Суицидальное поведение

Фатальное одиночество.Мне казалось, что я всегда одна.Началось это давно.Первые тревожные звоночки были ещё в детстве, а первые осознанные самоповреждения я сделала в одиннадцать лет.Я не помню, как это произошло и откуда взялась мысль порезать себе руки.После этого напряжение и стресс, которые накопились, ушли.И я забыла об этом на пару лет.
Позже я снова и снова возвращалась к этому.Проблема самоповреждений в том, что со временем хочется сделать это сильнее, глубже, увидеть больше крови.Переключиться с душевной боли на физическую.В октябре 24 года мне стало хуже, но я училась в одиннадцатом классе, должна была ходить в школу.Мне было тяжело с одноклассниками, я была одна.Зимой, в начале 25 года, состояние ухудшилось.Всё чаще приходила мысль не просто порезать себя, а изрезать всё тело, делать новые, особенные, порезы.И вот, появилось уже прямое намерение.Желание не жить ведь тоже разное: иногда это желание волшебным образом исчезнуть или никогда не существовать.Я не видела другого выхода.
Я знала, что в школе есть психолог, но сомневалась, идти ли к ней.В итоге пошла, когда мысли о том, чтобы лишить себя жизни, стали особенно навязчивыми.На самом деле я всё это время ждала помощи, чтобы кто-то протянул мне руку.И вот, школьный психолог её протянула.Я рассказала ей почти обо всём: о кошмарах, о самоповреждениях, о мыслях и переживаниях.Она увидела раны и сообщила обо всём моей маме.Меня поставили на учёт в школе как ребёнка в группе риска.Я понимаю, что это было правильно: я, наверное, никогда не решилась бы сказать родителям.А если это сделает другой взрослый, то ему поверят больше, прислушаются.Психолог сказала, что больше ничем не сможет помочь, мне нужен специалист.Родители отвезли меня к психиатру, где мне поставили диагнозы: депрессия и птср.Назначили лечение и психотерапию, которой я занималась всё это время.Прошло не так много времени, около полугода, но кое-какие результаты уже есть.Только желание причинять себе вред никуда не ушло, оно лишь иногда становится слабее.Мысли о смерти тоже возникают.Я понимаю, что лечение занимает много времени, но мне тяжело терпеть.Два месяца я ничего с собой не делала.
Мне жаль, что моим родителям досталась такая дочь.Я всегда буду плохой дочерью, плохой симпатией, плохим другом, плохим человеком.Я чувствую вину, и это моя самая тяжёлая вина, величайшая вина.
Наверное, хотелось бы оставить после себя что-то хорошее.
А может и нет.Важно ли это?Иногда мне кажется, что всё это не имеет значения.
Всё бесполезно.