое непростое для нашей страны время?? Буду рада каждому комментарию и советам. Заранее спасибо &#9825;

Марія Радченко · Answer

Доброе утро, Даша.

В Вашем рассказе привлекают внимание несколько моментов, по которым хочется задать уточняющие вопросы.

Во-первых, дружба с той девушкой. Думаю, Вы цеплялись за дружбу, потому что боялись потерять контакт, это может быть проявлением тревожного типа привязанности с Вашей стороны. С другой стороны, это может быть гиперфиксацией на человеке (когда мозг выбирает объект внимания и концентрируется, в основном, на нём). К сожалению, подруга не выбрала Вас в ответ, и так в жизни случается, но это не значит, что у Вас не получится найти друзей по интересам.

И вопросы. Почему для Вас важно заполнять паузы в общении? Паузы - такая же важная часть общения, что и слова, и Вы можете найти людей, с которыми комфортно не только говорить, но и молчать. И ещё, Вы пробовали искать друзей в сообществам по интересам? Например, в интрнете или на специальных мероприятиях? Думаю, это неплохие варианты для Вас.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Здравствуйте, Даша.
Спасибо за открытость. Вы очень точно описали внутреннюю дилемму, с которой сталкиваются многие в юности ,желание близости и общения. Ваши чувства абсолютно нормальны , потеря близкой дружбы это  таже утрата. Обсуждали ли вы с подругой свои эмоции или расставание произошло молча?Другое дело, если подруга не шла на контакт. 
Дружба, как и любые другие отношения, не всегда длятся вечно. Поблагодарите подругу за всё, что между вами было, и идите дальше. Вы двигаетесь дальше и это не значит, что вы совершили ошибку.
Вы пишете, что спустя два года обида и одиночество остаются, это значит, что расставание ещё не до конца пережито. Часто в таких случаях в голове закрепляется мысль: "доверять опасно". С этим можно и нужно работать.
Социализация это навык, который тренируется. В первую очередь необходимо наладить контакт с собой,  восстановить уверенность. Вы творческая личность это уже большой ресурс. Пробовали завести арт-блог? ходить на арт- мероприятия? оставлять небольшие комментарии под постом человека, чьи интересы вам близки? Социальные навыки особенно эффективно развиваются в поддерживающей атмосфере работы с психологом. С уважением.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Даша, похоже, вы до сих пор носите в себе обиду. Это ожидаемо, учитывая, сколько вы вложили в эту дружбу. Но пока боль остаётся внутри, она влияет на то, как вы взаимодействуете с другими: как доверяете, насколько открыты, как чувствуете себя в отношениях.
Чтобы выйти из этого круга, стоит задать себе прямой вопрос:
Что я всё ещё надеюсь получить от этих отношений сейчас, в глубине?
Извинение? Признание своей боли? Понимание? Возвращение близости?
И следующий вопрос:
От чего мне нужно отказаться, чтобы перестать снова и снова в это возвращаться?
Обида это замороженный гнев. Если чувства не были выражены, они остаются внутри и продолжают действовать даже спустя годы.
Вы имееете право на злость. На обиду. На то, чтобы сейчас её наконец разморозить и прожить. Потому что иначе  она продолжит мешать вам строить новые связи,будет,закрывать доступ к искренности, доверию, внушать мысли вроде "я приставучая".
Да, обиду (а заодно и самооценку).лучше прорабатывать с психологом. Но можно начать и самостоятельно 
Один из способов проработать обиду-признать боль, выплеснуть ее.
Например, написать письмо, не отправляя(Выписать всё, что не было сказано) и вернуть себе ответственность, спросить- Что я могу сделать сама, чтобы восстановить себя?
 Замечайте, с кем вам спокойно, пусть это пока  небольшие диалоги. Так и строится безопасное общение

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Общение, коммуникация

Відповіді психологів