Депрессия?

Кажется, будто живу в две жизни. Днем натягиваю старую маску вежливого и улыбчивого человека, который хоть в коей-то мере заинтересован в том, что окружающие говорят - но все происходящее для меня настоящей - белый шум. При свете дня также настигают странные симптомы: кошмарные опоясывающие головные боли, приступы боли в груди и давления на грудную клетку и горло, слабость. Я более не испытываю удовольствия от того, что раньше страстно любила; тошнит от старых хобби. Неожиданно накатило осознание того, что близкие и друзья, в сущности, не нуждаются во мне - стала едва подавлять вскипающее внутри раздражение. Более того, память не в пример хуже, чем раньше: я словно не могу извлечь нужное воспоминание или слово из-за толщи ваты в голове. Это настоящий кошмар для того, кто зарабатывает на жизнь писательством.
Возвращаясь домой, практически сразу отключаюсь где-то до полуночи. Затем вся та чернота, которая томилась внутри целый день, наконец вырывается и накрывает волной. Дрожь, рыдания, жуткие головные боли, мысли о собственной бесполезности, ничтожности, неопределенности будущего, одиночестве, старое доброе "без меня было бы лучше" - в этом тонешь, тонешь и задыхаешься, и так до самого утра. Считаешь минуты до будильника, пьешь обезболивающее от головной боли и, силой подавляя слабость во всем теле и тяжесть на груди, идешь по делам. Иногда позволяю себе оставаться дома - чувствую физическую тошноту от одной мысли о внешнем мире.
Тем не менее, я не обращалась за помощью уже порядком 2-х месяцев. По одной простой причине - а может, это просто жалость к себе и слабость? Ненавижу себя за свои слезы, а при попытке выдавить хоть слово о своем состоянии горло сдавливает и слезы бегут сами по себе. Ни с кем этим не делилась и вполне успешно скрываю происходящее, но эта актерская игра отбирает жалкие остатки сил, которые еще остались от ночной пытки.
Это не ситуативная депрессия: объективных причин или событий, способных так травмировать, нет.
Вопрос простой - как это могут лечить? Медикаменты? Я не имею нужды в исключительно разговорах, так как отлично понимаю, что эти мысли наверняка беспочвенны, но от этого они никуда не деваются. Разум убивает меня.
Что это может быть - депрессия (полноценное заболевание) или "соберись, тряпка"?