Не пойму своего состояния

Я не понимаю своего состояния, и не знаю нужен ли мне психолог или даже психиатр. Я жила с сестрой и матерью, сестра отделилась, а я была что называют маминой доцей, все время рядом, мы были лучшими подругами, я была поздним ребенком, но самым любимым. И вот случается горе - маму разбивает инсульт, у меня на почве стресса внезапный шок, вплоть до порезов вен (я не ожидала от себя такого), случилось это после приезда сестры и обвинений, что это я довела мать до такого, что не начала жить своей жизнью, у меня раньше бывали эпизоды на фоне войны, казалось, что вот-вот случится самое страшное, и я все время боялась, потом страхи прошли, когда стало спокойно, и вот сейчас опять. Только начинается стресс у меня паника, я представляю самый худший исход, когда все спокойно, я тоже радуюсь жизни. Сестра сейчас меня пилит, что я виновата, но помогает с уходом, мать слыша это начинает плакать, мне еще хуже становится, я ощущаю будто с меня выкачали всю энергию, люди криво смотрят, не понимают в чем дело. И вот недавно я заметила, что когда смотрю в окно, я чувствую некое отторжение, ощущение, будто вид из окна не тот, будто все чужое, да, вид тот же, что и когда было все хорошо, но сейчас будто оно уже не такое, чужое, и сразу хочется плакать, сразу давит в груди, что это карма такая, наказание. Я не хочу таблеток, врачей, хочу куда-то в лес уехать, или к морю. Не знаю, что тут может помочь, а еще как подумаю о смерти матери, что будут похороны, и придется видеть ее мертвой, то у меня просто уже паника начинается, попытка суицида - как раз попытка сбежать от такой гнетущей действительности. Но я поняла, что это не выход, я сглупила, никогда в жизни о таком не думала, и даже осуждала суицидников, как грешников. Как из этого выпутаться?