Как справляться с эмоциями?

Здравствуйте Полина. Вы думаете ваше поведение может отразиться на отношениях с людьми и на карьеру? Вы хотите руководить?
Я думаю, что вы правильно определили свою невозможность переживать свои чувства, то есть, выражаясь психологическим языком - контейнировать свои чувства самостоятельно. И да, это из-за тревожности, в том числе. С одной стороны, тревожность, в разумных пределах особенно в настоящее время, это нормально. Так же нормально и то, что вы справляетесь при помощи близких вам людей. Но вы чувствуете себя из-за этого слабой. И у меня вопрос. Как вас утешали в детстве, если что-либо случалось? Как вели себя значимые для вас люди?

Как ваше поведение отражается на взаимоотношениях сейчас? И на карьере?

Способность контейнировать свои чувства присваивается ребенком при помощи заботливых близких и значимых людей, которые помогали ребенку переживать, справляться с чувствами, утешали, обнимали, объясняли. Судя по вашим словам, мама не была тем взрослым для вас, когда вам требовалась поддержка. Сейчас, я бы рекомендовала вам терапию. Это помогло бы вам развить в себе способность легче справляться с переживаниями.

Здравствуйте, Полина!

Все младенцы рождаются аффективными, не способными выдерживать и управлять собственными эмоциями, которые появляются в ответ на стимулы(голод, страх и т.д.). Эта способность появляется постепенно в контакте с настроенной мамой. Мамой, которая угадывает, проговаривает и удовлетворяет потребности малыша. Так постепенно маленький человек учиться управлять своими эмоциями и регулировать собственные аффекты. Это если очень коротко.

Вы описываете, что в вашем случае этого не было, т.е. у вас не развился такой навык управлять своими эмоциями. Развить его возможно в терапии, рядом с другим человеком, который будет выполнять для вас и за вас эту функцию какое-то продолжительное время.

Для самостоятельной работы могу вам посоветовать вести дневник. В структурированной форме: событие - как я на него отреагировала(эмоции) - что думала - как действовала. Оставьте рядом графу, чтобы вернуться к этой ситуации через несколько дней - запишите что изменилось.

Удачи!

Я думаю, большинство людей нуждаются в поддерживающем окружении, и нуждаются в том, чтобы выговариваться другому человеку. Некоторые не осознают свои потребности, и замыкаются в себе. С вам все нормально, но терапия есть способ научиться лучше справляться со своими переживаниями, тогда и не будет такой потребности «жаловаться».

Здравствуйте, Полина!

Мой вопрос в том: что это за поведение и как это скорректировать?

На первую часть вопроса коллеги уже ответили. А во со второй придется разбираться.

Вы отмечаете, что

Считать до 10ти, 20ти прежде чем звонить всем на свете - не помогает.

Конечно, не работает и вряд ли будет, поскольку... для коррекции нужно будет осознать потребность, которую реализуете автоматически

незамедлительно ими поделиться

Пару вопросов в этой связи:
- незамедлительно поделиться ЗАЧЕМ, с КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?
- если не поделитесь, что будет с вами? Что будете испытывать?

То есть они как бы взрослые для меня, а я для них как ребенок в таких ситуациях. Я как бы приглашаю их «научить меня жизни».

Это ваше наблюдение подталкивает к ответу. Вам предстоит открыть/возродить/создать внутри себя структуру ВЗРОСЛОГО, то есть такую свою собственную часть личности, которая сможет удовлетворить вашу потребность. Эту задачу как раз и призвана решить терапия с психологом.

В целом, это запрос на терапию. Там и разберете, почему так сформировалось, и научитесь справляться с переживаниями. А заодно, первое время это будет тот человек, которому вы можете сливать свои эмоции, соответственно, уже легче, что можно какой-то период не говорить про эти эмоции с другими людьми.

Что с вами происходит, когда вы столкнулись с каким-то сильными переживаниями?
Ваши чувства, ощущения, мысли?
Как вы делитесь своими эмоциями с другими? В какой форме, что говорите?

Доброго вечора Поліно.
Думаю, що Ваша проблема "родом з дитинства" і може бути, безпосередньо, пов'язана із стосунками з Вашою мамою. Власне, Ви і самі це відчуваєте
"То есть: я не в состоянии пережить свои эмоции самостоятельно. Я начинаю даже с малого раздувать огромную проблему вселенского масштаба (возможно, чтобы привлечь внимание, также я очень тревожная)"
Щоб в дорослому віці людина мала можливість пережити власні емоції, у неї в дитинстві повинна була бути можливість ці самі емоції відверто та щиро виражати. Тобто, повинне бути відчуття повного прийняття та підтримки від батьків на психо-емоційному рівні. Чого у Вас, судячи з того, що Ви пишете, на превеликий жаль, не було: "в детстве, когда я плакала мама говорила: че ты ноешь? У тебя кто-то умер..." Тобто, йшло повне знецінення Ваших почуттів, а отже, відторгнення.
Окрім того, маленька дитина жити без любові та тепла рідних просто не може. І коли цього самого тепла недоотримує, намагається ці почуття якимось чином "випросити" у батьків. При чому, це відбувається абсолютно несвідомо, інстинктивно. Тому дитина може почати нити, канючити, капризувати, привертаючи до себе увагу...
Потім, коли дорослішає, себе маленьку вже не пам'ятає, але все, що було недоотримане залишається як певна базова потреба. Наприклад, потреба в емоційній підтримці так, як цього потребує дитина... І як це відбувається зараз з Вами.
То що ж робити?
Якщо хочете навчитися правильно проживати свої емоції, необхідно, у перше чергу, трансформувати дитячі травми і "перепрошити" дитячі незадоволені потреби у конструктив.
Бо коли дитина маленька, вона ані проаналізувати, ані допомогти собі ще не може. І тоді все що не вирішене іде на рівень підсвідомості, утворюючи певні рефлекси та поведінкові моделі.
Отже, саме з ними і потрібно серйозно почати працювати в психо терапії.

Відредаговано автором 01-04-2025 21:25:16

Добрый день.
То, что вы описываете — это способ справляться с сильными эмоциями через немедленное деление ими. Это связано с тревожностью и отсутствием внутреннего «контейнера» для переживаний. Это не слабость, а привычный способ разрядки.
Чтобы это скорректировать, можно:
Вести «черновик» — записывать всё сначала в заметки или голосовое себе.
Учиться называть эмоцию: «мне страшно», «я злюсь» — это помогает замедлиться.
Постепенно увеличивать свою способность выдерживать напряжение хоть на немного дольше.
Главное — не ломать себя, а добавить новые способы реагирования.