Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 33 хвилини тому: «Реакція на відповідь № 391915 для Віталій Вікторович Бондарчук “ Психолог може допомогти екологічно «розпакувати» цей заблокований біль від невда»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 6 годин тому: «Здравствуйте! цитата: «Объективно я понимаю, что ответственность за свои неудачи несу я, но всё же мне очень хочется обвинить в этом родителей. И эта обида преследует меня постоя»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 21 година тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Питання від: Alena.Sv Вік: 27

Отношения с отчимом.

Добрый день!
Я взрослая, самодостаточная девушка. Живу отдельно от родителей.
Мама 5 лет как в отношениях с новым мужем (ему скоро 70) . Живут своей семьёй. Но все время лезут в мою жизнь, особенно он. Мне этот человек неприятен и очень тяжело даётся общение с ним, но ради мамы я старалась нормально с ним общаться, поскольку уважаю её выбор. Два года назад, он начал ко мне приставать. После чего я прекратила приходить к ним в гости и общаться с ним. Рассказала маме, но она спокойно отреагировала. И сказала, что подобная практика отношений у него была в прошлом браке. Когда жены не было, он спал с её дочерью.
И я просто сказала, что я взрослый человек и я не обязана любить маминого мужа и считать его за отца. Отец мне не нужен.
Сейчас мама снова начала на меня давить. И он опять хочет якобы наладить со мной отношения. А мне этот человек просто неприятен. Не видеть его не могу, не слышать. Я маме сказала, что каждый человек имеет право выбора. И я свой выбор сделала - не контактировать с её мужем. Но она как обычно заладила, чтоб ради неё я это сделала и что я не права.
Как правильно донести им, что я не обязана общаться с этим человеком?
Спасибо за внимание!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
В Вашем случае ничего доносить никому не обязательно.
Просто показать направление движения. Простите за грубость, но точнее передать не могу.
Потому что когда читал Ваш вопрос - в голове проносились одни выражения.
Навязывать свой патологический выбор своему ребенку, зная, чем это оборачивается для него - это Не материнская позиция. Так даже чужой человек постеснялся бы сделать, но не Ваша мама.
цитата:
Я взрослая, самодостаточная девушка. Живу отдельно от родителей

И то, что Вы живете отдельно от мамы, не означает, что психологически Вы от нее не зависите. Ведь Вам ее жаль? И хочется пойти на встречу? Не хочется обижать, а она обижается?
Доповнення від автора питання ·
Нет, не жаль. Для меня сейчас главное моё эмоциональное и психологическое состояние.
С мамой я просто хочу остаться в нормальных отношения и продолжать общаться как мама и дочь.
Добрый день
"Но она как обычно заладила, чтоб ради неё я это сделала и что я не права"
Это манипуляция. Причём не прикрытая.
Кто решает "права вы или нет"?
Только Вы.
У Вас есть своя позиция- не общаться с человеком.
Вы имеете на это право.
Нравится эт ли кому то или нет..
Вы ведь уважаете решение мамы связать с ним жизнь даже если не принимаете это.
Пусть ваша мама проявляет уважение к вашей позиции и взглядам.
Просто чётко, жёстко скажите свою позицию , и на этом все.
Как реагировать дальше- право вашей мамы.
Хочет принимает и понимает это, хочет нет.

"подобная практика отношений у него была в прошлом браке. Когда жены не было, он спал с её дочерью."..
Ну это просто оставлю без комментариев.
Коректно прокомментировать не смогу..

Ответ отредактирован автором 11-03-2021 23:34:06

Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ, теперь я точно знаю, что я на правильном пути.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
С мамой я просто хочу остаться в нормальных отношения и продолжать общаться как мама и дочь.

При настойчивых попытках уговорить Вас, это будет сделать все труднее и труднее. Так и можете ей сообщить. И если ей тоже важны ваши отношения - она Вас услышит. Если не услышит - делайте выводы.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Вам за дельные рекомендации!
Олеся Олеговна Борисова (Одесса) — психолог
Олеся Олеговна Борисова (Одесса) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте.
В тексте описана аномальная ситуация "когда жены не было он спал с дочерью" - это большое нарушение, патология, и, в зависимости от обстоятельств - уголовное дело.
Это НЕ ЗДОРОВАЯ система.
Мне хочется посоветовать вам держаться подальше от этого человека.
То, что делает мама - её ответственность.
Берегите себя.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.