Несколько проблем.

Здравствуйте.Называйте меня Бомивеж.У меня вот возникает один вопрос,где то около года.Вот мне кажется,что со мной что то не так.Вроде,все нормально,а вроде нет.Я не могу определиться,какой я человек. Добрый ли я или злой,логичный или эмоциональный,умный или тупой, активный или пассивный. Порой о себе думаю я вот именно так,а другие люди говорят,что нет.Или к примеру,с разными людьми я тоже по разному веду.Из за этого я запутываюсь,какая я.Ещё,у меня бывает такое,что когда я разговариваю с мамой,я начинаю как будто дрожать. Особенно на важные для меня темы.Пришла к выводу,что я боюсь,что меня мама осудит. Мама у меня не плохая, добрая. Но часто кричит на меня. И мировоззрение у нас отличается,что вполне понятно.Но она такая резкая,что страх наверное, появился и не могу иногда разговаривать без дрожи.Ещё кажется,у меня депрессия.Думала,может,что то подростковое,но у меня это уже 4-5 года так.Когда то,я даже себя рез#ла,пыталась себя уб#ть.Сейчас же,такого нету,осталось только иногда желание,не умирать,а заснуть и не просыпаться. Ещё,у меня сильная тревожность,что кто то умрёт (это меня мучает).У меня просто,умерли много котиков,машина их.... Ещё, знакомый погиб на войне, учитель умер,дядя и первая учительница.И братик у меня в детстве часто болел,мама порой пугала,говорила,что умереть он может(с бронхами были проблемы, сейчас все хорошо). Думаю,у меня тут просто травма. Порой,панические атаки могут быть (редко). Чувствую как будто,меня душ#т или не могу вздохнуть. Сразу понимаю, паническая атака и успокаиваю себя. Длится не больше 3-5 секунд. Ещё,у меня нету надежды на будущее. У моей семьи кредиты,живём бедно. Оценки у меня плохие(математику жуть не понимаю,а ещё я ленивая с самого детства. Это ещё одна моя проблема). Боюсь что не поступлю,денег нету,знаний нету. Думаю,в музыкальный смогу,ведь талант у меня хороший. Но творчество сейчас никого не интересует,а значит,денег мало будет. Вроде я понимаю,что моя жизнь не остановится на том,что если я даже не поступлю,а с другой стороны,как будто моя судьба страдать. Ещё я заметила у себя,что люблю представлять, как над мной издеваются (в реальности такого точно не хочу). Я не знаю,почему мне нравится представлять себя мученицей.А,забыла добавить,что друзей у меня нету в реальности. В интернете только.Со мной не хотели дружить в школе,из за того,что я была странной и слишком яркой(у меня религиозная семья и я про религию вечно говорила,поэтому я и была странной). Со временем,я закрылась и стала социофобом.