Душевная боль, неуверенность

Здравствуйте,в принципе многие говорят,что я счастливый человек.У меня хороший муж,хорошая работа,квартира,но я уверена,что женщина обязательно должна рожать детей...В 23 года я по глупости,тогда еще мой муж был в статусе моего парня,сделала аборт,это первый мой грех и моя боль,о чем я жалею до сих пор.Потом была свадьба,2 года счастливой семейной жизни,и вот мы пришли к тому,что пора рожать деток,но не тут то было...3,5 года по клиникам и врачам, все в один голос говорят,что мы здоровы,но беременность так и не наступала.Естественно слезы по ночам в подушку,депресия,мысли о том,что у меня никогда не будет детей, страшные мысли о суициде... И о чудо,когда мы уже отчаялись,я беременнею,все было хорошо,но в 25 недель попадаю в роддом на сохранение, ,диагноз там не подтверждается с которым меня меня привезли по скорой,кстати попала по знакомству,меня врач просит полежать ну на всякий случай и я дура соглашаюсь... Итог, мне заносят в роддоме кучу инфекций,из-за этого у меня начинают подтекать воды, в 27 недель я рожаю,назло всем врачам мой ребенок выживает и живет ровно месяц в реанимации.Такой боли и безисходности я никогда не чувствовала,когда ты смотришь как твой ребенок гаснет на глазах и никакие деньги и связи не помогают...Скоро год,отойти я не могу до сих пор,переодически депрессия,слезы,конечно же виню себя,не останься я тогда в больнице все могло быть по другому,муж со мной не согласен,говорит что на моем месте все бы поступили именно так и инфекцию мне занесли скорее всего при первом же осмотре и то что я бы не осталась уже ничего не изменило бы.Он не понимает,зачем я вобще перлась в больницу,что-то не понравились выделения таких раньше не было,это моя мнительность,всегда ожидание чего-то плохого и самое главное я пытаюсь отгонять мрачные мысли,но они всегда возвращаются.Я до сих пор не была на кладбище у доци,и я вобще не хочу идти на кладбище. Я после всего не хотела жить,отказывалась от еды, но мой муж вобще показал себя таким заботливым и любящим,и терпеливым, впринципе он и вернул меня к жизни.Сейчас мы опять здоровы и пытаемся зачать ребенка,уже 5 месяцев,опять ничего не выходит,мало того что меня не отпускает боль по моей малышке теперь еще и это.Как подумаю,что снова анализы,врачи,лекарства руки опускаются.И вроде понимаю,отпусти свое горе,все,то что случилось уже не исправишь,не вернешь,живи дальше.А не могу...Боюсь опять что не смогу забеременеть,а если смогу,а вдруг опять тоже,тогда я точно не выживу. Спасибо зараннее за помощь!