Потеряла желание жить

Все началось в 16 лет, когда я пережила несколько неприятных и страшных ситуаций по вине своей старшей сестры-наркоманки.Первый раз я её за шкирку вытянула с окна, когда в героиновом угаре решила, что раз ей не дают выйти через дверь - она выйдет в окно.Второй раз я в мороз на улице держала её на себе, когда она под бутиратами кричала что-то несвязное на всю улицу.В оба раза я пережила сильнейший стресс и осознала всю серьезность наркомании.Дальше было ещё много подобных ситуаций, которые описывать не вижу смысла.В начале моей болезни я начала постепенно уходить от общения со сверстниками, потом вовсе практически перестала выходить на улицу.Позже в школе начиналась сильная паника, меня всю трясло, потела, был сильнейший страх. Я боялась пережить это снова и наотрез отказалась её посещать и занималась дома. Тогда я начала обращаться за помощью ко врачам.Я пила много разных таблеток, но амбулаторное лечение не давало эффекта и мне предложили лечь в НЦПЗ на Каширке.Там я отлежала примерно 2,5 месяца, мне было там по-настоящему хорошо - у меня появились желания и цели, был, конечно, и упадок, но он длился недолго, большую часть времени я действительно радовалась. Но пришло время выписки, и я вернулась домой. Тут снова скандалы, папа у меня инвалид и на почве своей беспомощности регулярно уходит в запои. Мама работает одна и от усталости постоянно срывается в том числе и на меня. На тот момент моя сестра успела родить, отца она не знает. Все жили вместе. С ребенком появилось больше нервов, но и позитива, так как заниматься с ним мне очень нравилось, и я отвлекалась. Я пыталась вернуться в школу, но не смогла, страх не ушел. Доучилась на домашнем обучении и сдала экзамены этой весной. В конце мая мою сестру арестовали, сейчас был суд и ей предстоит сидеть реальный срок 3 года. Воспитание ребенка в большей мере лежит на мне. Сейчас я не учусь, планировала пересдать экзамены и поступить в вуз в следующем, но теперь я не знаю.Мое состояние сейчас ухудшилось, я стала опять все время проводить дома, стараюсь ни с кем не общаться. Не могу смотреть на себя в зеркало, чувствую постоянное чувство вины и тревоги.Я вижу свою дальнейшую жизнь такой же проблемной, неприятной и даже мерзкой.Я не верю в то, что смогу поступить на инженера.Я полностью потеряла веру в хоть немного счастливое существование.Меня посещали мысли о самоубийстве, но я не могу оставить племянника и боюсь представить, что тогда станет с мамой.Могли бы вы подсказать, куда мне обратиться за помощью.