Как это расценивать? Подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте! Ситуация такая, что я с парнем работаем вместе. Вместе около 5 лет. Несколько лет назад, еще практически в начале отношений, я видела что он не кайфует от работы и думала что он не так много зарабатывает (зарабатывал оказывается +- ок, я просто не знала видимо), он в то врем параллельно пытался найти что-то новое и пробовался. Я ему предложила, что раз у него что-то получается и ищет себя, уйти с работы, я готова какое-то время поддержать и тд. Это была весна 2021. На этом по сути и все, время от времени что-то получалось, что-то пробовал, что-то как-то не шло, а потом 24.02.22. Тут я придумала идею больше со своими навыками под себя, он в то время пытался долго в программировании на друга, но безуспешно. Я предложила ему разделить это дело. Оказалось ему интересно и все вроде бы ок. Но далее я видела что я тяну на себе 90-95% функций, без преувеличения. Понимала, что сама стала спасателем и что вообще придумывала это исходя из своих навыков. Это весна 22. Далее год я продержалась в таком режиме, замечая что условно я работаю, он играет и тд. Далее мне было тяжелее и тяжелее, я начала об этом говорить: мне тяжело, я боюсь что работаю практически каждый день с 10-11 до ночи (на какие-то дела отрываюсь) и что мне страшно что я поболеть не могу, что мне тяжело, я не чувствую свободы. Как бы это дело приносит достаточно, чтобы обеспечить двоих, но все же есть куда повышать комфорт. Он говорил, что я справлюсь, что ценит и тд. У меня возникал диссонанс при этом, типа спасибо что я молодец и что ты ценишь, но а облегчить мой груз ответственности как-то? При этом всём всё это время я очень боялась пошатнуть его мнение о себе, добавить неуверенности, чтобы он себя воспринимал ок и тд. И вот с лета, но активно с осени, я начала чувствовать сильнейшую апатию, иногда просыпаюсь с чувством «ну вот снова все по кругу», пару раз было что прям чувствовала, что мне не интересно проживать этот день, большинство дел я заставляю себя делать через сильное сопротивление, я устала все эти годы без нормального отдыха, мне часто грустно, не хочется видеться с друзьями, нет сил переписываться особо, покупать одежду (и из-за денег боюсь и будто сил нет). И стала больше говорить, что мне реально тяжело, я не вывожу. В январе он начал пробовать что-то новое онлайн, сначала заплатили за обучение,потом каждый день растраты весьма большие, как черная дыра. Я конечно же и тут тоже работала, чтобы быстрее отбить деньги и новая деятельность,чтобы отдыхать от общения с людьми