Я ненавижу, когда мама плачет. И ещё я ненавижу себя за это.

Мне 14 лет. Здравствуйте. Вчера умер мой отчим. Сегодня моя мать пришла пьяной и уже в течение 6 часов разговаривает по телефону, говоря: «Возроди его» и «Он мне был самым дорогим, я хочу умереть, чтобы быть с ним». Меня это бесит. Меня очень бесит, когда кто-то плачет (даже если плачу я), у меня появляется желание просто резко встать и сказать: «Заткнись, блядь. Заткнись, шлюха тупая. Ты всё равно завтра, как обычно, найдёшь себе нового трахателя и забудешь про всех». И из-за этого я чувствую себя гнидой неблагодарной.

Мне кажется, я тупой. Я понимаю школьные темы, но так как три года редко посещаю уроки и даже на улицу почти не выхожу, у меня нет мотивации вообще что-либо делать. Я такое ленивое чмо. Ещё я ненавижу своих одноклассников: они всегда надо мной прикалываются, сейчас заходят на онлайн-уроки под моим именем и позорят меня.

Ещё я помню, что двоюродный брат моей мамы, когда мне было 8 лет и мама была на работе, показывал мне свой член и дрочил его передо мной, говоря, чтобы я также делал.

Ещё у меня проблемы с памятью: я помню только дерьмо. К примеру, помню, как меня били. Ещё помню, как отец умер, когда мне было три года: я плакал и спрятался под тумбу, и у меня даже сейчас та картина перед глазами, как мама плачет и поливает ему лицо холодной водой, а он задыхается. Ещё помню, как мама занималась сексом почти при мне (вообще, честно, неприятно вспоминать).

Хоть по сообщению вряд ли скажешь, но я очень стеснительный, и мне с великим трудом тяжело это писать (даже не знаю, хватит ли у меня яиц это отправить, или я зря писал).

И ещё иногда я замечаю, что мои мысли о суициде становятся больше с каждым днём, порезы — глубже и глубже, и их становится больше. Но мне так приятно, мне вообще нравится причинять себе физическую боль, могу лить на себя кипяток. В своей жизни вообще я всех ненавижу и люблю только свою старшую сестру, которая всегда предлагала мне помощь и не была ко мне грубой, но я её очень стесняюсь, знаете?

Ещё я иногда думаю: «А точно ли так не у всех?» А ещё я переживаю ещё кое за что: нормально ли, что мне кажется, будто я вижу какой-то силуэт, который потом пропадает? Но я не понимаю, это я придумал, что несколько минут назад так было, или мне реально так показалось?

Честно, я думаю, что я полный лузер, и в моём существовании нет смысла. Вот моя бабушка скорее наоборот радоваться будет и говорить, что была права.

Знаете, в последнее время я почти ничего не чувствую. Даже после смерти отчима, к которому я привык, утрата была для меня лёгкой. Намного тяжелее терпеть нытьё мамаши, которая вместо того, чтобы дать мне поспать, звонит своим друзьям и у меня под ухом несёт какую-то хуйню.

P.S. Если кто-то прочитал это, во что мне мало верится, то простите за такой длинный текст (и плохо сформулированный)