бардак в отношении к МЧ, помогите понять себя и решить чего дальше-то

История старая, но распутать хочеться. Мы встретились лет 12 назад. Сначала он мне помогал по учебе, собственно за тем и познакомились. Но почти сразу мне оч. понравился. Ничего такого в нем не было, но вот один взгляд и меня пробило. Иногда мне казалось что и я ему нравлюсь. Потом я призналась ему что он мне нравится, и теперь уже за помощью к нему в основном я обращаюсь именно поэтому. Потом (не уверена насчет взаимосвязи, но все же..). Он начал наглеть и под девизом \"я то знаю, что ты мне не откажешь\" просить довольно сложные в исполнении, а иногда унизительные (не интимные) услуги. А на мои вопросы типа ты-то как ко мне относишся? Отвечал \"хорошо. Слишком хорошо\" и точка. В общем, я не выдержала и однажды просто сменила род деятельности и перестала к нему обращаться и отвечать на его звонки. Тогда мне казалось, что мной и моими чувствами бессовестно попользовались и выкачали из меня всю силу. Но потом начала замечать, что в моей жизни довольно много всего хорошего что получилось благодаря ему... И память подсказывает, что я и сама его обижала.. Или из-за того что устала/расстроилась, а он не оправдал надежд или просто, что не зазнавался или там другие чего не подумали... И вот.. Недавно мне сделал предложения другой, и я словила себя на том, что не вижу рядом с собой никого кроме того, от которого сама же и ушла (года 2 уже). Хотя если подумать, у нас с ним даже и поговорить-то по душам за эти 12 лет так толком и не вышло, хотя мне бы очень этого хотелось. Может потому что я это желание слишком сдерживала? Или оно было только моим? Или мы вместе сдерживали? Недавно попробовала с ним встретиться - уже не наглел вежливо поддержал разговор, и в конце сказал что-то типа, ну, приходи если надо. Но все как-то официально. Логика говорит, \"а у вас всегда все только официально было\", память - \"да он же тебя как раба использовал\", но чувства - \"если и быть с кем-то, то только с ним\". И да, хотелось бы чтоб появился кто-то на кого можно положиться.. Но тут же понимаю, что вряд ли уже смогу на кого-то положиться, слишком привыкла только на себя надеяться. А может мне никто и не нужен? Живут же некоторые, и ничего..