Почему такая реакция? Это связано исключительно с внешностью или что-то более глубокое?

так вот. С одной стороны мне в какой то степени было не совсем приятно её целовать? Но с другой стороны я сам этого хотел, то есть никто меня не заставлял, сам себя я особо не заставлял, я делал это добровольно. А когда был в процессе поцелуев, то было даже влечение. Или не было. Какое то смешанное ощущение. Мне не было неприятно ее трогать, как я это ощущал с другими теми, с кем я ее сравнивал. С одной стороны мне казалось , что хотелось быстрее домой. А когда начали прощаться, то я сказал, дабы мы побыли чуть побольше вместе, посидели. Она согласилась. Я сидел и пытался отходить чуть дальше, чтобы посмотреть как она выглядит. И когда она вызывала отторжение, то меня это огорчало, будто молния бьёт по голове. Я могу сказать, что я мог смотреть и иногда видеть ее вполне неплохой, красивой, по крайней мере не отталкивающей. Но мне кажется, что я будто убеждаю себя, дабы может она не такая отталкивающая? Будто это не искренние реакции. Хотя не знаю. Ну действительно моментами казалось объективно неплохой. Но я не знаю. И так несколько раз я отходил, смотрел как она выглядит издалека, сзади.
Были моменты, когда и хотелось сказать, что она красивая, но и были сомнения.

После этой встречи я ещё больше в замешательстве. Получается вторая встреча - это действительно обман мозга? Это иллюзия? Что вообще происходит? Я спросил у ИИ: если человек испытывает отторжение к другому человеку, то разве он сможет испытывать позитивные реакции как на второй встрече? На что он мне ответил, что «Вы правы, скорее всего, если человек Вас отталкивает, то даже на второй встрече вам будет казаться, что она неприятная». Да и у меня есть знакомая в университете, которая тоже вообще неприятной внешности, тоже такой агрессивный вид. Но там не было никакой позитивной реакции на ее внешность. Либо я обращал внимание, что она вообще не очень, либо я вообще не обращал внимание. Так я понимал, что это не мой вкус абсолютно. Полное отторжение.


Её внешность после последней встречи запомнилась как какая то агрессивная, очень отталкивающая, но без отвращения. Настолько, что меня раздражает, выворачивает всё.
Хочу ещё сказать: я в целом не хочу отношений. В подростковом возрасте я был в токсичных отношениях, абьюзивных( с моей стороны манипуляции, зависимость от нее, страх потерять, много ныл и жаловался, а от нее — оскорбления, грубости, в какой то степени обесценивания). Кстати говоря, в тех отношениях я также испытывал сомнения по поводу внешности.
После тех отношений я настолько привык жить ужасно, что вообще забыл свое Я. Оно осталось там в прошлом, где у меня были мечты и цели.
А сейчас я вот такое делаю. И не понимаю зачем. Я понимаю, что это неправильно, но я просто не знаю. Я просто существую так скажем.

Так вот какой вопрос: это действительно связано с тем, что тут внешность не нравится ли это что-то большее, возможно, защитная реакция психики? Потому что ну меня в голове не укладывается, что как на второй встрече я видел ее внешность неплохой, а потом настолько ужасной, что аж выворачивает. Я бы понял, если бы все три встречи прошли так, тогда больше было бы шансов, что я себя обманываю. А тут вообще ситуация странная.

Была похожая ситуация и с другой подругой( слава Богу не общаюсь с ней). Там тоже: сначала нормально, а потом началось. Но там в принципе были объективные причины: энцефалит и т.д. Но все же. Я знаю: Вам покажется, что я псих. И я знаю, что мне надо к психотерапевту. Но просто надо деньги. Надо, надо. Я просто не понимаю себя. Зачем я так с собой?

по поводу остаться ещё не надолго, это было не связано с тем, что я хотел только оценивать ее внешность, по крайней сознательно такого не было. Я лишь наоборот просто хотел с ней чуть побыть, посидеть, побыть рядом. Я даже был рад, что она останется ещё ненадолго. Это потом я уже подумал, когда начала смотреть на внешность ( хотя я всю встречу мог оценивать как она выглядит). Просто тогда я делал это более компульсивно что ли.

↩ Реакція на відповідь № 376035 для Ксенія Шалімова

не совсем понял Вас

↩ Реакція на відповідь № 376026 для Марія Радченко

https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=62219#latestData

Это мой ещё один вопрос про это, там я не про внешность подруги только. Там более подробно.
Дело в том, что месяца 3-4 назад, а может уже и больше, я пошел с ней гулять, сказал, что только один раз пойдем погуляем и всё, а дальше прекратим общение.
Я переживал, что ее внешность мне просто о не понравится вообще. Я и до встречи, если видел похожих по внешности, то они начали вызывать дискомфорт и внутреннее оторжение. Когда это была не она, то сразу облегчение. Тогда я встретил ее и внешность мне не понравилась. Особенно это заметно на нескольких фотках, где ее внешность вообще отталкивает и вызывает неприятные ощущения.

Вот второй раз мы встретились. Это было после 3- 4 месяцев( ради интима, все было обоюдно). Она продолжала вызывать дискомфорт в переписке. Но объективных причин не было. Я просто не понимал почему.
Я тогда сказал себе: если внешность не понравится, то значит так и будет. Подсознательно я сравнивал её с другими, боялся, что внешность будет не очень, но я был более спокоен.
И вот, я увидел ее лицо. Сначала была реакция: неплохо, неплохая внешность. Затем я испытал облегчение. Затем лёгкую радость от этого и улыбнулся. Я не помню, чтобы я себя как то заставлял улыбаться тогда. Я думаю, что это действительно были искренние реакции, когда увидел ее внешность. Почти сразу я начал сравнивать ее с той, кто вызывал симпатию, так как она казалась мне похожей на нее. Делал ради того, чтобы убедиться, что она все таки неплохо выглядит. Ведь действительно, я не притворялся, я не помню такого. В конце встречи ее внешность начала вызывать неприятные ощущения, лёгкое отторжение, я начал сравнивать ее с теми, кто вызывает у меня отторжение внешности, так как она похожа и на них. Естественно беспокойство и т.д
Дискомфорт, возможно, и был от нее, но не такой сильный, как в переписке. В переписке он намного сильнее. То есть он, вроде как, был минимальный. В прочем, я там описал всё по ссылке.

И вот третья встреча. Я сам был не против погулять. И вот, я боялся, что ее внешность будет отторгать, вызывать неприятные ощущения, дискомфорт. Я увидел похожую девочку и начал, наверное я проецировать все на нее. Ее внешность вызывала отторжение и неприятные ощущения.
Я увидел ее лицо и.. она вызвала эти ощущения и отторжение. Я уже не улыбался, как при второй встрече.
С одной стороны хотелось потом поехать домой. С другой стороны в конце я хотел побыть с ней ещё чуть-чуть подольше.
Сам инициировал поцелуи, физический контакт. Но в тоже время было с одной стороны неприятно, а с другой стороны и вроде хотел. Влечение вроде и было, а вроде и не было. Удовольствие от процесса сильного не было, но прям ужасного отвращения тоже не было. То есть я мог ее обнимать и т.д. Будто все смешалось.

И были мысли: не надо было идти гулять на третьею встречу. Так бы и закрепилось более позитивное восприятие её внешности. А теперь стало ещё хуже.
Кстати говоря, после второй встречи ее внешность вызывала неприятные ощущения, когда я начал вспоминать. Вспоминал я обычно через призму этих негативных ощущений и фотографий, так как уже начал забывать как она выглядит.

Я читал, что если это было бы базовое отторжение от внешности, то такой позитивной реакции на второй встрече не было бы, даже мимолётно. Это стойкое ощущение. А тут как то вот так странно

↩ Реакція на відповідь № 376130 для Ксенія Шалімова

Вы имеете ввиду дело в моих внутренних проблемах, а не во внешности в целом? Потому что, как я знаю, при базовом отторжении не было бы такого, что на второй встрече увидел бы её неплохой. И это вполне искренняя реакция ведь. Потому что улыбаться я тогда себя не заставлял. Почувствовал облегчение, лёгкую радость. Увидел лицо и подумал: о, неплохо, не так уж и все плохо, неплохая внешность.

↩ Реакція на відповідь № 376143 для Ксенія Шалімова

не знаю, возможно. Я помню как я хотел, чтобы меня поняли. Но меня лишь назвали нытиком, дабы стоило перестать жаловаться тебе. Это было больно слышать, особенно тогда, когда мне просто нужна поддержка после ужасно болезненных отношений, после которых я настолько глубоко не понимаю себя. Можно сказать, что я застыл там в прошлом, будто моё «Я» умерло. Я настолько потерял связь с собой, что я просто проживаю всю жизнь. Да, я могу смеяться, учится и т.д. Но.. Сказать, что я полностью счастлив - нет. А учёба и все эти факторы - это то, что меня отвлекает от проблем внутри. День сурка. Я не отрицаю, что я действительно очень могу много ныть и жаловаться. Я в отношениях и был с этим. Был эмоционально зависим до такой степени, что мог позволить ей оскорблять, грубить.
Например ситуация, когда я должен был поехать к ней, но в связи со здоровьем нужно было вернуться домой. Я понимаю, что она собралась и так далее, но называть меня тогда конченным... Это было не очень. Долгое время я даже боялся того, какие реакции ожидать от людей. Я боялся, что будут грубить, если я сделаю что то не так. Сейчас этого нету, но сама жизнь не та.