Декретный отпуск и... слёзы.

Я замужем 5 лет. Работаю в бюджетном учреждении (сейчас, с сентября 2007 г. нахожусь в декретном отпуске). В ноябре 2007 г. родила малыша. Роды прошли хорошо, без осложнений. Сейчас малышу 11 месяцев, мы с мужем его очень любим. Наши родители живут с нами в одном городе. А мы проживаем отдельно в однокомнатной квартире. С сентября этого года меня как подменили... Я стала очень и очень раздражительной, нервозной, слёзы постоянно наворачиваются на глаза, появилась какая-то непонятная тоска и безысходность... Всё время грустно, ничего поделать с собой не могу. Кажется, что никто меня не любит, не понимает... С малышом я очень люблю заниматься, никогда своё раздражение на нём не вымещаю. Муж помогает с ним, сколько может - когда на обеде, когда вечером (у него ненормированный рабочий день и дома он бывает не часто). Наши родители работают, поэтому с малышом практически не помогают. Но я и сама хорошо справляюсь. Всё равно более чем на день оставить бы его не смогла. Всё время анализирую своё состояние, но всё-таки никак почему то не могу из него выкоропкаться. Может надо заняться собой, но я не знаю как, что делать. В сентябре я записалась на танцы (для души), 2 раза в неделю, но это как капля в море... А чаще у меня с трудом получится куда-то ходить (муж всё время на работе). Дома ничем заняться не могу (шитьём, вязание), нет никакого желания. Скучно. На улицу гулять не хочу выходить. Я встречаюсь иногда с подругами, но это ничего не меняет. Всё время нервничаю, непонятно из-за чего, уже наверное "хронически", как будто меня что-то из внутри съедает и я скоро развалюсь... Раньше такого не было, я не знаю, как "спасаться". Теперь у меня появилось острое желание выйти на работу, т. к. я её очень люблю, мне нравиться её выполнять, там масса общения, много разных людей. Но понимаю, что это невозможно, т. к. ребёнок ещё мал, ему мама нужна, да и не с кем будет оставить. Мне кажется выхода никакого нет, как будто я увязла в каком то болоте. Жизнь однообразна, а ждать перемен точно не раньше чем через год (если получится ребёнка в садик пристроить). И это ещё более угнетает... С мужем стали постоянно ссориться, наверное, я к нему придираюсь из-за мелочей, его понять можно, на работе и так нервов хватает. Как помиримся, так у нас всё нормально. Но всё равно мне грустно, съедает печаль и тоска, стала плохо засыпать, спать, мало есть, т.к. не очень хочется. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, найти выход, "вернуть себя"...