как мне справиться с кошмарами которые сняться на протяжении 3 лет каждый день или мамой?

я написала это ещё и в бесплатную помощь (извините, у меня нет ресурсов писать два раза).

почему, когда мама на меня орёт, получает удовольствие? или когда мне плохо? или когда мне плохо и она орёт? она именно потом лыбится, если, допустим, заметила, что я сдалась (заныла) или типа такого. постоянно надо мной издевается, принижает или же перенаправляет абсолютно всех против меня. а когда к ней плохо относятся, давит на жалость или на мою вину или орёт. я очень устала. я не порчу ей жизнь, я знаю, какого это, и не делаю так же. но хочу, чтобы у меня были родители. я не могу смириться, что у меня никогда не будет мамы и папы. они делают из меня обслугу или раба и ещё одного раба для унижения, постоянно самоутверждаются и не отходят от меня весь день. (оскорбляют/трогают/могут побить, хотя я и пытаюсь вообще их не доводить.) что я такого им сделала? какой бы я хорошей ни была, они никогда ни в какой жизни меня не полюбят.

Сьогодні, 22:34

даже когда я делаю больше, чем нужно, они всем недовольны или обесценивают всё, говорят, что я ничего не сделала или они меня не напрягали вообще. или что я вообще делала? мама начинает нести полный бред папе на меня, и он в это верит и устраивает сцену. раньше он сказал, что убьёт меня, когда я попала в полицию из-за мамы и сказала, что у меня плохие отношения.

я так больше не могу, я схожу с ума. она постоянно кричит или устраивает непонятно что. она неуправляемая. я пыталась пить успокоительные, чтобы мне стало легче, но меня не отпускает, даже когда её рядом нет. мне снятся каждый день кошмары, тело превращается непонятно во что, мне становится страшно просто так, будто меня сейчас что-то будет избивать или я не знаю, доведёт до ужаса. я не знаю, что мне поможет. у меня куча всего, но мама — это основная моя проблема, из-за которой у меня куча проблем. помимо мамы, раньше я чуть не потеряла рассудок из-за неё. и после этого я очень долго пытаюсь восстановиться.

моя мать всеми манипулирует, врёт всем про меня и делает из меня конкурентку, и не только. у неё таких приколов очень много. при этом она постоянно говорит, что хочет для меня «только хорошего», постоянно переобувается, и за всё, что она покупает: еду, тарелку, обувь — я ей всё должна, и ничего, ни трусов, ничего буквально моего здесь нет.

у меня постоянно включается адреналин, мне плохо, когда она просто находится со мной. я ненавижу себя за всё то, что она делает, и верят ей, потому что кто больше натянет на жалость, тому нужно верить, верят кому хочется, а ей это нравится.

она любит всех, но не меня. я будто самый ничтожный ребёнок. она сравнивала меня с девочкой, которая родила в 15. мы одногодки, она не училась и даже не доучилась. ко всем детям она найдёт оправдание, а я всё равно буду худшей. я учусь в универе, я не курила ни одного раза, не пью, не гуляю и постоянно слушаюсь. это не из-за того, что «на меня так повлияло воспитание». разными способами пытается сделать из меня непонятно что. я не знаю, как мне закрыться от неё.

Сьогодні, 22:55

я могла бы сделать ей столько же всего. я умею делать плохо людям, даже хуже, чем она, но какой толк? это всё потом на моей совести. даже сейчас я ни разу не надавила на жалость, а говорила объективно всё.

у меня два младших брата. естественно, это тоже всегда повод обвинить меня, даже если абсолютно виноват кто-то другой. меня наказывают, а ко всем это не касается. если, условно, брат проебал карточку, ключи, виноваты мы. если виновата я, то всё: «О боже, как я могла так сделать?» мама обижается на фигню, где обидеться невозможно. при том что, когда меня оскорбляют высокомерной (у меня много званий :) ), то это я слишком чувствительная, я не понимаю шуток. и так далее. я делала все обязанности вместо мамы, хотя у меня было 2 школы помимо братьев. она притворялась больной каждый день. (Обвинила, что курит она из-за меня, якобы я плохая, плохо учусь, расстраиваю постоянно.)
я начала хорошо учиться, всё делала, чтобы ее радовать, но ей всегда было плевать) моя мама может побить меня и сказать, что такого не было, когда такое было? а потом жалеть чужих детей, при этом меня никому не жаль. я в 6 лет уже была побита братом и всеми, кому попадала под руку, меня ненавидели. и просила прощения ни за что, потому что мать просто так решила на меня обидеться ни за что. бабушка сказала мне извиниться перед мамой. я пошла, потом извинилась, это было так мерзко. она потом улыбалась, хотя до этого была "типа жалкой". хотя до этого я делала ей подделки ручные, чтобы ее порадовать, а она выкидывала. готовила песню со словами "мама ты меня прости, не грусти. Прости за всё", мне было лет 7-9.

всю вину мамы я брала на себя.

когда я родилась, папа нас бросил, он моряк при деньгах. я жила с отчимом, потом он в мои 8 лет умер (я винила себя в этом, там тоже есть предистория). он был ± хорошим папой, но избивал мать. скорее всего, потому что она начала изменять с отцом. а он был богатый, она говорила пиздовать к своей бабушке без денег (не помню дословно). я не хотела, чтобы мать меня обижала, и хотела к бабушке, а бабушка была пьяницей, да и сейчас есть. по итогу у меня нет ни бабушек, ни дедушек, ни папы, ни мамы. меня одевают, кормят, это база, а мама за счёт того, что я учусь в универе, хочет показать, какая она хорошая мама. но денег таковых своих у меня нет, и если были бы, забрались мамой. папа в мои 10-12 лет появился, когда я впервые о нем узнала в свои 8. я увидела фотку со свадьбы мамы и папы, я не понимала, как это второй папа. мне рассказала про это тетя, которая была с бабушкой, мне было больно, когда он пришел. а теперь в свои 18 я понимаю, что нет смысла заслужить что-либо от них.

мой папаша после мамки начинает становится таким же не управляемый и всё себе позволяет (мама не работает:) говорит, что она домохозяйка

и я до сих пор виню себя в смерти отчима... я боялась мать и сказала, когда они в мои 8 лет спросили у меня, когда отчим ее побил: "кого ты любишь больше, маму или папу? кто лучше?" это сказала мама. я ответила, что папа маму бьёт и что он плохой. лучше бы он умер
(это всё я взяла с маминых слов я хотела угодить матери и не понимала ничего потому что думала что отец понимал что это слова мамы а не мои)
(в 8 лет я осталась без отчима мама пыталась сойтись с отцом и в лет 11 они были вместе)
я была для отчима всем, он забирал меня со школы, был дедом морозом, танцевал со мной, я была с ним весь день после школы, он забирал меня, а будил он меня, возьмя на руки, пока я спала, и говорил одеваться. много историй, да, был он хорошим. но когда я поговорила с мамой в 17 лет, она обвинила его в том, что якобы он ей изменял, что бред, она просто хотела денег. в чем я уверена, и давила на меня, как обычно.

когда папа бил маму, он приходил и пьяный выбивал дверь в дом, мама бегала от него вокруг квартиры, а я видела подарки от био отцау мамы, с мной и братом сидела бабушка, пока мать гуляла.

как мне ее понять? или что мне сделать?

есть много историй, где она испортила мне жизнь, был мой побег, меня износ. из-за неё я больше не могла терпеть, я хотела побыть хоть секунду, которая бы мне не помогла где-то от нее, потому что она издевалась каждый день и не отходила от меня, каждая секунда с ней была огромной пыткой. я сидела у психиатра, та тоже решила поверить моей маме и сказала, что я родилась такой плохой. мать говорила, что ничего того, что я сказала, не было. а мне было трудно сказать хоть слово про нее, да и как я буду говорить перед ней что-то. итог: меня назвали инфантильной из-за маминых обвинений и жалости, она мать 3 детей и проблемные дети. сказала, что раньше я была хорошей, а когда сбежала, что-то произошло плохое. (она говорила весь год, что я самое худшее, ни разу не услышала ничего хорошего про себя, хоть спасибо) она любит ещё и сказать, какое я чмо, родственникам, из-за чего даже они говорили, какое я говно неблагодарное. меня добивало много людей, многое я в своем рассказе упустила и ситуации с многими людьми. сказать, что я не благодарная, и многие оскорбления — это ещё цветочки по сравнению со всем, что делала и чем это заканчивалось для мен и моей психики.