Призраки прошлого, не дающие по-настоящему жить...

Приятного время суток. Меня зовут Марта. Вот уже на протяжении многих лет я пытаюсь (или пытаюсь пытаться) разобраться в себе и своей жизни. Хочется сейчас более правильно всё написать, чтобы Вы меня сумели понять, а поток мыслей так и прёт хаотично.
Я уверена, что все мои проблемы из детства. Я росла в полноценной семье. Отец – так сказать мягко - тиран, мама старалась ему угодить. Иногда дело доходило до того, что он мог её ударить. Это всё происходило на моих глазах. У меня ест старший брат. И ему в то время тоже иногда доставалось от отца. Отец мог растоптать в грязь, облить ругательствами, ударить. Все должны были подчиняться ему и делать всё, как он хочет. Я ни разу не видела, чтобы мои родители не ссорились. Хороших отношений между ними я видела крайне редко. Из всех хороших воспоминаний это было то, как я в хорошую погоду летом, где то игралась за домом (мы жили в частном секторе) одна. Мне было комфортно одной.
Помню с садика, что я была очень талантливым ребенком. У меня были большие успехи, по сравнение со сверстниками. Но я никогда нос не задирала. И, кажется, как наверное и есть в детском возрасте, я была весьма общительным ребенком. С 1 по 4 класс я была отличницей. Со временем я, наверное, начала меняться. Я росла, время шло. И вот в итоге, где-то под 6-7 класс я стала изгоем. Со мной дружили только из-за того, чтобы я дала списать какую-то контрольную. Я была весьма мягкой, уступчивой и очень закомплексованной. Никогда никому не желала зла. Но видимо подросткам свойственно утверждаться за счет других, тех, кто слабее. Но я не считала себя слабой. В свои 11 лет я замечательно владела французским языком уровня школы, что даже вела переписку с французами. На будущее я мечтала стать переводчиком и знать много языков. Но что-то во мне сломалось…
К 8 классу я стала белой вороной. У меня были проблемы с кожей, как бывает в подростковом возрасте. Я очень переживала из-за этого. Плюс к этому я была весьма неуверенной в себе, не любила себя, скромной, тихой. Мне приходилось очень сильно держать себя в руках, чтобы не разреветься от того, что происходило со мной на уроках. Меня унижали, оскорбляли. И что я делала? Я просто брала портфель, не досидев урока два-три, уходила из школы, и шла в библиотеку, там я брала какую-то книжку и только тогда давала волю слезам. Было очень обидно. Задавала себе вопрос: «За что?». Но ответа я так и не находила. Я никому не рассказывала о всем, что со мной происходило, что я чувствовала. Я держала всё в себе.