Жизнь превратилась в болото

Доброго всем дня! Наверное, я не так жду совета, а просто хочу поделиться. В последние несколько месяцев меня затянула хандра, усталость (или чёрт его знает что). Жизнь кажется последовательностью пустых функций: дом-работа, работа-дом; получила зарплату: оплатила коммуналку и кредит - уже практически ничего не можешь себе позволить, кроме какой-то мелочи. То, что отвлекало и приносило хотя бы какую-то радость, сейчас совсем не вдохновляет. Не вижу смысла ни в походах в кино, ни в кафе. Раньше любила читать - сейчас себя заставляю это делать, но после какой-то страницы все равно бросаю. Иногда любила писать сама, но сейчас постепенно тоже теряю к этому интерес. Пока что только музыка как-то отвлекает. На работе не вижу никаких перспектив для развития. Вся моя профессиональная деятельность сводится к копираванию кучи документов и их регистрации. Но, чёрт, у меня высшее образование и училась я хорошо, неужели это мой потолок? Правда, хуже всего (лично для меня) то, что я пробовала искать новую работу. Но, зайдя на сайт вакансий, вдруг осознала, что не знаю чем хочу заниматься. Мне нравилась моя прошла работа, хоть она и была довольно напряженной, да платили там мелочь (поэтому и ушла оттуда), но что-то похожее найти не получается, потому что то было госучреждение, а там довольно специфические функции и частные фирмы и компании не занимаются таким... Друзей у меня мало (в принципе никогда много и не было), видимся редко, чаще переписываемся в сообщениях, но мне как-то неловко грузить их своими проблемами. Ведь у них тоже не все гладко, а мои страдания мне самой иногда кажутся глупыми. Живут же как-то люди в такой рутине, как и я, но не ноют и не ревут по углам непонятно из-за чего...
И еще один животрепещущие вопрос для меня. Отношения - у меня их нет, да и никогда и не было. Анализировала эту ситуацию и мне, кажется, причина в том, что до 6 лет жила с отцом тираном (могу, конечно; ошибатся). С подросткового возраста я начала замечать, что боюсь мужчин, особенно когда они навязывают мне свое внимание. У меня словно нарушено какое-то чувство безопасности... Одиночество меня особо не тяготило до последних месяцев, а сейчас чувство какой-то пустоты и ненужности... Мне, кажется, что время уходит сквозь пальцы, а я не осуществила ничего о чем мечтала. А смелости или энергии не хватает. Иногда думаю, что упустила момент(касательно всего - работы, друзей, личной жизни), а теперь расплачиваюсь за свою нерешительность. Вот как-то так...