Почему я никак не могу себя понять?

Постараюсь быть более краткой.Детство было тяжелым,отца не было.С моих 11 лет мать часто стала выпивать и обвинять меня в том чего я не делала,я часто во время ее побоев ревела и пыталась хоть как то до нее достучаться и донести до нее то что она не права. Это было просто бесполезным.Так продолжалось 2 года,потом она стала часто говорить мне что я распутница(хотя я была невинна) ее оскорбления сыпались каждый день,одно хуже другого. Я каждый день проводила со слезами и стала ее ненавидеть.Она говорила мне на протяжении долгого времени что я стану наркоманкой,падшей женщиной,скурюсь и сопьюсь. Я долго терпела а потом стала сбегать от нее из дома,не в силах выносить ее оскорбления. Действительно стала выпивать. В общем с 14 лет дома я не жила больше. С этих пор,были и наркотики и плохие компании,я жила очень хаотично и очень много пила.В 17 я поняла что так дальше быть не может, и избавилась от всех компаний что плохо на меня вляли,стала читать,бросила пить,занялась творчеством. Но после 17 лет,началась затяжная депрессия,которая с каждым годом отнимала все больше сил. Кстати говоря,было несколько попыток суицида. С тех пор как началась депрессия,начались и вечные проблемы со сном,самооценка снижена сильно,никакой уверенности в себе,постоянные истерики со слезами по несколько часов,никаких сил каждый день,никакого желания жить,постоянная самокритика из-за внутреннего голоса,которая просто добивает во время истерик. Я уже даже не могу себя контролировать,мне очень сложно работать,ибо из-за любого замечания в свою сторону я начинаю реветь и никак не могу это остановить,я просто спускаюсь все ниже и ниже. И не понимаю что мне нужно. Такое ощущение внутри что я живу совсем не так как должна,какое то чувство внутри непонятное которое не дает мне покоя,и из-за которого я всегда думаю о том что,все КАК ТО СОВСЕМ НЕ ТАК.Но еще что не дает покоя,и всегда меня мучает,это то что я понятия не имею чего хочу,и это касается всего,у меня пропал интерес к жизни.Каждый день проходит одинаково потому что я ничего не хочу,нет ни мотивации что либо делать,ни желания жить,в голове просто пусто,и в душе тоже. Я даже к хобби потеряла интерес,перестала читать,и кажется что уже просто стала деградировать.И в душе так гадко,что словами не передать.Я постоянно плачу из-за того что не могу сменить негативные мысли на хорошие как ни стараюсь,и от того что понятия не имею что мне нужно и как вообще дальше жить.Я слишком подавлена морально,и не знаю что мне делать. Безразличие ко всему.