Як поліпшити стосунки ?

Question

Зараз з хлопцем живимо окремо.
Разом жили 2 роки.
Останній час сварилися, коли я з&#700;їхала - перший час не спілкувалися.
Потім почали бачитися. Проводити час разом, я залишаюсь на декілька днів жити.
Але, коли я бачу, що хлопець починає знову зближатися, він одразу мене відштовхує.
Я знову йду в іншу квартиру, він починає мені холодно відповідати. 
При тому все одно каже, що я для нього рідна, але він не знає чи звичка це, чи він дійсно хоче спілкуватися та жити разом.
І так постійно «я не хочу спілкуватися, я хочу… не дзвони мені…дзвони мені»
Сам запросив на Новий рік, спілкувалися як завжди, потім знову почалось «я не знаю, давай не будемо, це звичка…Мені треба розібратися в собі. Я хочу спробувати з тобой ще раз, коли мені стане добре, а може і не хочу, я не знаю»
Потім написав ось це:» я все пам&#700;ятаю, розумію що зблизився і розумію, що чекає мене далі»
Живимо окремо 2 місяці. 
Що можете порадити, як спілкуватися далі ?
Мені людина близька, я не хочу його втратити.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Nana!
Зрозуміло, що проживши два роки разом з хлопцем, Ви дуже прив'язалися до нього і хочете його зберегти...
Інша справа, чи розібрався у собі повністю хлопець... Чому ви перестали жити разом? Через що сварилися?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Отношения всегда можно улучшить, если обе стороны готовы трудиться над этим.
Вам важно вначале для себя понять, как долго вы готовы подобную беготню и колебания МЧ терпеть. А потом откровенно поговорить с МЧ про свои переживания, про важность его и ваших отношений.
Если вы оба признаете, что есть проблема, то и решить ее можно будет. Идеальный вариант это семейная терапия+каждый идет к своему психотерапевту и разбираетесь, что с каждым из вас происходит, а также, как вы строите отношения.

До недавнего времени, когда вы поругались, какие были у вас отношения?
Всегда ли МЧ так отдалялся и колебался?
Что ценного для вас в отношениях с МЧ?
Какого внимания вам не хватает?
Как МЧ проявляет свои чувства к вам?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

То есть, если я правильно поняла, проблема была всегда (наказание вас игнором), просто во время войны усугубилось?
Как вы реагируете на такое отстранение МЧ? Конкретные действия ваши какие?
И что с вами эмоционально происходит, когда МЧ не отвечает на сообщения, отстраняется, уходит?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Честно, реагирую очень болезненно, безумно переживаю.[/quote]
То есть, предположу, впадаете в панику и начинаете "бегать" за МЧ, доказывая ценность свою и ваших отношений?
Если да, то тем самым вы поддерживаете эту "игру".
И поменять надо свою реакцию. А для этого надо изменить свое внутреннее состояние. От того, что вы начинаете пугаться и пытаться что-то объяснить, уверенные, что в ваших силах все улучшить, до состояния более спокойного, когда вы разделяете ответственность за отношения на двоих, когда понимаете, что да, отношения могут закончится и вы не контролируете и не влияете на МЧ и его поведение, его выбор. И тогда не "бегать" за МЧ и доказывать что-то, а спокойно отстраняться и жить свою жизнь. И вполне вероятно, что МЧ тоже ощутит, что вы важны для него и он тоже должен прикладывать усилия.

Но это сработает только, если вы внутри вас произойдут изменения. Если вы внешне будете вроде как жить свою жизнь, но внутри будете все так же напуганы и напряжены, то толку не будет.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Nana!
[quote]Що можете порадити, як спілкуватися далі ?[/quote]
Здається, кілька днів тому ви відкривали вже тему. І ставили те ж саме питання.
Тоді психологи включились в розмову, ділились думками, ставили питання, уточнювали певні нюанси. Щось навіть радили...

І що з того винесли корисного для себе ви?

Чим вас не влаштувала ТА розмова, через що виникло бажання піти по другому колу?

У мене викникло враження, що ви не наважуєтесь зазирнути вглиб себе і зустрітись з важливими аспектами - емоційною залежністю, браком самоповаги і рішучості тощо.

Без вирішення цих питань, усіляки намагання знайти спосіб, як діяти краще - навряд чи принесуть бажаний результат.
Тому раджу обрати психолога і попрацювати з ним над власними особливостями(!)

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете, що він ображається, що Ви не можете допомогти фінансово... А на кому було фінансове забезпечення, коли ви жили разом?
І ще, Ви пишете "почему он проявляет близость, приглашает, а потом, когда я хочу об этом поговорить - отстраняется"
Як на мене, може бути декілька причин.
Перша, чоловіки дуже не люблять з'ясовувати стосунки. Особливо, якщо звикли мати все від жінки, при цьому нічим не бути їй зобов'язаним і не нести за неї відповідальності як ша дружину. Особливо, якщо відчувають, що жінка дуже залежна від них і нікуди не дінеться.
А друга, є поняття прив'язаності і вона стосується не лише жінок. Як правило, чоловіки її не відчувають, але чомусь і хотіли б піти, але поки не можуть...
Якщо навчитеся себе правильно поводити, у Вас ' всі шанси бути з цим хлопцем. Відредаговано автором 03-01-2025 15:47:01

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Що для вас означає близькість?
Адже поведінка хлопця дуже незрозуміла,і як на мене не сприяє близькості

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Разом жили 2 роки.[/quote]
Знаєте, відносини із часом змінюються, трансформуються. Тому, що трансформуються самі люди. Те що раніше подобалось може перестати подобатись, зате знаходиться щось нове, важливе наразі. Війна звичайно вплинула на вас обох, але схоже способи пристосування до стресів у вас різні. І як і все в природі, втраченого вже не повернути. Можна створити нове - але якщо обидва зацікавлені. Ваш хлопець неодноразово казав вам що думає що у нього до вас залишилась лише звичка. Кожна реальна зустріч це підтверджує, бо кожен раз він знов не знаходить тих почуттів, які хотів би знайти. Що заставляє вас зачиняти очі на його відношення та почуття? Судячи з написаного вами, зараз ви обидва нещасні у цих відносинах.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Я намагаюсь зрозуміти, чому людина зближається зі мною, а потім віддаляється.
Але коли я це питаю, він обурюється і каже, якщо я це питаю, краще не спілкуватися зовсім. І все одно далі спілкується, бере слухавку. Цитата «спілкується, як спілкується, а далі побачимо»[/quote]
Игра такая "побегай за мной". Это если так грубо достаточно назвать данную ситуацию. И вы в эту игру играете, а значит она будет продолжаться.

Человек не выдерживает близких отношений, не умеет в них быть, но и одному тоже плохо. Вот и беготня туда-сюда. 
НО. До тех пор, пока МЧ не осознает это, не захочет разобраться в этом и по другому строить отношения, ничего не изменится.

[quote]Я люблю його і сподіваюсь, що все може налагодитися.[/quote]
Увы, это самая распространенная ошибка - считать, что любовь все изменит, улучшит и все это произойдет только с участием одной стороны, которая готова терпеть, любить и ждать чуда. А его не будет.

Я бы рекомендовала вам пойти в терапию, чтобы разобраться в себе и изменить свою манеру построения отношений, поскольку, если эту тему не проработать, то любые последующие отношения будут аналогичными в эмоциональном плане. Вы будете таких же выбирать партнеров и чувствовать себя также, как сейчас.
Удастся ли вашей терапией улучшить отношения с МЧ - неизвестно. Без его усилий не будет ничего. Но лично вам точно будет лучше. Поэтому постарайтесь для себя и позаботьтесь в первую очередь о своем эмоциональном состоянии, потому что такие качели выматывают и недалеко и до эмоционального выгорания, тревожности и ПА.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]З цією людиною ще є сподівання, але взагалі - ні.
І це не тому що, я так зараз думаю.
Я завжди важко сходилась з чужими людьми та й наколи цього не хотіла виправляти.[/quote]
И это тоже хороший запрос на терапию.
В вас сейчас говорить разочарование, усталость и опустошенность - вы стараетесь, прикладываете усилия, а в ответ тишина. 

Что такое любовь сложно ответить, потому что для каждого это свое. Для меня это про то, что спустя годы и разные ситуации,  глядя на партнера, возникают нежность и тепло, есть желание его касаться, узнавать, как он и чем живет, ощущение, что он твой, родной и больше никого не хочется. Не из страха, что больше не найду и я никому не нужны, не потому, что страшно остаться без денег, жилья и стабильности, потому что умру без него,  а потому что с ним хорошо рядом и хочется делить эту жизнь, эмоции, впечатления вместе. 
Любовь это когда я могу жить без тебя и быть счастливой, но хочу с тобой.
Зависимость - я без тебя не могу.
Привычка - чувств особо нет, но стабильно, удобно и пусть уже так будет, хотя особого счастья и желания что-то делать вместе, проводить время тоже нет. 

МЧ может и любить вас искренне, но не уметь строить отношения. И тут вы можете менять себя, говорить о важности его и ваших отношений для вас, предлагать работать над отношениями, но свой вклад он должен сделать. Отношения в одиночку не строятся. И какой бы хорошей вы не были, не всегда это дает гарантию, что отношения сложатся. Это горькая правда и очень неприятная. К сожалению

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Сочувствую вам очень. Это больно и обидно такое слышать.
Плюс в том, что не тратит дальше ваше время и у вас есть шанс отгоревать утрату, разобраться в себе и жить дальше счастливо и без данного МЧ. У него и в следующих отношениях будут те же грабли. Не умеет он строить отношения.
Но вам нужно все же поработать с психологом, чтобы у вас все было по другому в будущем. Плюс поддержка в проживании расставания

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В чем вы вините себя?
Вы много сделали и много вложили в отношения.

Скажите, а были какие-то возможно звоночки изначально, которые вы замечали, но старались игнорировать?
Часто бывает так, что мы видим какой человек, в чем мы разные, какие-то вещи не нравятся, но стараемся игнорировать это, тут же находить хорошее и оправдывать человека, либо надеяться, что изменится что-то.
Насколько МЧ изначально был открыт к диалогу и мог прояснять отношения?
Насколько совпадали интересы, желание куда-то ходить, узнавать? Или всегда инициатором были вы?

[quote]Я ні разу не нагадала йому, що мені теж щось не подобалось.[/quote]
Если я правильно поняла, то речь про последние разговоры.
А в отношениях вы говорили, что вам не нравится?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго ранку Nana!
Як на мене, цей Ваш хлопець ще з'явиться знову. Бо ваші стосунки схожі на співзалежні. І якщо я права, то його почне знову тягнути до Вас навіть,якщо він цього не буде зо іти. Бо ці психо-емоційні "качелі" не лише у Вас, але і у нього.
Розумію, що Ви зараз дуже засмучені. А в таких випадках завжди здається, що нічого в житті гарного вже не буде. І все ж... Ви не просто маєте всі шанси на щасливе життя, а і, як на мене, станете щасливою. Певне, за умови самодостатності та усвідомлення своєї цінності як людини, так і жінки. Знаю багато випадків, коли почавши працювати над собою, своїми поведінковими моделями та установками, дівчата змінили не лише себе, але і тих чоловіків яких кохали, і, звісно, стосунки з ними. 
Завжди є два шляхи. Перший - це "застрягнути" на своєму болі і так і жити з почуттям провини, що, можливо, щось не так було зроблено чи сказано. Або ж  зрозуміти, що життя не закінчилося і почати все змінювати найперше, у своєму сприйнятті себе та свого життя. Відредаговано автором 12-01-2025 04:13:08

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]І все було б логічно.
Як би він знову не почав проявляти до мене цікавість, обнімання, подарунки на Різдво, новий рік та фрази «треба час все обміркувати, не питай мене нічого, спілкуємося та спілкуємося»[/quote]
А МЧ как раз очень логично ведет себя для скрытого нарцисса, который людей использует и в целом не осознает, что рядом живой человек и у него есть чувства. У МЧ есть потребность - он ее удовлетворяет, а другой как инструмент.
[quote]Він сказав, що запрошував мене на Новий рік «бо йому стало сумно та самотньо. Що він за звичкою проявляв близькість, обіймав. Що припинив би він це, коли знайшлась би інша. 
[/quote]

Вы же созависимы и это видно по тому, как вы стараетесь, готовы все изменить в себе, решить все проблемы, даже те, которые не ваши, а его. И стараетесь, стараетесь, стараетесь, и ждете, что МЧ оценит.
Это очень тяжело, выматывает, забирает колоссальное количество энергии и сил, но увы, ни к чему хорошему не приведет.
И слава Богу, что МЧ ушел. У вас есть шанс вернуть себя себе и жить счастливо. 
Но вам нужна психотерапия и достаточно длительная. Это сложная тема и просто самой что-то осознать и изменить не получится. А без терапии будут снова те же грабли. Да и в целом, склонность к созависимости проявляется не только же в любовных отношениях. Просто там ее видно больше всего

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы хотите вещи и кота забрать - то договаривайтесь и забирайте. Кота тоже сразу. Потому что тогда вы как будто специально делаете так, чтобы растянуть общение. Так это будет выглядеть в глазах МЧ. Поэтому найдите коту передержку либо вариант, как забрать его от МЧ. 
А потом просто блокируете и не общаетесь. 
Да, будет выходить на связь, проверять живы ли ваши чувства, давать надежду и подпитывать свое самолюбие за ваш счет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Спасибо, мне приятно читать такой отзыв)

По поводу ваших переживаний.
Они болезненные и увы, но будут его не один месяц. Проживание утраты это прохождение определенных этапов (вы можете прочитать про проживание утраты по Кюблер Росс). Этапы не последовательно проходят, они могут чередоваться и будут откаты.
Вам важно не только прожить боль, обиду, разочарование, но и начать злиться на МЧ, заметив его образ целиком, не только хорошее. 
И постепенно начнёт становиться легче. 

Если нужна поддержка - обращайтесь)

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Шкода, що ми не залишилися друзями, хоча не знаю, чи можливо це в такій ситуації.[/quote]
Дружба возможна, когда оба человека прожили расставание, наладили личную жизнь и счастливы в ней.
Плюс в дружбе важно доверие. Вы можете доверять МЧ? 

Вы сейчас встречаетесь со страхами и проблемами, которые были, скорее всего, всегда - страх одиночества, страх не справиться самой.
Плюс отношения, какие бы они не были, дают какую стабильность и ощущение, что ты не один. А сейчас это рухнуло и на общем фоне, когда много тревоги и тоже рухнуло все - стабильность, предсказуемость, какая-то безопасность, вы как будто последнее потеряли - в лице МЧ. 
О чем вы и пишите
[quote]Все навалилося - ковід, війна, смерть попередніх котиків, робота, яку я не люблю так ще й «розлучення»[/quote]

И тут важно сесть и расписать, где вы правда что-то потеряли, а где вы много себе нафантазировали и плачете за иллюзией, а не реальной потерей.
Например, 
[quote]мені не вистачало уваги і я могла не розмовляти, або на цю тему шуткувати.[/quote]
[quote]Всі два місяці, які він «не знав, чи повернусь я до дому» [/quote]
[quote]Я дійсно не могла спати, працювати[/quote]
Похоже, было все таки много тревоги, нестабильности, неуверенности в том, что отношения и завтра будет и в них все хорошо.
Вы многое тянули на своей энергии, не замечая поведения МЧ.
И вам хватало этого, скорее всего потому, что МЧ закрывал собой какую-то пустоту и помогал не встречаться со страхами
[quote]Ми дружили зі школи, він завжди був поруч, йому завжди можна було написати, подзвонити, притулитися.[/quote]

И тут пора учиться опираться на себя, наполнять свою жизнь другими людьми, задуматься о том, что вы хотите, что вам интересно, какие мечты. 

Недавно увидела упражнение такое.
Напишите на бумаге во всех подробностях портрет идеального партнера, с каким вы бы хотели строить отношения - как он должен относиться к вам, как общаться, как вести себя в конфликтах, каким быть и тп. 
А теперь наложите этот образ на своего реального МЧ и посмотрите насколько он совпадает. Думаю будет очень много несовпадений

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А в чем ваша вина?
Что вы недостаточно удобной для МЧ были и он "страдал"?

Вы сейчас на стадии "торги", когда крутятся мысли "а вот если бы я...." то тогда было бы все по другому.
Это нормально. Хотя и очень неприятно переживается

Плюс, когда вроде как "виноваты" только вы, то это проще пережить, ведь вы "виноваты" - значит контроль тоже за вами. Куда страшнее осознать, что отношения это два человека и что ты не делай, а это не дает никакой гарантии, что отношения сложатся.
Для тревожных людей это ужас - потерять контроль Відредаговано автором 13-01-2025 11:44:14

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Это больно и обидно.
Предположу еще, что у вас огромное терпение и способность закрывать глаза на многие вещи, искать оправдание человеку, обращать внимание на хорошее и придавать этому хорошему излишнее значение.
И с этим тоже важно работать, чтобы не наступать на те же грабли снова

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Только онлайн.
Если говорить про эффективность терапии, то разницы нет очно или онлайн.
На страничке есть мой номер телефона либо пишите в личные сообщения

Павел Леонидович Басанский · Answer

Такая "тепленькость" (не горячий и не холодный - никакой в общем), как и эмоциональные качели, игнор, обесценивание, патологический страх за свое здоровье и жизнь, манипулирование котом и сниженная эмпатия свойственна НАРЦИССАМ. 
И даже то, что вовремя НЕ рассмотрели в нем самовлюбленного эгоиста-потребителя тоже говорит в сторону именно этого предположения. Потому что подобные люди прекрасно умеют скрывать и прятать свои нелицеприятные качества, попросту лицемерить и играть роль "заботливых", "добрых" и прочее. Потому и повелись. Потому и ощущение, что перед Вами ДВА разных человека.
На самом деле - настоящий ОДИН - самовлюбленный и манипулятивный нарцисс. А второй - ложный, напоказ, для маскировки.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы описываете следующую картину - вы все время из кожи вон лезли, напрягались, делали все для МЧ, были удобной. И на этом и держалась ваша "дружба". 
А сейчас вы стали, возможно менее удобной, что-то хотите. И как результат - вас бросили. 
Как раз типичная ситуация.

А вот ваше чувство вины, скорее всего про то, что вроде как вы отвечаете за все в отношениях и если с вами плохо себя ведут, значит виноваты вы, а кто еще?
Кто из родителей делала из вас виноватую? Кому вы все время пытались угодить и доказать, что вы хорошая?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Похоже, что вы не ожидали этого просто потому, что хорошо умеете закрывать глаза на реальность Вы описываете, что плохо, грубо и по хамски МЧ общается со всеми. 
Вы тащили вашу "дружбу" на своей энергии.

Плюс ожидаете, что если вы любите, то это значит должны к вам как-то по особому относиться. А почему?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А как вы представляете себе про "доказываю, что я не виновата" или "я хорошая"?
Часто многие думают, что это про какие-то скандалы, драмы, что-то страшное и грандиозное, но это все бывает и достаточно ровных отношений, где ребенку всячески транслируют, что его хорошего, послушного любит больше. Например, отстранение и холодность родителя, если ребенок что-то не так сделал. Или демонстративно обиженное лицо, расстроенные чувства мамы, которые она демонстрирует, как ей больно и невыносимо, когда ребенок не слушается.
Это все предположения в целом, не про вашу историю.

Но подобная модель построения отношений с партнером, когда всячески стараюсь, игнорирую плохое поведение человека и не замечаю его недостатков не берется из ниоткуда. Мы строим отношения так, как в свое время строили с родителями.

И тут не задача их очернить, выставить монстрами, не любящими ребенка. Это могут быть заботливые, любящие родители, какие-то проявления они делали, как умели и знали, и думали, что это ок. Важно просто отследить, заметить, и обработать этот опыт по новому. Никаких наездов и порицаний "фу-фу, какие плохие родители". 

И знаете, тут такой момент еще. Часто защита родителей идет у тех, кто как раз не может принять человека целиком, а видит только одну сторону и чаще хорошую. Как будто увидеть недостатки человек это катастрофа и дальше не понятно, как с ним таким строить отношения. 
Мне как-то клиентка сказала "я боюсь, что перестану любить родителей, если увижу их недостатки".
И тогда включается психические защиты и я не могу увидеть человека полностью и отбрасываю его часть Как в варианте с МЧ - недостатки не замечались и вы тянули все на себе. И теперь вы в ужасе, как такое возможно, что человек таким себя показал? А ведь он был таким изначально похоже
 Відредаговано автором 20-01-2025 13:00:37

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как кроме денег МЧ проявлял любовь к вам?
Я вижу не первый раз вы пишите, что он грубо разговаривал и обзывал вас.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как долго и как часто была такая забота, о которой вы пишите?
И в % отношении плохого отношения и такой заботы сколько было?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

"Просто я не можу згадати нічого такого в своєму дитинстві"

Вам и не нужно. По ходу терапии, пока вы будете проживать данный опыт с МЧ, будет потихоньку и подтягиваться воспоминания и параллели с родителями, как было тогда. И сложиться более полная картинка.
Да и отношения с терапевтом как будут складываться - тоже немало информации про вас будет и их уже тут и сразу можно анализировать.

По поводу МЧ и того, чтобы было плохого и хорошего в отношениях.
Знаете ли вы, на что вы можете закрывать глаза? Что вам важно в отношениях?
Что в отношениях должно быть такого, чтобы вы готовы были терпеть оскорбления и грубые разговоры с вами?
Что вы не будете терпеть категорически?
Сколько по времени должно быть плохого, чтобы вы решились разорвать отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Якщо бачила що щось болить - була поруч.
Якщо треба до лікаря з ним - їхала.

МЧ просил это делать?
Если нет, то для чего вы это делали?
Если да, то умеете ли вы отказывать, если что-то не можете, вам неудобно?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В каких вопросах не можете отказать?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Синдром спасателя?

Если обобщить все моменты, в которых вы не можете отказать МЧ, что их объединяет?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Що він на мене образиться і не буде розмовляти, або що просто образиться.[/quote]
То есть нужно быть удобной в важных вопросах, иначе вас отвергнут, поскольку вы другая, со своими границами и мнением, не нужны?

Я читаю вас и создается ощущение, что вы как будто жили МЧ и его жизнью, чтобы ему было хорошо, удобно. Вроде как ваша миссия - улучшать его жизнь и быть всегда рядом - поддерживающей, помогающей, опекающей.
И знаете, обычно такие люди, как это не странно, вызывают раздражение и агрессию. Вот как не парадоксально, но нет к ним благодарности и радости, что такой человек есть в моей жизни. Как будто хочется сказать "да прекрати уже быть таким удобным, сделай что-то для себя".

И еще, в который раз смотрю на ваш возраст и какой-то диссонанс. У меня по ощущениям, пишет девочка лет 18-20, у которой первая любовь и отношения. 
 Відредаговано автором 20-01-2025 14:29:45

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

За потребностью постоянно кого-то опекать скрывается много чего - какие-то страхи, потребности. Важно понять для себя про что это о вас.
С одной стороны, забота это хорошо и приятно. Но когда ее много, то это уже не просто о заботе.
А что будет, если заботы будет меньше? Как тогда вы сможете проявлять свои чувства?
Какая тогда будет ваша ценность для партнера?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Не можу зрозуміти, чому я виню себе за те, що зі мною так вчинили?[/quote]
Похоже вам легче принять, что это с вами что-то не так и вы недостаточно старались, чем то, что это просто человек такой нехороший ваш МЧ.
И потому, что если с вами что-то не ок - значит можно все наладить, есть вроде контроль, а если дело в другом, то тут много бессилия и отчаяния - что ни делай, а этого недостаточно, чтобы отношения были хорошими.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Те, що Ви зараз усвідомили свої помилки - це добре. Але застрягати на почутті образи, претензій, самозвинувачень - це лише шлях до саморуйнації. 
От Ви пишете "мені подобалося, що він працює на цікавій роботі, що він незалежний… і хотілося просто мати з ним родину". А якщо б він не працював на цікавій роботі, не був незалежним, весь час тримався за Вас обома руками і "заглядав Вам у рота", Вам би хотілося бути з ним поруч і створити з ним сім'ю?
Навряд чи. Чому?
Тому що така людина нецікава, принижена, слабка і саме цим відштовхує від себе тих, кого кохає.
Я вже писала і лише повторюся знову. 
Якщо змінитеся кардинально Ви: станете самодостатньою, гідною ( не плутати з пихатістю), знайдете для себе цікаву справу, покликання, наповните своє життя новими сенсами, то не лише зміниться Ваше життя, але і цей самий хлопець , як це не дивно, може повернутися в Ваше життя знову, тільки в зовсім іншій якості, кращій для Вас.
 Інша справа, чи потрібний він вже буде Вам на той момент?... Але в любому випадку, одна Ви точно не залишитеся. Бо самодостатня, щаслива жінка одразу стає привабливою. І притягує до себе тих чоловіків, які стануть її поважати і "носити її на руках". Бо до нас ставляться лише так, як ми сприймаємо себе і ставимося до себе. Відредаговано автором 21-01-2025 11:31:33

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

У каждого есть свои нюансы и то, что иногда не всегда правильно себя ведешь. Важно замечать это - что-то просто принять, что-то попробовать изменить.
Чтобы ваши выводы про МЧ (а именно, что он нарцисс и вы не виноваты в том, что с вами так поступили, потому что это человек такой), остались с вами не только на уровне головы, но вы это осознали и приняли, и больше не  наступали на те же грабли, нужно прожить все переживания, прожить утрату и проанализировать, что с вами происходит в отношениях. Что-то в них было такое, что вас держало и цепляло, и чего был либо острый дефицит в жизни либо не было вообще раньше. Этот "крючок" важно знать

Алла Григорівна Веленко · Answer

Так, Ви праві, п'ятнадцять років - це дуже багато для стосунків. Але яких? От Ви пропонували спільний ремонт, нове житло... Але ж це все вимагає від чоловіка відповідальності. Найперша ознака якої - це пропозиція шлюбу. Він коли небуд пропонував Вам одружитися?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Есть люди, с которыми невозможно строить отношения. И такие люди не умеют смотреть критически на свое поведение, не слышать другого и хоть что бы не делай - виноваты у него всегда другие, а он жертва и страдалец.
Жаль, что столько времени вы потратили на такого человека, но важно все это прожить, помнить хорошее (а оно есть всегда) и сделать выводы из плохого. Вам всего 30 - чтобы создать семью и быть счастливой есть немало времени

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Конечно вернется) И будет морочить вам голову, подпитываться вашими чувствами, самоутверждаться за ваш счет, и вообще использовать вас для удовлетворения своих потребностей. Для нарциссов люди как вещи и ими пользуются.

А что вас в этом пугает? Вы ж выбираете будет человек в вашей жизни и в каком качестве.
Чтобы иметь ресурс поставить его на места, а в идеале вычеркнуть из жизни и заблокировать (забрав предварительно кота и вещи), нужно избавиться от ожиданий, что "а вдруг он изменится", "а вдруг он осознал и теперь будет все по другому".
Чтобы осознать и измениться, нужно проделать длительную и огромную работу. И без психотерапии, хотя бы длинною в год, ничего в мышлении, поведении МЧ не изменится. 
Поэтому я и советую вам терапию, чтобы ни с данным МЧ не связываться больше, ни попасть в аналогичные отношения.
Пока вы проживаете стадию торгов "а что если бы я...., то тогда бы все было по другому". И в таких колебаниях вы очень уязвимы и легко поддадитесь очередной манипуляции. Из серии "аж обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"

Алла Григорівна Веленко · Answer

Мені прикро, що так все склалося. Але чи, насправді, він був тією самою людиною, яку Ви собі уявляли і яку так щиро покохали? Як на мене, з того, що Ви пишете, хлопець має ознаки інфантильної поведінки і не пройшов всі етапи сепарації, як мінімум, з мамою. 
Нерідко, закохуючись, ми "вдягаємо на себе рожеві окуляри" і живемо не з реальною людиною, а з тим образом, який самі собі створили. І що тоді? І що робити, коли раптово починаєш розуміти, що людина зовсім не така, як здавалося? Найперше, робити повну глибинну переоцінку як самих стосунків, так і своїх ідеалізацій. Які, як правило, формуються в дитинстві. Адже, маленька дитина саме від батьків переймає ті моделі поведінки та стосунків, якими потім користується в дорослому житті. І якщо в дитинстві у батьків не було гармонії в стосунках, гармонічним стосункам прийдеться самостійно вчитися через внутрішні глибинні трансформацій, отримання знань про побудову гармонічних стосунків та на власному досвіді. Інколи, дуже болючому, як і у Вас.
Тому логічно запитати, а які стосунки були між Вашими батьками, коли Ви були маленькою? Відредаговано автором 21-01-2025 12:39:37

Алла Григорівна Веленко · Answer

Образи, як правило, мають "подвійне дно". І ніякі припущення в переписці на сайті не допоможуть зрозуміти їх істинну природу, яка може мати дуже глибоке "коріння" як це не дивно. От як наприклад, Ви пишете, що "... взагалі, я не вміла ображатися, посперечатися - так. Але посперечалися і забули..." А чи не може це бути ознакою невміння вибудовувати власні кордони, вміння себе відстоювати? І от та сама постійна образа, чи не стала відігравати роль певного внутрішнього тригера, який змушує Вас все ж почати глибоко розбиратися в собі та своїх внутрішніх установках? Нарешті, навчитися, вибудовувати власні кордони, перестати перебувати в ролі латентної "жертви", яка періодично переходить у роль протилежну, що цілком закономірно при співзалежності... От ті самі моменти, коли вже Ви йому все на емоціях виговорювали... Такі собі, емоційні качелі, де Ви міняєтеся ролями... Якщо я права, то він обов'язково ще з'явиться. Бо так само прив'язаний до Вас, як і Ви до нього, але сам про це навіть не здогадується...
І на той момент, було б добре, якщо Ви б розібралися вже в собі та навчилися правильно себе поводити, не впадаючи в сильні емоції.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Він так само ставиться до мами, до тітки, до брата та його дружини - він всіх обзиває, обзиває минулих друзів, заздрить колегам.
Маму може послати на 3 букви.
Хоча, там мама теж всіх ненавидить і про це каже.
Але як чоловік, з гарною роботою, з нібито хоббі - бадмінтоном, з заробітком - може так низько вчиняти.
Використовувати людину, яка так ним опікувалася, для потіхи та біганини в магазин для нього[/quote]
Да, именно так. 
Использовать других.
Быть аморальным и бессовестным.
Всех ненавидеть, оскорблять, обесценивать и завидовать.
Это все про нарциссов.
Обычный, нормальный человек, невротик, на подобное просто НЕ способен.
А нарцисс - легко. 
[quote]Коли я спитала, навіщо він мене залишав у себе, навіщо поводився як завжди, навіщо запросив на новий рік та їздив зі мною їжу купував та виявляв інтим : «бо ти цього хотіла і я тобі це дав»[/quote]
Он банально "прочитал" Вас - и дал желаемое, СПЕЦИАЛЬНО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ к себе и ПОЛУЧИТЬ то, что хотел.
Попросту ПОИСПОЛЬЗОВАТЬ. Так устроены нарциссы.
[quote]Як людина не відчуває хочаб почуття дружби, чи прив&#700;язаності, обов&#700;язків перед іншою людиною, перед твариною, з якою живе півтора роки?[/quote]
В том то все и дело, что дружить, как впрочем и любить нарциссы не умеют и чувств благодарности, как и обязательств перед близкими - не испытывают. Они умеют только ИМИТИРОВАТЬ дружбу, любовь, ответственность - но они это все НЕ чувствуют.
Это правда так. Причем так говорят сами они - если решаются открыться. Я подобные признания слышал лично. 
[quote]Зробив мене повністю винною[/quote]
Это они умеют и любят делать - сбрасывают вину с себя на других. Это наработанный прием.
[quote]Але йому ж всеодно.
Він зібрав мої речі.
Заборонив заходити до кота, поки я роблю ремонт і заберу його.
Сказав мені «я свое уже отмучил»[/quote]
Так и есть. Ему все равно. Пустые и бездушные люди.
В старости, как правило, из-за своего эгоизма и бездушия остаются одни. И справедливо.
Только если им не попадаются такие наивные как Вы, которых он сумеет обмануть и поиспользовать. 
[quote]Мені хотілось залучати його до чогось цікавого, нового. Він ніби і виходив зі мною в кафе, ресторан, театр, магазин, каток - але часто був не задоволений: не той ресторан, довго обслуговують, не так я катаюсь (бо чого боятися ковзанів), багато людей, йому всі заважають, чого гуляти Хрещатиком (бо нібито кияни туди не ходять)
Потім сказав мені, що йому зі мною не цікаво, що я «ненормальна», що не люблю розмовляти з великою кількістю людей. Що в нього друзі та робота, яка приносить гроші , а що в мене є?[/quote]
Типичное обесценивание, на которое способны нарциссичные люди. Ничего удивительного. Другого нужно обесценить и унизить - чтобы ВОЗВЫСИТЬСЯ самому.
[quote]Проблема в тому, що мені не зрозуміло відношення до мене та кота[/quote]
Давайте тогда, хорошо зная психологию нарциссов, я Вам прямо поясню: НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ.
Это объясняет и это Ваше НЕпонимание:
[quote]А ще я не розумію, як можна так віднестися до людини, яка тебе кохає.
Яка по-справжньому переймалась за те, що тебе образила[/quote]
У нарцисса снижена эмпатия. Он НЕ умеет сочувствовать. На словах только - для хорошей картинки, чтобы понравится. А внутри - пустота. Лицемерие в общем. Из-за этого лицемерия Вы и были введены в ЗАБЛУЖДЕНИЕ: 
[quote]Я думала що ми рідні люди, що не може ось так безслідно пройти 15 років спілкування[/quote]
Но это была иллюзия. Родными вы не были. Вам просто так ХОТЕЛОСЬ.

Но, благодаря токсичному общению с нарциссом, Вы имеете "нарциссическую травму", которая проявляется в:
[quote]А ще постійне відчуття провини за це[/quote]
Сильном ЧУВСТВЕ ВИНЫ - искусственном, внушенном Вам им же самим.
[quote]Я дуже довго, більше півроку не могла зрозуміти, чому в мене постійно якісь образи на хлопця. Бо взагалі, я не вміла ображатися, посперечатися - так. Але посперечалися і забули.
А тут постійна образа …
Це мабудь накопичувальний ефект був[/quote]
Многочисленных ОБИДАХ, которые правда накопились.
[quote]Як таке може бути? Навіть і не очікуєш від близьких такого вчинку.
Я, мабуть, дуже наївна, але я досі не можу повністю в це повірити.
Перед тобою людина, яку ти знаєш все життя, а ніби незнайомець з вулиці.[/quote]
Вы действительно очень наивны, в этом Ваша беда. За эту наивность и расплачиваетесь своими страданиями.
Хотя, есть и большой плюс: Вы приобрели ценный жизненный опыт. Который можно успешно использовать в общении с подобными экземплярами (а нарциссов по статистике аж 10%, что на самом деле очень немало).
Правда для переработки этого болезненного опыта, я бы весьма рекомендовал Вам пройти психотерапию с психологом.
"Нарциссическая травма" сама по себе НЕ проходит и требует лечения.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы будете еще очень долго "вариться" в этим размышлениях ,чувстве вины, находиться на стадии торга "я что если бы я...., вот тогда было бы....".
Невозможно это все прожить и отпустить за неделю или месяц. 
НО. Если вы останетесь в этом одна, то будете годами так думать, потому что ваша детские травмы будут давать о себе знать. Если бы все было прекрасно и никаких болезненных переживаний не было в детстве, вы бы не держались так долго за эти отношения с МЧ. 
Поэтому тут только психотерапия, где раз за разом вы будете это все "пережевывать", проживать, получать обратную связь и потихоньку замечать реальность. Плюс разбираться в том, что привело к таким отношениям и как это изменить.
А пока ваше состояние норма

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста.
То, что Вы постоянно ходите в своих размышлениях и переживаниях ПО КРУГУ, как подзастряли, что хорошо видно по переписке здесь - сами перечитайте свои сообщения - все об ОДНОМ И ТОМ ЖЕ, практически БЕЗ выхода на новый, другой уровень, четко говорит о том, что психотерапия Вам просто НЕОБХОДИМА. Без нее из этого замкнутого круга не выйдете. Поверьте.
Тем более, что Ваши самокопания с постоянными чувствами вины и сожаления говорят о СИЛЬНО выраженном невротизме.
А из невроза перепиской на сайте, чтением статей или размышлениями, НЕ выйти. И если не хотите потерять уйму времени (вдобавок к уже ПОТЕРЯННОМУ в этих деструктивных отношениях), пройдите терапию. Это не так страшно как кажется. И стесняться в Вашем случае нечего. Тем более, что психолог - как врач. А врачей стесняться глупо.

И да, у меня возникло впечатление или подозрение (можно назвать и так, и так), что Вы имеете ЗАВИСИМЫЙ тип личности. Очень надеюсь, что это не так, но если мои подозрения верны - это усложнит процесс освобождения от зависимости от парня-нарцисса. 
Но чтобы Вы знали, если мое предположение верно, то в психотерапии Вы нуждаетесь в еще БОЛЬШЕЙ степени, чем при обычном невротизме.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

С любым человеком возможен любой сценарий. Просто надо это принять. Гарантий никто дать не может.
Важно работать над собой и своими реакциями, и тогда поведение МЧ вас будет мало интересовать

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Була на 100% впевнена , що ні. Але зрозуміла, що я його повністю і не знала[/quote]
Именно так, не знали. А судили по себе и другим нормальным людям, которые точно не вернулись бы.
[quote]Вище мені писали, що він може спробувати повернутися. Такий сценарій можливий з такою людиною? Чи він вже не буде мене турбувати?[/quote]
Гарантированно вернется. Чтобы проверить и убедиться, что Вы все еще у него НА КРЮЧКЕ, а значит он - БОЛЬШОЙ молодец и ПОВЕЛИТЕЛЬ)). И такие персонажи просто так НИКОГО не отпускают. Все люди для таких - РЕСУРС.  
Вот потому, если внутренне не проработать себя, то шанс продолжить болезненные отношения у Вас весьма высок, потому выше я и говорил о необходимости психотерапии:
[quote]Я Вас зрозуміла, треба подумати над цим та прийняти правильне рішення - піти в терапію[/quote]
Именно, как говорилось в одном фильме: "Каков будет Ваш утвердительный ответ?"))

Алла Григорівна Веленко · Answer

Те, що Ви зараз усвідомили свої помилки - це добре. Але застрягати на почутті образи, претензій, самозвинувачень - це лише шлях до саморуйнсації. 
От Ви пишете "мені подобалося, що він працює на цікавій роботі, що він незалежний… і хотілося просто мати з ним родину". А якщо б він не працював на цікавій роботі, не був незалежним, весь час тримався за Вас обома руками і "заглядав Вам у рота", Вам би хотілося бути з ним поруч і створити з ним сім'ю?
Навряд чи. Чому?
Тому що така людина нецікава, принижена, слабка і саме цим відштовхує від себе тих, кого кохає.
Я вже писала і лише повторюся знову. 
Якщо змінитеся кардинально Ви: станете самодостатньою, гідною ( не плутати з пихатістю), не лише зміниться Ваше життя, але і цей самий хлопець , як це не дивно, але може повернутися в Ваше життя, тільки в зовсім іншій якості. Інша справа, чи потрібний він вже буде Вам... Але в любому випадку, одна Ви точно не залишитеся. Бо самодостатня, щаслива жінка одразу стає привабливою.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ліки можуть на деякий час загальмувати стан тривожності, стресу, гніву, депресії тощо, але... Ліки "приглушать" гострий душевний біль і можливо, в деякій мірі, знімуть стрес , але... Аж ніяк не "вилікують" коріння самої проблеми.
Тобто, для того, щоб почати повноцінно жити далі, потрібно розібратися з от тими всіма питаннями, які Вас хвилюють і які Ви написали в своєму коментарі. Отже, винести їх на індивідуальні зустрічі з психологом на пропрацювання. Психотерапія - це робота із деструктивними установками, звичками та поведінковими моделями, які заважають нормально жити і мати щасливі стосунки. І трансформація їх у більш конструктивні, які змінять ставлення до себе та оточуючого світу і людей. 
 Відредаговано автором 20-02-2025 22:21:36

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Психотерапия это про знакомство с собой, более глубокое изменение себя, своего поведения, установок. В первую очередь, это по сути, про отношения человека с собой и миром.
В психотерапии главное это отношения, которые складываются между терапевтом и клиентом. И через эти отношения человек и познает себя, как он взаимодействует с другими, и на терапевте "тренируется", учась выстраивать отношения по другому.

И да, такого нет в гос.учреждениях, там можно только разовые консультации психологов получить. Поэтому только частным образом. Либо через частные клиники. 
Просто потому, что обучение в любом из методов психотерапии, это очень дорого+психотерапевт (если ответственный) постоянно проходит личную терапию, супервизию, а это тоже дорого. Просто диплом психолога не дает ни знаний, ни права проводить психотерапию, только консультации

Алла Григорівна Веленко · Answer

В гослікарнях повинні бути і психотерапевти. Тому спробуйте дізнатися, чи є вони саме там, де Ви живете і, можливо, лікуєтеся. Єдине, зовсім не факт, що саме той психотерапевт Вам підійде. Бо робота такого змісту потребує певного рівня довіри та професійності.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
[quote]Незрозуміле відчуття провини, тривожності та страху… «Як я могла дозволяти до себе таке ставлення?».
Я постійно згадую образливі речі, які мені говорила та робила людина.
І я не розумію:
1) чому я на них не звертала увагу
2)чому я про них забула
3)що мене тримало поряд з людиною, яка мене взагалі не поважала
4)чому в мене до цієї «людини» все одно відчуття провини
5)чому зараз я це не можу відпустити…
А головне, чому Я вибачалася перед ним.[/quote]
Ответ на ВСЕ эти вопросы в статьях:
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan.html
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ? ЧАСТИНА ДРУГА
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan.html
[quote]Я подумала, пройде час і мені морально стане легше, але, нажаль, не стає[/quote]
Это потому что время НЕ ЛЕЧИТ психологические травмы. Лечит ТОЛЬКО психотерапия (НЕ в больнице) и с тем специалистом, который разбирается в данной травме и будет не просто выслушивать, кивая головой или разговаривать, а проводить специальные!!! психологические техники. Описывать их здесь не буду. Потому ответ на свой вопрос:
[quote]в чому саме заключається психотерапія ?[/quote]
Вы получите уже в процессе психотерапии. Но это точно НЕ БУДЕТ:
[quote]Я ходила до психіатра, вона виписала мені ліки від тривожності і все. Запитала загальні симптоми мого самопочуття і на тому все[/quote]
Так как это НЕ лечит психологические травмы, а только ЧУТЬ облегчает состояние в целом, НЕ убирая причины.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста.
[quote]Чи могло посприяти раннє спілкування з таким хлопцем ? Бо ми з 14 років «дружимо». І чим більше я згадую моменти нашої «дружби», тим більше помічаю якісь дивні речі[/quote]
Да, разумеется, длительное общение с ним могло сильно на Вас повлиять, но вряд ли бы Вы НЕ заметили этих странностей и тем более стали бы терпеть подобное, если бы не было ПРИВЫЧКИ это терпеть. Подобные отношения находят и терпят их люди травмированные! - привыкшие к подобному. НЕ травмированные обязательно заметят странности и терпеть не будут.
[quote]І, чомусь, ці дивні речі тільки при спілкуванні з ним відбувалися[/quote]
Трудно в это поверить по причине того, что нарциссизм - слишком развитое явление и в мире в целом, и в Украине в частности. У нас крайне токсичный и нарциссичный социум. Украина в этом плане особенная.
[quote]в мене молодша сестра, росли ми з одними батьками, в неї взагалі немає натяків на якісь «розлади»[/quote]
У нее может ничего такого и не быть. У всех по-разному происходит. Тем более, что сестра, тем более младшая, может быть банально ЛЮБИМИЦЕЙ родителей. А это совсем другое отношение.
[quote]Не помічаю та не помічала в своїй родині таких деструктивних відносин[/quote]
Скорей всего Вам свойственно "не замечать" очевидного, потому что не хочется их замечать. Вы склонны к идеализации и иллюзиям - я это заметил. У меня были есть сейчас клиенты с подобным моментом. Одну клиентку я знаю около 15 лет и она ТОЛЬКО сейчас!!! признала, что ее отец и ее мать крайне плохо себя с ней вели. А до этого всячески их оправдывала и "не замечала" очевидного.
Если когда-нибудь Вы созреете к серьезной работе над собой - Вы тоже обнаружите много такого, чего до сих пор просто "не замечали", потому что не хотели замечать - так как это "замечание" было бы слишком травматично для Вас.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]В мене ще тоді з&#700;явилася страшна звичка - звинувачувати себе в цій поведінці.
Посваримося…він втече, залишить мене на вулиці - а в моїй голові винувата я, бо щось «не так сказала». Це відбувалося протягом 15 років.[/quote]
Чувство вины - это тоже про детские психотравмы. Они у Вас 100% были.
[quote]Іноді в мене виникало у самої бажання посперечатися, сказати щось образливе.
Я взагалі не розуміла, звідки таке бажання виникає, причому тільки з ним.[/quote]
И это естественно, ведь Вам хотелось себя защитить, отстоять.
[quote]коли ми жили разом у мене загострилося ОКР[/quote]
Обострилось, это понятно, из-за негатива от парня, но суть в том, что оно БЫЛО и до него.
А ОКР всегда!!! связано с психологическими травмами детства. Так что в Вашем детстве ТОЧНО не все было хорошо.
[quote]Я пішла - ОКР пройшло.
Ще з&#700;явився страх спускатися сходами.[/quote]
С этим однозначно нужно на психотерапию, тем более, что:
[quote]Постійно себе аналізую і з&#700;їдаю за щось сказане декілька років тому. Постійно згадую якийсь негатив. Це вже стає нестерпним[/quote]
А это, кстати, и есть проявление ОКР. То есть оно НЕ прошло!
И его обидная фраза тоже о психиатрических проявлениях у Вас:
[quote]А тепер сидить в голові фраза, яку він мені один раз сказав: «ти не нормальна, ти що, це не бачиш? Ти відрізняєшся від інших людей»[/quote]
А для исцеления от ОКР необходима психотерапия.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

ОКР лечится у психиатра (если сильное) +психотерапия, которая учит справляться с ним. 
Многое, что есть у человека, остается с ним, например, тревожность, трудоголизм и тп, но в терапии люди учатся принимать эти свои особенности и учиться с ними жить, используя на благо себе

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Наскільки мені відомо ОКР не лікується.
Можливо, я помиляюсь[/quote]
Полностью - да, не лечится. Но поддается психокоррекции, значительно ослабляющей симптоматику.
[quote]В мене ще є таке питання. Цей хлопець дуже часто вгадував мої побажання. В період нормально спілкування.
Подумаю про щось, він раз … і це зробить.
Наприклад, прочитаю я про певний готель, він мене зацікавив. Пройшов час, я вже і забула про той готель, а він його забронював. Хоча я і не розповідала про нього. Або про щось, що хочу з&#700;їсти, він це приносив. Чи про якийсь подарунок.
Причому ти і не чекаєш на це, не натякаєш, не кажеш.
Як вони так «зчитують» бажання ?
Завжди було майже 100% влучання.
Ця «магія» дуже притягувала до нього.[/quote]
Это исключительно нарциссическое свойство - СЧИТЫВАТЬ желания человека и давать это ему, для "магического" ОЧАРОВАНИЯ. Чтобы привязать к себе. На наивных действует.
А как они это делают - не знаю. Я не нарцисс. Скорей всего умом просчитывают, анализируют высказывания и информацию, которую замечают - в телефоне, ноуте и т.п. Потому что эмпатии у них практически "0".
[quote]Коли почали жити разом, цього було все менше, менше… потім зникло.
Він вже на перше місце ставив свої ігри, друзів, кого завгодно.
І від відчуття того, що ти потрібен залишилося тільки відчуття самотності на нав&#700;язування себе.[/quote]
Стала проявляться его настоящая суть, необходимость в "маске" отпала, так как девушка (Вы) была уже завоевана.
[quote]Хорошим з того спілкування стало тільки те, що я знову зацікавилася психологією. Читаю різні статті, щось вивчаю для себе нове з цієї області[/quote]
Да, плохие ситуации подталкивают к личностному развитию. Факт.
НО!!! Одним чтением статей изменения НЕ происходят.
А к более серьезной работе Вы очевидно не готовы. Только поговорить.
Значит пока будет так, как есть.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Як поліпшити стосунки ?

Відповіді психологів