Личностный кризис, ненависть к деньгам

Здравствуйте. У меня странное ощущение жизни. Мне скоро 30, всегда я был трудолюбив – в школе и институте, которые закончил с хорошими заслугами. Пока получил диплом – уже появился ребенок, которого очень люблю. И жить бы и наживать, но во мне что-то как будто сломалось. Я боюсь жизни. Всегда я был упертым, шел на любую работу, делал самую разную и чувствовал за себя гордость, что могу обеспечить себя или купить новый гаджет. Это доставляло мне уверенности в себе и, например, положительно сказывалось на взаимоотношениях с девушками. Сейчас же я не понимаю, чего хочу. Работа мне кажется каким-то стойлом, в которое меня загнали как скотину, и я не вижу ничего иначе, за что люди в социуме могут уважать друг друга, кроме «Сколько ты зарабатываешь?» И это у меня вызывает омерзение. Последние 2 года я решил, что хочу разобраться в себе и упорно трудился, собирая копейку за копейкой, чтобы сделать паузу и смочь расчистить завалы в голове. Но деньги ушли как вода в песок и это в них меня бесит – малейшая пауза и их уже нет, как нет чего-то важного, незыблемого в нашей жизни. Чего-то не материального, но без чего мы звереем, превращаемся в мало счастливые машины для зарабатывания… Для чего? Заработать чтобы просуществовать чтобы заработать. Какая-то бредятина. Тем временем ребенка надо собирать в садик, отношения с прекрасной половиной очень ухудшились, но хуже всего мне. Я не разленился, нет. Я возненавидел этот уклад и ненавижу себя, как только в него встраиваюсь, потому что для меня очевидно – человек не ограничивается материальным, если только не желает превратиться в нечто меркантильное, расчетливое и живущее по инерции, как все. Поиски смысла зачем живу привели меня к ощущению, что больше всего стремлюсь быть хорошим отцом – и действительно, я хороший папа. Это подтверждают все родственники и сам ребенок тянется ко мне. Только я понятия не имею как найти свое место в мире и помочь с этим ребенку – потому что этот мир мне кажется напрочь бракованным, бездушным живущим черте за чем. Для мелких удовольствий, в основном, приносящих вред организму. И я не хочу в этом принимать участия, рад бы убежать жить в джунгли. Не хочу быть несчастным. А тем временем часы тикают, я не становлюсь моложе и надо проявлять активность, и ребенок растет. А я в полном кризисе