Почему от меня уходят парни?

Каждый человек уникален. И с Вашей ситуацией нужно разбираться индивидуально.
Но есть и какие-то общие тенденции.
По статистике среди тех, кого бросают, больше всего носителей тревожного типа привязанности.
Человек с тревожным типом привязанности искренне не понимает, почему его бросают, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому.
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Они стараются делать все для другого, даже если это противоречит их собственным желаниям, и в какой-то момент их становится слишком много.
К счастью, тип привязанности — не приговор. И для того, чтобы сменить жанр с драмы, в конце которой Вас все время бросают, на, романтическую историю со счастливым концом, необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях.
Но все это общие рассуждения. Нужна индивидуальная консультация психолога.

Доброго ранку Віка!
Для того, щоб спробувати допомогти Вам, потрібно набагато більше інформації про Вас та Вашу сім'ю. Адже, нічого не буває просто так. От Ви пишете "месяц общалась с одним парнем, мне он казался идеалом: как внешне, так и внутренне, очень тянуло к нему,..."
Можна припустити, що у Вас є внутрішня схильність ідеалізувати стосунки. Тобто, робити стосунки центром свого Всесвіту.
Далі Ви пишете "В 16 лет первый раз когда вот так парень поступил, мы общались, а потом он резко охладел
С того момента подобные ситуации меня преследуют..." Перша ситуація була надзвичайно болісною для Вас, швидше за все, Ви отримали глибоку психо-емоційну травму. А в таких випадках, до тих пір поки сама травма не буде пропрацьована, і не трансформована у конструктив причина самої травми, за законами життя, ситуація буде повторюватися. Для чого? Щоб ми змогли розібратися в тих внутрішніх глибинних установках та поведінкових моделях, які заклалися ще в дитинстві від батьків.
"Я снова сейчас в истерике, мне обидно и больно, я привязалась к нему, появилась апатия, хочется забыть его, но я не могу...". Знову ж таки, попередньо, на мій погляд, Ви надзвичайно "залипаєте" на стосунках, дуже прив'язлива. Це може бути певною внутрішньою програмою, яку чоловіки просто несвідомо "зчитують" і... У них включається механізм самозбереження. Бо ця програма дуже руйнівна для них. І вона може бути на стільки сильною, що навіть Ваші зовнішні правильні дії та поведінка не допомагають. Уявіть, що хтось міцно вчепився в Вашу руку і все сильніше її тягне до себе, не відпускаючи... Яка перша реакція? Відірватися і стрімголов тікати...
Те, що Ви багато перечитали на дану тему статей, передивилися відео - прекрасно! Бо свідчить про те, що Ви людина розумна і намагаєтеся змінюватися, а це вже дає великий шанс реально змінити і своє життя. Єдине, такі "програми" одним лише розумінням проблеми, на превеликий жаль, не змінюються. Потрібне серйозне повне внутрішнє перезавантаження. А це рівень підсвідомості, де і закладені деструктивні програми і самотужки провести таку роботу практично нереально. Хіба що Ви вже давно практикуєте на рівні підсвідомості.
Отже, перше питання. Які стосунки між Вашими батьками? У випадку формування програми ідеалізації стосунків, сильної прив'язливості, можуть бути два варіанти. Або батьки не живуть разом і у Вас є проблема з "недолюбленістю". Яку Ви несвідомо намагаєтеся компенсувати за рахунок хлопців, з якими зустрічаєтеся. Або ж, навпаки, між батьками існує міцна прив'язаність. І таким чином, їх стосунки були зведені для Вас до ідеалу. Тобто, на рівні підсвідомості відбувся перекос основних сенсів життя. А все, що в матеріальному світі ми ідеалізуємо, має бути зруйноване тим швидше, чим сильніше є в нас така програма.
То які стосунки між батьками? І як вони ставилися в дитинстві до Вас?

Я ненавязчива, не имею свойство писать все время, я даю время за собой соскучиться, я уже столько блогеров пересмотрела по отношениям, всякие техники привлечения, флирта, все без толку

Даже при встрече с парнями я веду себя спокойно, инициативу проявляют они, а я подхватываю, в переписке пишу первая с высчитыванием кто вообще пишет первый, если парень два раза написал первым, то я тоже напишу ему первая два раза, но все время я никогда не навязываюсь

И тогда как будто нет легкости, естественности в отношениях, а четкий расчет, когда и что сказать, написать, посчитать сколько раз кто кому написал, чтобы не сделать лишнего движения.
Мне кажется, это может транслироваться невербально.

Не читайте эти все техники и блогеров, которые пишут откровенную чушь, чтобы привлечь внимание к себе.
Вы начинаете общаться и строить отношения, а не дрессируете человека рядом. И тут нет места подсчетам, кто кому сколько первый написал и сколько выдержал паузу, чтобы другой соскучился.
А где же живость общения, интерес, спонтанность, проявление искренних чувств?

Для чего вам так напрягаться?

Дякую за щирість!
Справа в тому, що у цьому світі діють закони, які виходять за межі лише фізичного сприйняття одне одного. І існує саме той рівень, рівень підсвідомий, який і впливає на створення стосунків. Це щодо того, чи можна щось відчути лише в переписці.
А щодо стосунків батьків, може бути саме той варіант, про який я написала. Коли гарні стосунки батьків стають певною ідеалізацією для їх дітей.
До цього, якщо мама "ведуча" в парі, Ви так само, несвідомо, можете перейняти таку модель поведінки. Яка буде, знову ж таки, автоматично транслюватися на стосунки з чоловіками. І якщо в парі "мама-тато" посідання мамою головуючої ролі знайшло певний баланс з батьком. То в Вашому випадку, через ідеалізацію самих стосунків, перекіс міг багато разово збільшитися. А чоловіки миттєво відчувають жінок, які домінують і одразу відходять. Бо бути в ролі "м'якого та податкового" просто не хочуть. В любому випадку, щоб Вам не написали на сайті психологи, індивідуальна консультація необхідна. Бо це єдиний спосіб визначитися вже точно з причинами, щоб вже після цього почати повне "перезавантаження" установок.

Мужчины тоже люди и хотят видеть к себе интерес, внимание и заинтересованность в отношениях с ним.
Да, навязываться и бегать за кем-то не стоит. Но вы пишите прямо про подсчет сколько вам написали первым, столько и вы. И тут уже не про спонтанность, а про напряжение какое-то.

А что в вашем представлении навязываться?

А что тогда девушке нужно делать?
Как вы показываете свою заинтересованность в МЧ, отношениях с ним?

Відредаговано автором 30-12-2024 15:52:40

На мою думку, Вас вчили абсолютно правильно "Меня всегда учили что это важно, чтобы девушка первой не навязывалась, он должен проявлять инициативу, а только подхватывать..."
Але справа в тому, що Ваша проблема, як на мене, глибше лише за лінію поведінки з хлопцями. І стосується воно, знову ж таки, підсвідомих установок. Саме в таких випадках ніякі правильні зовні дії не дадуть очікуваного результату.
Знаєте, як це діє? Ну от наприклад, клоун виступає в цирку. У нього смішно розмальоване обличчя. Але дитина, до якої він наблизився, перелякалася і почала гірко плакати. Чому? Відбувся певний диссонанс, який буде лякати дитк, яка дуже відчуває певний настрій: обличчя сміється, а сам клоун внутрішньо плаче... Бо саме в цей день сталося щось
таке, що зіпсувало йому настрій, або наприклад, у нього депресивний стан, злість, роздратування, образа... Приблизно так діє і в стосунках.

Відредаговано автором 30-12-2024 16:25:20

Здравствуйте, Вика!
Вы спрашиваете

Что со мной не так

А строчкой выше в вашем стартопике содержится ответ -

на мне как будто какое-то проклятие

Разумеется, слово "проклятие" имеет иную коннотацию, но в целом подразумевает нечто, что стоит исследовать. Это нечто целиком относится к феномену того, что вы ТРАНСЛИРУЕТЕ парням. А они, в свою очередь, считывая ваше внутреннее состояние, решают исчезнуть, оберегая свое благополучие.

В этом феномене, как уже в теме отмечали и подмечали коллеги, есть аспекты вполне очевидные, как, например, дефицит спонтанности, шлейф страха быть брошенной в результате

В 16 лет первый раз когда вот так парень поступил, мы общались, а потом он резко охладел
С того момента подобные ситуации меня преследуют

Кроме того, слова

я привязалась к нему

говорят о склонности быстро сокращать дистанцию и не только про это...

Суммарно ваши посты, их содержание и тональность наводят на мысль - вы слишком большое значение придаете парням/мужчинам в своей жизни, причем еще с подросткового возраста.

до 16 лет я была достаточно успешна, парни после первых свиданий меня закидывали предложениями пойти гулять, со мной знакомились на улице, причем как мои сверстники, так и взрослые мужчины

А в 16 лет, будучи уже избалованной мужским вниманием, очевидно, свято уверовали в свою неотразимость, но вскоре получили первый сильнейший удар в область женского самолюбия ... и надломились.

С тех пор, пожалуй, ваши мотивы по отношению к мужчинам стали другими. Проявился страх - бросят/не бросят, подкрепляемый массой сомнений в себе. Наверное, сказываются и другие мотивы, среди которых не исключаю и этот - за счет "технических приемов и рецептов извне" не дать парню сорваться и охладеть. Одна только ваша фраза

я умею красиво стесняться и заигрывать

о многом говорит.

Так что, Вика, лучший способ избавиться от "проклятия" - поработать с психологом. Разобрать это проклятие по косточкам и обезвредить. Избавиться от чрезмерных сомнений и страхов, воспрянуть духом, поверив в себя и свою свою ценность. А также способность строить гармоничные отношения с тем, к кому возникнут искренние чувства.

Відредаговано автором 30-12-2024 17:57:04

Здравствуйте, Вика!
Все дело в искусственности Вашего поведения. В этих рассчитанных до деталей поведенческих приемах. В этом пикапе. Который начинает чувствовать рано или поздно каждый из парней и который НЕ МОЖЕТ нравится. Как не могут нравится добыче охотника его хитроумные охотничьи приемы. А ведь парни в данном случае выступают в роли именно что добычи.
Второе, что отпугивает - ЧРЕЗМЕРНОЕ желание отношений, вызванное страхом. А оно читается ДАЖЕ в переписке. Как бы это Вас не удивляло.
Ваш вопрос явно не на переписку. А на полноценную психотерапию со специалистом.
И просмотры видео также будут неэффективны.

Первой писать зачастую, первой звать гулять, первой признаваться в симпатии

У вас так много ограничений для отношений. Вы думаете парни их не замечают? Также, очень важный не проясненный момент с внезапным отдалением. Возможно вам так страшно и больно в этот момент, что вы не можете увидеть причину самостоятельно, когда она все же есть. Если ее нет в общении, очень важно задать прямой вопрос человеку и послушать, что он ответит. Как иначе вы узнаете в чем причина? Неуверенные в себе люди склонны винить себя, если партнер разрывает отношения. Но есть тысяча причин для этого. Как ваши личные ограничения, так и личные ограничения парней. Было бы лучше, если бы вы по-настоящему включались в отношения, а парни спустя долгое время выдавали, что это не те отношения которые им нужны? Процесс выбора ДО начала серьезных отношений очень важен. И отказ может быть связан НЕ с тем, что с вами что-то не так. Просто у каждого свои представления об отношениях, и это нормально, если вы чьим-то не соотвествуете. Ви и не можете, и даже более, не должны. Очень важно понимать, если человек сразу показывает, что не испытывает к вам достаточного влечения, это здорово, потому что вас обходят стороной несчастливые отношения.
А вот с неуверенностью в себе вам было бы неплохо обратиться к психотерапевту. Это чудесное ощущение, когда любые трудности ощущаются просто сложными задачами к выполнению, без поиска проблем в себе.