Очень запуталась чего же я хочу и что мне действительно нужно

Дело в том что я с парнем встречаюсь с 15 лет , сейчас мне 22, у нас в мае было бы 7 лет отношений и в последнее время где то последний год меня стало напрягать то что он сидит на диване, не работает, толстеет, живёт на пробабушкину пенсию(мы вместе не живём), балуется иногда запрещённым и многое подобного рода. Я работала три года официантом и получала хорошо для нашего города и у нас постоянно были деньги на кафе, кино и развлечения, сейчас ресторан закрылся я временно без работы и стала больше напрягать то что мой мужчина, будущий муж не делает ровным счётом НИЧЕГО для будущего и семьи! Его квартира похожа на захолустье где живёт как будто то бы одна 90летняя бабушка, как будто бы там совершенно нет мужика в доме. У меня начали появляться мысли с ним расстаться каждый день, но я этого не делала потому что я его люблю и это действительно так, он как человек очень хороший я его повторюсь люблю. Мне почему то стыдно бывает за те мысли что я хочу уйти , сделать одно, другое, третье , развиться в музыке, танцах, интернете , куда то уехать но все без него! Потому что он мне ничего не разрешает, я даже не могу выйти с подругами по танцевать. И все к тому что я хочу какой то свободы что-ли , развиться как личность, заработать денег а не сидеть дома с ним в бабушкиной ужасной квартире. А когда я представляю наше расставание мне его очень очень жалко и я боюсь до ужаса что он сопьется, скурится или ещё что похуже так переживаю. Постоянно плачет что у него куча долгов, старая бабуля которой осталось немного, а он ее очень любит, нет работы, зависимость а делать ничего не делает , сейчас с ним расстанусь он скиснет в конец! И не возьмёт себя в руки! А я этого так хочу. Другой психолог сказала что это не любовь а зависимость мне стало в три раза хуже от этих слов, он самый родной, близкий, добрый я ему доверить могу то что никому и никогда не смогу сказать, мне с ним очень очень хорошо, но просто нет вот этой взрослой жизни, работы, детей, стабильности и меня это злит и он в моих глазах падает как мужчина. Иногда мне кажется что если даже что то и наладится что он найдет работу, решит все проблемы и станет таким каким я хочу что бы он стал, но мне почему то не станет легче, может я и ошибаюсь я незнаю, в моей жизни никогда не было мужчин, клубов, влюбленности, музыки, путешествий не было вот этой вот отрывной молодости(он запрещает плотно общаться с мужским полом) и в моей голове бывает такое что я этого все хочу ! Хочу знакомств, гулянок! И очень стыдно за то что я его возьму и брошу только лишь из-за того что я хочу погулять и потеряю свою настоящую любовь, я вот и мечусь между двумя понятиями что же я хочу на самом деле и что мне надо! Даже если я его брошу погуляю месяц , два, пойму что я была не права утихомирю свой пыл и захочу вернуться, он примет меня! Я это знаю он примет, он будет меня все это время ждать...и я себе не прощу что я просто взяла так ушла погуляла и пришла и он меня взял и принял, я незнаю.......