Потерял веру в себя. Не верю в позитивный исход своих действий и жизни вообще.

В свои 17 я уже стараюсь делать какие-то начинания в материальном плане. Просто моя семья небогатая (не нищая, но все же. Просто папы нет и часто бывает трудно). Я сейчас учусь в университете. Паралельно с этим пытаюсь заниматься небольшим бизнесом в сфере интернет-продаж (да и под профессию мне подходит - я маркетолог будущий). Я решил начать что-то свое из-за желания жить лучше, помогать семье, быть на равне с другими (признаюсь, у меня есть некая<a href="/interview.php?id=114">зависть</a>к друзьям, в семьях которых в мат. плане все лучше, чем у меня). И мне бы хотелось тоже достичь чего-то, что бы не быть хуже.
Но почему-то у меня ничего не получается. Не выходит. Все проваливается. Все начинания. Как будто порча какая (хотя от отчаяния докатился уже до того, что проверил это у знающих людей. Оказалось, что и порчи вроде нет). Но в моей жизни просто куча провалов. Особенно в злосчастном финансовом плане. Такое впечатление, будто что-то свыше упрямо не пускает материальные блага в мой мир, я рос в нехватке денег, в окружении постоянного нытья мамы и бабушки по этому поводу и теперь, когда я сам уже пытаюсь что-то делать, мне все равно не везет. Создается впечатление, что я просто хронический неудачник в фин. плане и такой будет вся моя жизнь. Серьезно, я уже просто начинаю мириться с тем, что нищета - моя судьба. И что бы я не делал, денег у меня в жизни не будет. Не будет и все. И все мои начинания будут всегда провальные. Такое впечатление, будто я замурован в какую-то стену безденежья и как бы я не пытался выбраться - я так и проживу всю жизнь замурованный. Я уже просто не знаю, как это охарактеризовать по-другому. Я уже потерял веру в себя, я уже ничего не хочу ни делать, ни начинать. Мной овладевает апатия, лень, отчаяние. Я уже просто не могу начинать что-то делать. Я 100% уверен, что мое начинание будет очередным провалом и посему делать я уже ничего не хочу. Прост страдаю я уже так не один год. Года 3 уже. Несколько лет неудач и провалов. Просто уже жить не хочется, когда уверен, что вся жизнь будет такой мерзкой и ничего не будет получатся.
Проблема еще в том, что для меня деньги - это важный элемент самооценки. Я одинок и замкнут из-за этого. Я считаю, что никому нищий не нужен, что я даже не ровня своим, так называемым, друзьям-одноклассникам, у которых все лучше. Кто я, по сравнению с ними. Об отношениях с девушкой вообще молчу. парень из неполной семьи, у которого денег в обрез. Ну кому такой нужен? А все попытки все это поменять - провалы. Что делать - просто не знаю