Не могу найти покоя после предательства подруги

Здравствуйте. Не нахожу себе места уже несколько месяцев. Все началось с того, что в начале зимы я заболела новой для меня болезнью, и переживала по этому поводу, и ждала поддержки от одной из своих подруг, потому что считала ее самой близкой. Я была в шоке из-за отсутствия заботы, поддержки или хотя бы даже интереса с ее стороны, потому что в дружбе с ней я, как могла, о ней заботилась. В итоге я перестала отвечать на ее сообщения на какое-то время, около недели. В свое оправдание скажу, что пыталась обдумать что делать дальше, потому что у меня глаза открылись в этот момент, я увидела наконец как она ко мне относится и это было... потрясением. Она за это время отправила мне пару сообщений, но они никак не были тем что я хотела услышать - фото ноготочков которые она хотела сделать в этом месяце, например. В итоге она перестала писать совсем, и, как оказалось, я сильно ошиблась когда решила ее игнорировать, потому что моя приявязанность к ней - не шутка, и мое эго так само. Как только мы поменялись ролями и она перестала отвечать мне совсем, началась эта тяжелая фаза, в которой я, частично, нахожусь по сегодняшний день - я, помню, писала ей слёзные сообщения, забрасывала ее звонками, даже раз ходила к ней домой (ее не оказалось дома). Наверное, я не могла смириться с мыслью о том что она сделала больно мне, но ведет себя как будто жертва - она. Опять же, в свое оправдание, когда я немного подлатала свое здоровье и первые эмоции улеглись, я сказала ей, что хочу обсудить ситуацию и ее отношение ко мне - это было до того как она закрылась от меня окончательно. В итоге, вот уже пару месяцев мы не общаемся совсем, потому что раз мы с общей подругой таки до нее достучались и она написала (ей, не мне) что пока не готова со мной говорить, потому что ей самой слишком тяжело сейчас, и она не хочет оказаться виноватой (в ответ на слова о том что я не ем не сплю и плачу каждый день).

Я не знаю что делать, сейчас чувствую себя так, как будто на меня давит не то что камень на душе, а целая скала.
Я прекрасно понимаю что и сама тоже виновата, потому что нужно было не обижаться и не отдаляться в первую очередь, а поговорить с ней нормально - но просто для меня забота и поддержка это что-то что должно быть само собой, что-то, о чем не нужно просить, и эта ситуация открыла мне глаза на ее отношение. Кроме того, мы не раз до этого обсуждали ее отношение ко мне, я говорила, что не хочу выпрашивать хорошее отношение.

Я понимаю что виновата сама тоже, понимаю что она - не тот человек, который мне нужен, но никак не могу перестать о ней думать, тут слишком сильный триггер моих детских травм и мое задетое эго. Я пробовала занять себя делом, медитировать, хожу на спорт, читаю книжки, но легче не становится. Для меня привычное дело тяжело переносить разрыв с кем-то из друзей, но настолько тяжело в первый раз - думаю, потому что я была с ней ближе чем с кем-угодно до этого, и привязана тоже намного сильнее. Подскажите пожалуйста что делать, как успокоиться?