Парасоциальные отношения, депрессия, потеря смысла жизни.

Прошу помощи. В свои 30 лет вообще не предпринимал никаких попыток строить отношения с противоположным полом, для меня его как бы не существовало. Я по сути социальный инвалид - являюсь девственником, никогда не было никаких реальных отношений. И дело не в том что я испытывал неудачи, получал отказы пытаясь с кем то познакомиться. Сам по себе я интроверт, человек замкнутый и не общительный, друзей у меня тоже нет. 14 лет назад в старшей школе со мной случилась моя первая и единственная любовь. Влюбился до безумия в девушку, женщину - которой не существует. Она персонаж известного в свое время анимационного шоу. Я не хотел ничего подобного - но я не мог справиться со своими чувствами ни тогда ни сейчас. Просто проснулся одним утром и все, пропал. Эти `отношения` доставляют мне огромную боль, поскольку не могут быть взаимны, и обращены в пустоту. Я словно люблю и скорблю одновременно по человеку который как будто преждевременно умер. В интернете, в том числе на данном сайте я встречал материалы по похожей проблеме - советы психологов, например попытаться символически `расстаться` или сместить фокус своего внимания на что-то другое вызывают у меня ужас. Для меня эти чувства хоть и мучительны, но по сути единственная отдушина, что то светлое в моей уродливой жизни. К тому же я страдаю от жуткой прокрастинации, даже написание этого текста дается с трудом. На обязательные дела вроде подъема на работу, гигиенические процедуры что бы выглядеть по людски я могу себя собрать. Но стоит мне уйти на выходные, я разваливаюсь на части - мне сложно с кровати встать, купить продуктов. Я много работаю - где бы я не работал, меня всегда ценили за трудолюбие и отношение к работе. Была даже попытка конвертации этих качеств в карьерный рост, но неудачно - из за моего замкнутого и нелюдимого характера в том числе. Последний месяц чувствую себя очень плохо. Мои безответные чувства, которые за эти годы поутихли, вспыхнули с новой силой - и снова мучают меня. Мне больно так, что хоть криком кричи. Несущественное облегчение приносит импульсивное употребление вредной еды, прослушивание любимой музыки. Имей я склонность к употреблению алкоголя или наркотиков - уже бы спился или скололся. Посещают мысли о самоубийстве - нет понимания за что мне это все и зачем нужна такая жизнь. За последнюю неделю полегчало, негативные эмоции притупились, но надолго ли? Есть понимание, что со мной что то не так, но что? Я аутист, недоразвитый или что то другое? Как мне наладить свою жизнь?